Ничто не мешает человеку, будучи атеистом, быть счастливым, уравновешенным, глубоко интеллигентным и высокоморальным.
Ричард Докинз
В первый раз в жизни я, наверно, не преувеличив, скажу, что много раз мне задавали этот вопрос: почему ты не веришь в бога? В этой теме сложно не скатиться до сарказма и иронии, на кои мой мозг всегда и везде готов, но я постараюсь изложить свою точку зрения с наименьшим количеством юмора, на которое только способна (однако и этого будет слишком много для оскорбляющихся верующих).
Я сталкивалась со многими стереотипами в интернете об атеистах и, честно говоря, я просто в шоке, как некоторые люди по обе стороны (грубо говоря) абсолютно нетерпимы к взглядам других. И хотя истина на стороне атеистов (пхахаах, смиритесь), я всё же принимаю верования других людей и не стараюсь первым делом оспорить их взгляды и смешать их с дерьмом, как делают некоторые люди по обе стороны этого вопроса. Вот почему я считаю важным об этом говорить, несмотря на ожидаемую мной реакцию многих-многих людей.
Предыстория
«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Евангелие от Иоанна.
Я родилась в мусульманской семье. Условно говоря. Ибо ни разу не видела, как родители (не только бабушка с дедушкой, которые меня воспитали, но и другие) читают намаз, держат пост, хранят Коран на столе для цитирования при любом удобном случае. Кстати, у нас дома где-то 3 Корана: видимо, с разными переводами. Однако в нашей семье были и христиане: меньшинство, но были. Они, как и наши соседи (тоже христиане), не читали молитвы перед каждым отходом ко сну, перед каждой трапезой, не каждое воскресенье посещали церковь, и т.п.
Дома у нас праздновали почти всё: Ораза- и Курбан-айт, католическое и православное Рождество, Пасху, Новый год, 14 и 23 февраля, и т.д. У нас в доме любой повод – повод для праздника и посиделок с гостями. Многие воскрикнут, что, мол, неудивительно, что я стала атеисткой, коль мои родственники не такие набожные. Не настолько набожные, как некоторые, не спорю, но в бога в семье у нас верит каждый, независимо от религии. Каждый верит, что где-то сидит Он и смотрит за тобой, помогает и направляет, чекит все твои грехи и т.п. С одной стороны, я рада, что выросла в семье, где из-за переплетения многих культур было истинно лишь одно: бог есть, и не важно, какое имя он носит – он един для всех, всемогущ, вездесущ, всеведущ.
Нелирическое отступление: Честно говоря, оглядываясь назад, самой резонной для себя традицией я считаю почитание предков. Не благоговение, конечно, и даже не столько почитание самих предков, сколько памяти о них. А это, насколько я знаю, у нас даже не от ислама, а от язычества.
Я не читала Коран, но в планах прочесть его, особенно если вдруг меня начнут закидывать аятами, хадисами и обвинениями во всех грехах. Однако я читала Библию, так как она была в школьной программе по литературе наравне с мифами Древней Греции и Рима, что меня вообще тогда не насторожило. Знаю, это очень странно, но в нашем мусульманском доме знали «Отче Наш», который я сама знаю наизусть. Я с детства верила в бога, ибо моя семья в него верила, а после Библии моя вера только укрепилась.
В подростковом возрасте я была одержима религией: особенно тем, чтобы не попасть в ад. Я молилась почти каждую ночь богу со всеми именами, лишь бы со мной и с моими близкими ничего не случилось. Просила прощения за все мои грехи, за грехи моих близких, за тех, кто обижал меня и других, за всех во всём мире. Хоть я и не показываю, но я люблю этот мир и люблю многих людей, даже если подкалываю их.
У меня было нелёгкое детство и нелёгкий подростковый возраст, как и у многих. Единственным отличием от большинства, наверно, лишь то, что о самом сокровенном, в том числе стыдном, я не рассказывала никому, либо рассказывала одному человеку всего один раз, как бы сильно меня это не терзало. Я много чего держала в себе, особенно плохого. Думала, что религия меня спасёт, но она не спасала. Я держалась до той кондиции, что моя шаткая подростковая психика не выдержала, и я начала закатывать истерики через день.
Я хотела умереть. Когда у меня заподозрили опухоль в груди, я благодарила бога за то, что он, наконец, забирает меня к папе (дедушке, который умер, когда мне было 6,5 лет). Я серьёзно верила, что мои молитвы услышаны и я, наконец, перестану влачить своё жалкое, с точки зрения бога, существование. Недавно я смотрела видео с атеистом, рассказывавшем о попытке самоубийства в свои 12 лет из-за страха попасть в ад. В исламе грехи мальчиков младше 15 лет прощаются, и они всё равно попадают в рай, хоть и не сидят рядом с Мухаммедом. Так что я не одна такая.
Примерно в этот же промежуток жизни меня отправили к психологу (это вообще отдельная история). Тогда же мой взгляд обратился в сторону буддизма – единственной крупной нетеистической религии.
Если ислам учил меня не есть свинину и не пить алкоголь, христианство учило меня прощать всех и при этом ненавидеть себя и свою жизнь, то буддизм учил ценить жизнь каждого живого существа и относиться философски к невзгодам. Не в плане, что я через страдания, и только через них, вознесусь в рай, а в смысле: всё бренно, но в этой жизни ты можешь достичь нирваны. По большей части именно благодаря буддистским притчам я научилась не обижаться и не оскорбляться, забивать на мнение других и на свои неудачи. В итоге, конечно, буддисткой я не стала, ибо я люблю мясо, птицу, рыбу, яйца, и скорее перерожусь в дождевого червя, чем откажусь от всех этих вкусностей в этой жизни. Надо признать, что это не единственный минус буддизма.
Как бы то ни было, через некоторое время я зарубила на корню все зачатки фанатичности и благоговения и решила для себя одно: бог есть, необязательно быть религиозным, чтобы любить его и быть любимым им. На тот день, я решила, что храм бога – в душе. Да, она не всегда чиста, но если делать больше добрых дел, то рано или поздно попадёшь в рай или переродишься в Герцогиню Кэмбриджскую. Вера моя была непоколебима, ибо в бога верили все, кого я знала.
Переломный момент и кризис
Война, болезни, смерть, разрушение, голод, грязюка, нищета, пытки, преступность, коррупция и «Звёзды на льду»… Что-то определённо идёт не так. Это не есть хорошая работа. Если это лучшее, на что способен Бог, то я не впечатлён. Таким результатам не место в резюме наисовершеннейшего существа. Такой дряни можно ожидать от временного офисного работника с дурным характером.
Джордж Карлин
Это был даже не момент, ибо момент не длится несколько месяцев. Однако для простоты повествования назовём его переломным моментом. Им была постепенная смерть мамы (бабушки, которая меня вырастила). Несмотря на свой возраст, я тяжело и долго переносила смерть папы. Смерть мамы же я переношу до сих пор. Как мне было и есть больно и тяжело, не особо касается этой темы, но именно тогда я начала серьёзно сомневаться в существовании всеведущего и милосердного бога.
Моя мама не была святой женщиной – все мы не без греха. Но она была хорошей. Она была доброй, ласковой, заботливой, любящей. Она редко говорила кому-то что-то сколько-нибудь плохое, даже если он этого заслуживал. У неё были свои недостатки, но намного больше достоинств. Она была мудрой женщиной, искренне любила и принимала многих людей. В конце концов, она принимала или изо всех сил старалась принимать меня такой, какая я есть, в то время как некоторые близкие не принимали и не принимают меня до сих пор. Она никого из своих гостей не оставляла голодным. Она верила в бога и в то, что предки нашей семьи присматривают за нами.
Какие бы грехи она не совершила за свою жизнь, она должна была их искупить своими добрыми поступками и страданиями, которые перенесла. Какие бы грехи она не совершила, она не заслужила долгую и мучительную смерть от рака... Ни она, ни мы, которые должны были каждый день просто смотреть и с горем наблюдать, как она умирает в страданиях и плачет, потому что просила бога лишь об одном – не быть нам обузой. Чем больше я молила бога обо всём, что только отчаявшееся любящее сердце может просить, тем больше я ставила существование всемогущего, любящего и справедливого бога под сомнение.
Тогда я проходила все стадии горя и спрашивала его: почему? Почему именно такая смерть? Почему именно она? Почему не я, когда у меня подозревали опухоль? Почему не растлители малолетних? Почему не коррупционеры и грязные чиновники? Почему сейчас, почему не позже?..
Замкнутая тогда лишь на своём горе и своих проблемах, позже я оглянулась на весь мир, полный страданий, войн, несправедливости. Мир, где одни страны бесятся с жиру, а другие едят меньше положенной нормы в день. Мир, где существует насилие над детьми, где существуют выбрасывающие в мусорку своих детей матери, где дети способны убивать, где вообще есть насилие. Мир, где существует рак, спид, малярия, и миллионы того, что готово тебя убить, просто потому что. И в этом мире, как и во всех других, нет бога. Если этот мир создал всемогущий, милосердный и вездесущий бог, то он серийный маньяк-убийца с очень хорошим воображением, а не любящее и справедливое существо. Опять же у религиозных и верующих найдётся пара отговорок, и я понимаю их: легче принять, что в этом мире, полном неожиданностей и несправедливости, есть хоть кто-то, кто может это урегулировать. Кто-то, на кого можно переложить ответственность за всё, что творится.
Потом я начала оглядываться на все догматы религий, которые когда-то были мне близки. Все их книги можно долго мусолить и находить кучу несостыковок и отсутствие какой-либо логики или теоретической основы. Процитирую лишь одного моего знакомого: «Да, читал эти книги [Библию, Тору, Коран]: лучшая фантастика, которую мне когда-либо удалось прочитать».
В общем, это был период депрессии из-за потери близкого человека и период экзистенциального кризиса: я больше не знала, ради чего жить и стараться. Тогда я считала, что стараюсь ради рая или лучшей жизни после реинкарнации. Теперь я потеряла всё: даже несмотря на прошлое осознание бренности существования, я верила хотя бы в реинкарнацию. На тот период я потеряла даже это. После того, как умерла мама, умерла часть меня и моя вера в бога. Звучит депрессивно, ведь смерть близкого человека уже ничем не восполнить, однако потеря веры в бога дала место чему-то новому…
Продолжение следует...