Вот уже второй месяц, как я вернулся в бывший мне родным город из далеких степей Казахстана. Что изменилось? Что теперь во взгляде? Об этом мой фотоотчёт.
Ч. 1. – В Сочи продают землю, а также людей
Г. 1. – В Сочи раздают землю
Итак, вы в Сочи. Это значит, что вы:
А) Держались молодцом в Советские времена, и дожили до наших;
Б) Москвич;
В) Лицо нерусской национальности;
Г) Работающее на москвича лицо неопределенной национальности.
Ах да!
Д) Слишком богатый или слишком глупый турист.
Следует отметить, что москвич и турист – это не одно и то же.
Отличительной чертой москвича, как породы, обитающей в г. Сочи, является наличие значка Бентли, Порше или Мерседеса SLK на сверкающем капоте автомобиля.
Если по какой-то странной причине вы приехали сюда отдыхать, не имея собственного Бентли или особняка, следует принять во внимание особенности уличного движения в городе.
Движение здесь, как бы сказать, отсутствует. Чтобы не пугать жителей отсутствием движения, властями города был принят утешительный термин «Спецпроезд».
Если вы турист и вдруг услышали слово «Спецпроезд» в сочетании с названием знакомой улицы, например, центральной – Курортного проспекта — не беспокойтесь, в ближайшее время вам предоставят возможность хорошенечко рассмотреть её отрезок.
Дядечка понимает, что его автомобиль не принадлежит к SLK классу...
Я пишу этот текст, находясь в обычной пробке где-то возле набережной. Полчаса солнечного стояния. Уважаемые читатели, почитайте направо – вам откроется живописная картина моря. Море стесняется, море волнуется. Море в Сочи, как восточная красавица, скрывает себя паранджой. Несмотря на приказ доставить стихию в каждый дом, море в Сочи, по большей части, принадлежит индивидам.
Чтобы определить, принадлежит ли вам море, следует убедиться, верно ли хотя бы одно из следующих суждений:
1) Вы — начальствующий москвич.
2) Вы — владелец гостиницы Radisson SAS Лазурная (или любой другой).
3) Вы входите в Комиссию, обслуживающую Олимпиаду 2014
4) Вы — Робинзон Крузо.
Последний вариант наиболее утопичен, поскольку в данный момент в Сочи находится президент Медведев. А если так, то где-то рядом (на Мамайке, скажем) — его яхта. А это, в свою очередь, означает, что вам обеспечат благополучное недоплытие до берега.
Храм Св. Иоанна ещё строится...
Но за решеткой слышна звонница.
Г. 2 – В Сочи не курят
Из соседней моторизированной повозки розового цвета вываливается девчачья головка. Следом за ней — ручка, в которой зажат прибор для залпового огня мыльными пузырями. Разнокалиберные пузыри сверкают калейдоскопически. Солнце, в отличие от сочинцев, работает круглосуточно, с перерывами на грозу.
Девочка смеется и пускает пузырики. Они летят к нам, гладкие, переливающиеся, и всегда взрываются.
Первый час дорожного стояния.
Термин «дорожное стояние», характеризующий «дорожное движение» в перегруженных пробками мегаполисах, был предложен Ильфом и Петровым в книге «Одноэтажная Америка».
Перламутровая металлическая гусеница протянулась от причала до центральной, змеевидной улицы города (не забудьте, что у Сочи – самая протяженная береговая линия в мире, рекорд Гиннеса и т. д.).
Так, вот, наша импровизированная гусеница заняла своим телом её половину. Но ей, увы-увы, не суждено стать бабочкой, как некоторым из нас – официальным лицом с волшебной мигалкой.
Забавно наблюдать, как кто-то мчится, скуля красно-синей сиреной, по межполосью, а за ним, будто в новогоднем хороводе, держатся реактивные сочинцы и простые москвичи (да, да, такие тоже существуют).
Жизнь на улицах Сочи – это встряска, которая всегда с тобой. Это чума во время пира. Это учпучмак во время чумы.
Инопланетный гость...
Здесь есть за что, как за колючую проволоку, уцепиться взглядом. Ограды, заборы, ограды. Ваш статус определяется длиной ебидты, количеством этажей в доме, а также высотой забора. Приобретя хозяйство, не забудьте вырубить все деревья в округе. В первую очередь, самшиты (из них получаются долговечные сувениры).
Не забудьте, пожалуйста, о тисах, платанах, каштановых деревьях и дубах. Дабы определиться, что вырубать первым, сверьтесь с Красной книгой.
Итак, вы москвич, у вас есть трехэтажный дом с мезонином, мансардой, вишневым садом из пластика и бассейном с морской водой? Поздравляю. Вы в Сочи. И жизнь, как гласит агитплакат на остановке, удалась. Ах, простите, вы же не бываете на остановках…
Тогда разрешите доложить о последней сочинской моде. У нас не курят. Да, к сожалению, это так – в Сочи не курят и не продают сигарет сверх фиксированной цены. В ходу сигаретные наборы. Это такая замечательная штука, когда в кафе вместе с пачкой вам подают зажигалку и счет на 100-120 рублей.
Ах, простите, это ваше кафе?
Если картинка размыта, значит, табачный дым!
Г. 3 — В Сочи есть сервис
Заведя вторую женщину, хижину, лоскут моря и ломоть земли, следует задуматься о собаке. Дело в том, что собака – друг человека.
Друг смотрел на меня, пока я пытался сделать нужный кадр. Он щелкал меня глазами. Он думал, что я — бездомный.
И, если посадить на цепь, москвича. Собака обладает уникальным качеством – способностью адекватно реагировать на всё происходящее в этом городе.
Жители города-героя, простите, курорта Сочи, по обыкновению, подражают братьям своим меньшим. Попытка сфотографировать личную собственность в форме вывешенных на обозрение семейных трусов или, например, яхты, неизбежно приводит к получению удара средней степени тяжести по перманентно вянущим ушам или по всей раздутой голове. Степень тяжести удара зависит от скорости вашего автомобиля или, если вам не повезло в жизни, реакции.
Собаченьке погрустнело. Она ушла за мальчишкой, не попрощавшись.
Если коротко, то сторожевых собак много. Функция сторожевых собак – лаять. Синкопировать собачий лай, проецировать его на недостаточно реактивных – функция сочинцев. Повелительное наклонение, о котором уже было сказано, приобретает особую значимость в сочетании с дефинициями, выданными вам, как хомо субъектус, авансом. Человек, познавший себя по Платону и Сократу, откроет много нового, посетив ближайший гастроном.
В советской России мечтали о таких очередях за хлебом.
Сочинский сервис – притча во языцех. С появлением кассовых аппаратов, продавщицы получили, фактически, неограниченный доступ к кроссвордам и диалогам о жизни. То есть, знать стоимость товара в современном Сочи не только не обязательно, но и постыдно. Если некто, осведомившейся о цене, сомневается, покупать ли ему товар, следует подбодрить незадачливого покупателя метким: «Ну ты медленный….» Переход на личности придает особый шарм вашему образу.
Советская Россия рыдает, глядя на ассортимент. Советская женщина сосредоточенно калькулирует.
Ч. 2 — В Сочи продают людейГ. 1 — Основы сочинского ценообразования
Цена НЕ зависит от:
- Качества товара;
- Себестоимости;
- Конкурентного предложения;
- Спроса.
Цена зависит от:
- Района;
- Времени суток;
- Настроения продавца.
Так, помидоры могут стоить 60 рублей, когда жарко. Или 30, когда вечерний рынок. Рыба (судя по цене, привезенная из-за рубежа) стоит столько, сколько за неё готовы отдать отдыхающие с московскими зарплатами (в Сочи средняя з/п – 15 тыс. руб. Закономерно, что скрытая безработица приближается к 80%).
Фиксированные цены на:
- Сигареты (напомню, в Сочи не курят)
- Разливное живое пиво.
Неудивительно, что основные экспортируемые продукты города – это перегар и запах барсиков, уходящих изо рта.
План Минздрава по упоению нации считать выполненным и перевыполненным.
Агитплакаты — это отдельная песня. Их полно по всей России. Этот — наиболее удачный.
Г. 2 — Двигатель регресса
Если вы зашли в банк в пятницу, а там никого нет – не волнуйтесь, это не ограбление. Просто так уж тут заведено – играть с клиентами в прятки.
Утомленность солнцем распространяется на все работоспособное население. Существуют также её разновидность – утомленность комфортом, утомленность природой, утомленность вами, утомленность собой и, наконец, утомленность утомленностью.
При малейшей возможности срубить деньжат энергия утомленности преобразуется в пучок энергичности и тут же закипает в движении.
Так, на набережной возникают шарики, трижды прострелив которые по цене 300 рублей, вы получаете синтетического Губку Боба за 30. Учитывая ассортимент относительно недорого разливного пива, Губки Бобы расходятся как горячие пирожки.
К слову о пирожках. Их нет. Есть квас, лимонад, пресловутый учпучмак, хачапури, чебуреки и проч. Котлеты по-киевски, столь популярные ещё год назад, утратили былое влияние. Сказывается напряжение в дипломатических отношениях с Украиной.
«Алло, Вава? Ты просто упадешь! Режиссер Якин бросил свою мымру, и мы сейчас улетаем с ним в Гагры!»
Вдоволь наигравшись с Губкой Бобом, оголтелый турист имеет право посетить городской пляж, выстеленный не галькой и песком, но целлюлитом. Береговая зона угощает прайсами и картами вин. Проходить сквозь кафе или пролетать над – запрещено. То есть, доступ к морю либо по телам (там, где ещё не построили кафе), либо по кошельку.
Г. 3 — Конфетки-бараночки. Концерты-подарочки.
Клуб «Плотформа» — подобие солярия со стеклянным полом – развлекает прошедших фейс-контроль живым выступлением самого кого-то там!
Вообще, выступления сверхстарых звезд российской эстрады – это ноу-хау Сочи. Где ещё в мире можно увидеть полную коллекцию морщин Леонтьева? Или, посетив Фестивальный, что ваш приемный покой, - проведать Киркорова.
Кроме хорошо отработанных, заведомо безубыточных сверхстарых звезд, в Сочи бывают новые, порядка «Кто все эти люди?»
К примеру, Макс Наумов (или не Наумов?), поверх чьего постера, жирным черным выведено безапелляционное «Продано». В Сочи продают людей.
«Камеди клаб» по мановению волшебной пачки прилетает на голубом сале всем своим грешным прицепным составом. Прямиком из карагандинского цирка, где они выступили ранее.
А Тимати прибывает на «Плотформу» из солнечного Темиртау.
Макулатурный обмен доведен до автоматизма.
Ч. 3 — Стылый очаг скучающей культуры
Дом-музей Островского оккупирован выставкой, посвященной индийской культуре. В зале Органной и камерной музыки – открытие нового сезона. Чайковский, Рахманинов, Скрябин, Шопен, Шуман, Лист, рояль Bechstein, полтора десятка выпускников музыкальной школы, два пианиста и два уснувших прохожих, посочувствовавших было пианистам. Первый – я, второй — по всей видимости, искал уборную и ошибся комнатой.
В Краеведческом музее не был, не буду врать. В Сочинском художественном музее (да, это там, где Department Culture табличка) – Айвазовский, Шишкин, Серов, Клод, Боголюбов, стеройдный Пушкин Щербакова, фишай фотографии из полярного ада и господин Сметанкин, которым, за неимением обоев, украсили два просторных зала на первом этаже. Продуктивности сочинского художника можно только позавидовать.
- Дантес! — ревёт стеройдный Пушкин. Скоро на экранах — «Смертельная дуэль»
Но самое любопытное – это вид из окна второго этажа на побитый временем домик, едва ли не выпадая из которого, крупная баба с вывалившейся титькой подтягивает бельевую веревку с высохшим нижним бельем.
Новое искусство – ряды картинных рам, меж которых повисла одна – оконная. А в ней – динамичное, не побоюсь этого слова, живое полотно. Почему ещё никому не пришло в голову? Делов-то – стилизовать оконную раму под картинную.
И что бы мы там увидели? Да хотя бы лесок:
«И тропинка, и лесок, В поле каждый колосок, Солнце, небо голубое — Все вокруг мое, родное!»
Ч. 4 – Древняя цивилизация
Биотуалеты, столь необходимые ценителям живого пива, пахнут следующим образом.
Представьте пластиковый китайский короб. Представьте его содержимое, согласно назначению. Представьте, что этот короб, вместе со всем содержимым, постоянно подогревает палящее солнце. Запах эпичнеет, приобретая кэмероновский масштаб.
Биотуалеты – не единственное достижение цивилизации. Есть ещё автоматы мгновенной оплаты. В них всегда найдете всероссийский QIWI-кошелек, а также множество нерабочих сервисов, от которых остались только полые ярлыки – поблагодарим системотехников за хорошую работу.
Эта бесовская коробка принимает купюры и выдает квитанции. Стул для тех, кому поплохело.
Хозтовары передают привет Шекспиру: «Ничто не вечно под Луной...»
Луженые докрасна яйца МТС, всплывшие желтые подлодки Евросети и, конечно же, непобедимый Макдональдс, именуемый в народе Макдаком. Самое приятное – это сидеть на втором этаже, в окружении прекрасного пола (кафельного), пить апельсиновый сок за 36 рублей, есть рожок за 18 рублей и следить за птицами.
Птицы – это натурально хичкоковская история. Они вьются вокруг вас, окружают и выжидают. Стоит встать – нападение неизбежно. Все объедки будут подчищены. Сотрудники Макдака настоятельно рекомендуют вам поостеречься второго этажа. «Спасибо!» — как гласит табличка на мусорном ведре.
У меня нет кадра с птицами, растерзывающими Бигмак. Получайте кадр из фильма Хичкока.
Цены в сочинском Маке на 20% выше московских (вспоминаем з/п среднего сочинца). Даже так, этот ресторан быстрого питания остается одним из самых дешевых и вай-файных мест города.
Бедные девочки с нетбуками. Богатые девочки с макбуками. Открытые на весь мир странички Вконтакте. Бесплатный туалет. Разве ради этого не стоит жить?
Ч. 5 — Унэ генерацион пердуэ
Советская действительность навязывает городу ярмарки, где можно приобрести овощей наразвес, а также услышать последние мировые новости. Там же обнаружена рекордная концентрация babushek. БабУшки занимаются бизнЕсом.
Кто читает, кто-то курит. Кто-то просто брови хмурит.
Иногда рынок посещает молодежь. Молодежь – это такое существо о двух ногах (или колесах), разного пола, роста и весовой категории, одетое во что приходится, по душе. Молодежь умеет огибать пробки, оседлав маленького бензинового пони – мопед. Молодежь любит играть в «Дозоры» — это такая ночная игра, где надо разъезжать по городу, искать подсказки и находить приключений на. Местная молодежь загорает тогда, когда этого требует работа под палящим солнцем. Местная молодежь теряет девственность не позже 16 лет.
Сладкая парочка.
Местная молодежь живет в общаге, предпочитает «Дон. Живое» в двухлитровых бутылках и тонкие сигареты с фильтром.
С мобилами не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них.
Ч. 6 — Братья чьи-то меньшие
Помимо собак, москвичей и гостей города в Сочи сосуществуют котэ и туристы. Котэ чувствуют себя хорошо, питаются хорошо и выглядят относительно хорошо.
Нас отделяла решётка. Иначе мне не сдобровать.
Аптека, улица, котэ.
Туристы… а что туристы?
Они находят то, что всегда находили – сто тридцать экскурсий по цене двухсот шестидесяти. Архитектура санаториев неизменна – самого Палладио, о котором нам рассказывал Вайль, оглушило бы эхо генуйских мотивов.
Места для экскурсий те же – всяческие Ахуны, Красная поляна без снега и водопады (хотел сказать, без воды). Любителям выпить предлагается дегустация кубанских вин. Вин, по правде сказать, полно. В магазинах можно найти самые неприлично дешевые в пластиковых пакетах. Но горцы, как известно, не бухают и не пьянеют.
Полеты во сне и наяву.
Ч. 7 — Девочка
Со времен Пушкина и Лермонтова горы видоизменились.
Такие горы только для туристов. Уточните, сколько стоит, прежде чем фотографировать.
Теперь здесь можно не только попадать в плен, влюбляться и стреляться, но и жить вполне себе размеренной жизнью, в окружении собак и заборов.
Проходя мимо одного из многочисленных, я наткнулся на надпись, которую, хочется думать, писала девочка, оставшаяся взаперти, наедине с не принадлежащей ей красотой:
«Каждый хочет любить...»
Так чувствуешь, попадая в город детства, где всё когда-то было твоим.
Были дни, и ночи, и друзья.
Нет ни того города, ни того детства, ни тех мест, крепко-накрепко с ним сплетенных.
Чувствуешь, как всё, что ты любил, систематически уничтожалось.
«Как в смирительную рубашку, Мы природу берем в бетон»
Слышишь, из соседнего окошка вылетает мотивчик:
«От солнце до солнце. От ночи до ночи. Рисуй кого любишь. Люби кого хочешь»?
А ты, девочка, слышишь?
