Алё, Люся! Угадай откуда я тебе звонюююю. Ой, ну не верещи ты так! Не с того света, а всего лишь из чистилища! У нас тут очередь, раздают бесплатный вайфай и прохладительные напитки. Все-таки хорошо, что я настоял, чтобы меня с мобильником похоронили. А то сидел бы сейчас, как лох, ждал бы пока стационарный телефон освободится. А у него связь плохая, а очередь подлиннее, чем на тот свет. Хвост аж из реанимации тянется, а в трубке только треск и свист слышны. Но желающим деваться некуда. Все ждут, пытаются напоследок хоть слово передать. Ой, подожди, тут какой-то кипиш, я тебе потом перезвоню.
Алё, Люсь! Представляешь, один буддист пытался без очереди на суд небесный пролезть! Ну, вот же наглая лысая рожа! У них там вообще-то свое чистилище есть, но табличка видать маленькая. Ой, ну, чистилище – это громко сказано. Там у них лифт такой человек на сто. Их просто снова вниз отправляют, сильно не заморачиваются. Так этот жаловался, что его уже трижды мужчиной вниз отправляли, а это произвол. Что, мол, хоть бы раз женщиной или дельфином, а то у его души уже нервы на пределе и он может в исламисты податься, если это безобразие не прекратиться. Жалко, конечно, его, но мы тут все не за здорово живешь прохлаждаемся! Я вот уж девять дней жду. Ладно, я тебе потом перезвоню.
Алё, Люсь! Чего? Почему шепотом? Оказывается тут нельзя с телефонами-то. У одной тетки вон изъяли, когда она сэлфи на фоне райский врат в инстаграмме опубликовать пыталась. Что и чо? Скандал был страшный. Этот с бородой аж весь пятнами покрылся и заикаться начал. Кричал, что де – раньше такие у него даже до чистилища не доживали, а теперь их столько с сэлфи во весь мозг, сколько котлов не напасёсси. И отправил эту бабу к вратам кришнаитов. Ну, я не стал спрашивать, чего тут тогда такой вай-фай жирный, а то вдруг тоже к этим хохотунчикам отправят. Ты бы видела их чистилище! Срамота! Ни одной таблички или указателя! Какое-то разноцветное облачко и все ржут – хиппи недоделанные. Ладно, я тебе потом перезвоню.
Алё, Люсь! Короче, меня в рай не пускают. Ну, почему, почему? Говорят, что я к их религии не принадлежу. Я стал им крестиком тыкать и бумажку, что мне в гробу на лоб положили, налево и направо предъявлять, а они сказали, что в списках не значусь. Ну, я им высказал за бюрократию, за то, что не потерплю и требую старшего. А что они? Сказали у них база зависла и в конец очереди отправили. А сами главное, вон в танчики по сети режутся с мусульманским чистилищем и все работает! Почему мусульманским? Ну, так у них на танчиках полумесяц нарисован – я видел пока всем в лицо бумажкой со лба тыкал. А еще один танкист прямо на моих глазах из танка выпрыгнул и с криком «Аллах Акбар» под танк с крестиком бросился. Ой, да не делаю я скоропалительных выводов, Люсь! Ну, хорошо, хорошо, не все они такие. Пусть это будут тогда японцы-камикадзе, хорошо? Ладно, я тебе потом перезвоню.
Алё, Люсь! Меня отпускают. Ну, куда-куда? Сказали на все четыре стороны. Говорят, что все списки перепроверили и меня нигде нет. Ага, я им сказал связаться с другими чистилищами, так они на меня так глянули с ехидной улыбочкой и вручили мне огромный справочник с номерами телефонов всех чистилищ. Нет, Люся, еще не обзвонил. Ну, этот справочник размером с Ланд Крузер 100! Вот откуда у людей столько свободного времени и фанатизма, а? Ладно, я тебе потом перезвоню.
Алё, Люсь! Я обратно возвращаюсь. Да, напутали тут эти бумагомаратели чегой-то. Оказывается, я не один сюда попасть должен был. А они с прошлого месяца недокомплекты не принимают, вот и решили меня назад отправить. Ой, ну откуда я знаю, как они меня откапывать будут. Думаю, придумают чо. У них тут такой бардак, видимо не я первый, не я последний недоукомплектованный. Чего? С кем чего? А! Помнишь, ты все мечтала умереть в один день? Ну, вот. А у них тут акция была, так вот это твое желание и победило. Ой, не реви. Говорил же, мечтай о важном, а ты все сериалы смотришь и всякую фигню потом мечтаешь. Вот и на, меня любимого, обратно тогда! Ладно, я тебе потом перезвоню.