Сегодня мне, товарищи, хуево. И не потому что маленькая зарплата, поганая погода и шеф дурак. А потому что вчера я пошла на день рождения. К дражайшей моей подружке Машке, с коей вместе уже лет 150, не меньше. Это от нее я в шестом классе впервые услышала слово «пиздец». У Машки папа – десантник. Она много таких слов знала, ага.
Ну вобщем звонит она накануне:
-Приходи ко мне завтра, неси подарки, будем веселится. Обещаю еду и приличное общество. – и записав рецепт мяса по французски отбыла в неизвестном направлении.
И вот на следующий день, накупив мешок разноцветных трусов в подарок, пошла я в гости. А там, товарищи, жопа. Нет, все прилично, педики по углам не зажимаются, на ковер никто не ссыт, на столах стриптизы не пляшут. Но зайдя в ванну помыть руки, я увидела нипрекраснейшее зрелище в мире! Эмалированная посудина для омовения была заполнена водой. А в холодной воде плавали полутора литровые баклажки с нефильтованным пивом! Я их насчитала двадцать восемь.
Ну и поэтому вам не сложно догадаться, почему мне сегодня нехорошо
Вот сижу. Страдаю. Отпаиваюсь апельсиновым соком вприкуску с пенталгином и цитромоном. Грущу. В голове мысли текут медленно и тягуче. Как будто в черепе у меня желе. Причем именно зеленого почему-то цвета. И мысли, как томатный сок, с трудом продираются сквозь этот кисель. Головой трясти лишний раз страшно – желатин в черепной коробке из стороны в сторону колышется, неприятно задевая изнутри уши и глаза. И пугаясь громких звуков прыгает в голове резиновым мячиком, разгоняя и без того скудные мысли. А мысли-то важные: вспоминаю, остались ли в ванне еще бутылки… и тут звонок. Поморщившись от вибрации желе, снимаю трубку:
- У аппарата! Чо, 6ля надо, ироды?
- Здрасти! Это мы, такие-то такие-то, мы должны на следующей неделе улетать.
- Ага, помню.
- Мы неверное не полетим. У нас премьер-министр заболел. Блюет уже три дня.
- ???? чо? – и я понимаю, что Машка в пиво что-то все таки намешала. Замедленного действия. Что только на утро меня плющить начало.
- Кто блюет, простите?
- Премьер-министр!
- Ааааа, а что это с ним? – разговариваю осторожно. Каждое слово взвешиваю. Ведь не каждый день у моих пациентов высокопоставленные лица блюют. Вдруг обижу еще ненароком
- Да наверное зажрался дряни какой-нибудь.
Пиздец. Приплыли. Пытаюсь осилить услышанное. Томатный сок растекается по желе, от напряжения шевелятся волосы на голове. Премьер дряни зажрался. Вот как бывает. Понимаю, что где-то тут засада, а вот где – не ногу догнать. Похмелье, хуле. А в телефоне продолжают:
- Он у нас часто жрет что попало, то полиэтиленовые пакеты, то веревки, на мусорки сбегает. Безмозглый же.
- Эээ, бывает. И что же делать теперь будем?
- Да вот сейчас попробуем его к врачу свозить. Если не поможет – тогда не поедем. А то никто из друзей с ним блюющим не останется
- А премьер-министр это кто? – решаюсь задать вопрос.
- Да кобель наш! Доберман наш годовалый. По паспорту его так зовут – Премьер-Министр.
- Спасибо. Спасибо за то, что успокоили меня! Лечите кобеля, и не вздумайте отказываться от отпуска! До свидания!
И удалила неотправленную Машке смску с проклятиями…