некоторое время назад я увлеклась писаниной. да не просто писаниной, а описанием моих трудо выебудней.... щас вот перечитала... какая у меня все-таки смешная жизнь! эти рассказы я объеденила в отдельный файл под названием "Офис" итак, с чего все началось...
Как жить, товарищи!?! как жить я вас спрашиваю!?!?!
Переехали в новый офис. Большой. В два этажа, в центре города. Цивильно и солидно. Поселилась я на первом этаже, лицом к окну. А окна у нас большие, панорамные, чистые. И снаружи они зеркальные. Что бы всякие маньяки в офис не смотрели и не палили, как я носу ковыряюсь, выслушивая клиентов по телефону. Или как я ноги на принтер закидываю, и пальцами в интернет тычу. Но изнутри все прекрасно видно, что на улице творится. Видно как клиенты подъезжают. Так что зеркальное покрытие позволяет вовремя ноги со стола убрать и палец из носа вынуть. И опять же, видишь, какую машину человек на парковке оставил. Сразу, так сказать, по одежке оцениваешь материальные возможности жертвы. Вообщем – очень полезные окна. Но радость от такой примочки продолжалась недолго. Ровно до первой перемены в соседской шараге.
Наступило время икс. Из всех щелей, как тараканы, полезли тощие мальчонки в розовых футболках и кривоногие барышни без сисек. Лавиной сметая с тротуаров беззащитных старушек и мусорные баки, эта живая масса движется по тротуарам в сторону ближайшего сквера, что бы покурить купленные поштучно сигареты. Но как только первые особи достигают моих окон, движение замедляется. Толпа начинает прихорашиваться. Огромные бесплатные зеркала – это вам не пиписьки на заборах рисовать! Это шанс по мере возможности подправить то, что даже сама природа исправлять не захотела.
Я поняла, товарищи, как себя рыбы в аквариумах чувствуют!!!! Товарищи, ответственно заявляю – аквариумы не гуманны!!! Сидя за своим современным эргономичным столом, я наблюдаю страшные вещи. Роясь в дешевых сумочках, барышни извлекают на свет божий косметику и начинают красить губы, глаза, ресницы, щеки, а так же выщипывать брови. Они расчесываются, поправляют лифчики, и запихивают обратно в бюстгальтер куски вываливающей ваты, которая создает иллюзию наличия сиськи как таковой. Вытаскивают незаметно их жопы стринги, отвернувшись от всего мира, но явив свои задницы моему офигевшему взору. Они вытирают уголки рта характерным движением большого и указательного пальца правой руки, так что только остается догадываться, как они сдавали тока что зачеты!
Мальчонки тоже хотят выглядеть хорошо: поправляют прически, заправляют рубашки, порой расстегивают дополнительные пуговицы на эротичной впалой куриной груди. Эдакие выкидыши метросексуалов! Каждый в ДольчеБаббане и Армани. Стоят, деловито сплевывая на тротуарную плитку, слушая на сотке что-то нереально крутое. Периодически вплотную к окнам подходят свежие экземпляры: почесывают лобки, поправляют яйца, перекладывают писюны с одной стороны на другую. А я смотрю. А что мне еще делать? Это ж похлещи любой жести в интернете. Иногда позволяю себе развлечься, стуча в стекло линейкой. Сразу же амеба отлынивает от окна, делая вид, что не он только что сосредоточенно шурудил в трусах грязной ручонкой
Но самое страшное случилось в один прекрасный день, когда я мило беседовала с одним солидным дяденькой и уже почти раскрутила его 20 тысяч убитых енотов на обогащение моей конторы во имя его блага. Мило щебечу из-за ноутбука, улыбаюсь дяденьке, демонстрирую свое откровенное декольте – вообщем делаю все, что бы дяденька был счастлив, лишившись денег. И тут к стеклу подходит юнец. Подходит и начинает давить на лице своем безобразном ПРЫЩИ! Слегка запнувшись и плеснув себе в декольте кофе, я чувствую, что глаз не могу оторвать от этого зрелища. С таким сосредоточенным еблом запускают андроный коллайдер, или испытывают новые истребители, или фотографируют ранее неизвестный науке вид ядовитых глистов. Я зависаю, и прекращаю нести дяденьке милую чепуху. Дяденька, заметив, что взгляд мой ушел сквозь него за горизонт, тоже решил обернуться, дабы выяснить, что так отвлекло меня от его 20 000 баксов. И в тот момент, когда он уперся взглядом в мальчонку, тот, наконец, победил свой фурункул: на стекло брызнула струя гноя и, оставляя за собой сопливый след, поползла в сторону подоконника…
- Фубля! – сказал дяденька, и прихватив барсетку с тысячами американских долларов, рысцой побежал в сторону своего джипа. Больше я его не видела.
А на окна наклеили на следующий день перфорированную пленку с рекламой. Теперь я по-прежнему обозреваю парковку, по-прежнему меня не видно снаружи, но вот паломничество уродцев к зеркальным стеклам прекратилось. Хвала богам!