Повелитель стихий

Bravo Oscar 2010-7-18 13:38
1200
8
0
0

В общем, посмотрел я этот фильм. Да ещё и в 3D. Мультсериал ни разу толком не видел. Хотя поклонников приключений Аанга знаю не мало. Далее будут жуткие спойлеры. Они никому не страшны, потому что...

В общем, посмотрел я этот фильм. Да ещё и в 3D.

Мультсериал ни разу толком не видел. Хотя поклонников приключений Аанга знаю не мало.

Далее будут жуткие спойлеры. Они никому не страшны, потому что все знают сюжет из мультсериала, а тем кто не знает, тем пох.

Начинается всё с того, что двое жителей крайнего Юга (брат и сестра) долбят у себя под ногами лёд. Видимо трудовик у них был совсем алкаш и умер от цирроза, не дойдя до урока "как долбить ломом лёд на пришкольном участке". В общем из образовавшейся трещины появляется здоровенная сфера из которой бьет в небо огромный луч. Луч, повторю огромный и яркий. Девушка опять пренебрегает техникой безопасности и раскалывает сферу. Из неё вылетает струя воздуха, как из объевшегося гороховым супом пенсионера. Сфера разлетается, а там валяется мохнатая хрень и лысый пацан. Девушка забегает туда, позади её брат. Тут звучит первая интеллектуальная беседа. Примерно так:

- Он дышит.

- Да.

- Ты видела луч?

Этот самый луч видели даже какие-то чуваки на корабле в открытом море. На этом вопросе, я конечно охренел. Но успокоил себя тем, что народ северный, считай чукчи, может их задача тупить. Попадание брата под хвост мохнатой хрени убедила меня в том, что их роль - изображение дебилов. Обычно во всех фильмах есть ярко выраженные тупицы. Но потом оказалось что это общая роль для всех.

Нашли они, значит, пацана, он весь в татуировках и лысый. Наверное, Тимати был такой же в детстве. Тупизну пацана можно объяснить тем, что он долго пробыл в сфере, как известно, без кислорода отмирают клетки мозга.

Юного Тимати притащили в деревню, куда вслед за ним пришли злые чуваки. Народ Огня, те кто был на том зорком корабле. Главный из них снимает шапку и зыркает вокруг злыми глазами. Зря он шапку снял, мороз  сорокоградусный, а он без головного убора. Тем более видно что индус, а они как известно теплолюбивые. Хоть бы "пидорку" на голову натянул что ли? Глазами он, значит, позыркал-позыркал и давай речь толкать. Только он открыл рот, стало ясно что у него из-за хождения на морозе с непокрытой головой серьезные проблемы. Видимо менингит.

После странного обмена словами он лысого забирает на свой корабль.Там они выясняют, что пацан - этот тот самый Аватар, который может управлять всеми 4 стихиями. А он их главный враг, без него никто им сопротивляться не может. Но пацану удаётся сбежать с корабля, в этом ему помогают брат с сестрой, которые собственно его нашли. С этого момента все дружно начинают гонять лысого, то бишь Аватара.

Разговоры в фильме язык не поворачивается назвать диалогами. Точное определение - "странный обмен словами". Обычно в голливудских блокбастерах диалоги пишет группа специально обученных людей. Поэтому диалоги и фразы из фильмов часто на цитаты расходятся, настолько всё серьезно продумано. Настолько серьезно, что всегда есть смешные шутки. Правда бывает, что всю работу коллектива нещадно гробит русский дубляж, но часто юмор настолько хорош, что даже переводом и дубляжом их не загубить. А в этом фильме нет ни одной шутки, нет ни одного связного разговора. Особенно бесят разговоры в стиле "Капитан Очевидность". Например, приходят на поле усеянное скелетами. "А что с ними случилось?" спрашивает Аватар. "Они умерли" - молвят ему в ответ. Замечательно! По дороге они спасают какого-то щегла. Он видит отца, орёт "Папа!", бежит к нему, поворачивается и говорит: "Это мой папа!". Конечно, ведь никто не догадался.

Далее оказывается что лысый, как основная боевая единица, никуда не годный. Он в своё время вместо того, чтобы тренироваться, смылся из монастыря. Потому что ему сказали, что если он станет Аватаром, то он  не сможет иметь семью. "Не хочу учиться, а хочу женится". Кстати, причину этого в фильме так и не объяснили. Импотенция? Кастрация? Тупо отвалится писюн? Видимо расскажут в следующих частях. Интрига, my ass.

Коллектив юных идиотов принимает единственное здравое решение: надо учиться. И решают начать с магии воды. Поэтому едут на край света к другим магам воды, которые открыли при замке вечерние курсы повышения квалификации. При въезде к ним в город, зрителям открылась страшная картина. Огромная фаллическая хрень на весь экран. Эта хрень оказалась головой принцессы. Парикмахеры сделали из неё нечто совсем неприличное. Принцесса-қотақбас в 3D. Но назовём её лучше Леной Головач. Кто не верит может это чудо наблюдать тут.

Кстати, о магии. Экшна связанного с ней мало, зато махания руками қамажай-style напрягают порядком. Теперь о 3D. Хоть и фильм гордо носит в названии эти символы, но ярких эффектов тупо нет. Половину фильма можно смотреть без 3D-очков. Вроде бы есть где разойтись, вода, огонь, воздух, но хренушки, на зрителей вода не льется, пламя не летит, в общем, какое-то убогое 3D. Точнее вообще никакое.

Да герои все унылые и грустные. Как я говорил выше, никаких тебе шуток. Только принцесса Головач Лена по началу улыбалась когда шашни крутила с братом-имбецилом, да только ей быстро каюк пришел.

Судя по всему Манодж Шьямалан снял фильм в стиле последних работ Михалкова. Раздул пафоса вокруг фильма, спецэффекты сделал вялые, сценарий и диалоги в стиле бред сивой кобылы, на роли пригласил родственников (индус индусу брат), вместо 3D-эффектов показал огромный 3D-хер, куда дел 150 миллионов долларов непонятно. Видимо ни с кем деньгами не захотел делиться, назначился на должность режиссера, сценариста и продюсера. Тут на двух стульях не усидишь - жопа порвется, а он решил на трёх. Результат - на экране.

 

 

Оцените пост

0

Комментарии

Чтобы написать комментарий нужно войти в систему