и снова здравствуйте! соседи делают ремонт. уже три месяца живу под визг перфоратора и стук молотков. уже даже интересно, что такого можно делать так долго в маленькой однокомнатной квартире? с утра и до позднего вечера семь дней в неделю. наверное, стоит напроситься в гости. любопытно же. вообще с соседями мне всегда везло. щас расскажу об особо ярких моментах
Соседи. Карма на всю жизнь. Со соседями мне пиздец как повезло. Раньше я думала, что самый ужас соседства это дражайшая Шура-апай, что жила за стеной. Полночи они с ибецильным сыном распивали горячительные напитки не самого высокого качества. Сначала тихо, по семейному мирно. Потом начинали выяснять отношения отцов и детей. Часа в три ночи диалог приходил к оглушительному поединку! Каждою ночь ожидала, что приедет милиция за трупами. Но утром, выходя на работу я неизменно видела помирившихся уже роцтвенников на скамейке. Шура-апай в своей знаменитой ночной рубашке из полинялого ситца, сквозь проймы которой эротично свисали старческие груди. И сынуля 40 лет от роду, с отпечатком хронического алкоголизма на возвышенном челе, в изумительной, канареечного цвета пижаме. Сидят в обнимку, шмаля одну беломорину на двоих. Идиллическая картина!
Но потом случилось страшное. Наступил сентябрь. Началась учеба. И вот ровно 1 сентября соседи сверху, дайбохимздоровья, сдали свою двушку студентам. Из очень отдаленного района нашей необъятной Родины. Вероятно, сами они сдавали квартиру двум, максимум трем людям. Но на деле их оказалось гораздо больше. Не меньше 20. Они постоянно устраивали разные сюрпризы всему подъезду. Но доставалось, почему-то именно моей квартире.
Сидим как-то с друзьями у меня. Смотрим кино, культурно пьем пиво. И вдруг звук телевизора перекрывает рев водопада. Подрываюсь, залетаю в ванну, а там!!! А там, товарищи, полная жопа. С потолка ливнем хуячит Ниагара, по стенам бегут потоки, с лампочки вьется струйка воды.
- ААААААА!!!!! – заорала я, и гости, побросав кружки и рыбьи хвосты, прибежали на зов.
- ААААА!!!!, - продолжала я голосить . – 11 часов ночи!!!! ААААА!!!! Что, 6ля делать!!!!!??!?!?
Мои вопли возымели действие. Дружной молодецкой компанией в три широких плечевых пояса боевой отряд, лязгая железной дверью и теряя на ступеньках домашние тапки, ломанулся этажом выше.
На стук открыл дверь явно смущенный молодой человек их числа тех, кому квартиру не сдавали, но он тут живет уже давно. Увидев серьезные лица карателей к смущению прибавился еще и страх за собственное здоровье. В дверном проеме явно обозначился запах говнеца.
- Что за хуйня?, - вежливо спросили дяденьки в домашних тапках.
- Эта, там, того.. эта…. Там братан приехал. Он боксер. В туалете там эта, того…. …. Там… в туалете… трубу бил… которая большая…. Ее бил….
Изумленные мужчины решительно вошли в квартиру, что бы лично посмотреть, что случилось. Ибо на юношу надеяться не приходилось. Он очень все путано объяснял. И кажись был в дудку пьян.
И каково было изумление и восторг, когда он удостоверились, что братан действительно боксер. И очень сильный, ибо он отрабатывал удары на канализационной трубе, что толстой колбасой тянется через все этажи! Он ее бил! И старый хрущевский чугун не выдержал подобных издевательств! Труба просто переломилась надвое! Попутно переломив и водопроводные коммуникации…. Фонтаны Петергофа отдыхают по сравнению с тем каскадами, которые выдают водопроводные артерии в маленькой ванной. А тут еще кто-то сверху, совершив вечерний моцион, нажал на клавишу. Обломки трубы изрыгнули очередную порцию говняшек, щедро обдав им стены и лицо братана, который так и застыл в боксерской позе……
А еще у моих студентов сверху был выставочный стенд с казанами и кастрюлями. Это мое предположение, потому что один казан не может издавать столько грохота. Это стало традицией для половины дома. Каждый вечер, ближе к 12 ночи, кто-то из энергичных школяров задевал стойку с домашней утварью… и все 12 тысяч сковородок, крышек и алюминиевых мисок падали. Тевтонские рыцари в полной амуниции при лобовом столкновении не издавали столь громогласный звон! По квартирам просыпались с плачем дети, взрослые дергались, пенсионеры хватались за сердце и валидол… но ничего, все привыкли.
Сижу как-то на кухне. На полу устроилась, курю и читаю книгу. Уж больно интересная, оторваться невозможно. Лето, жара, окна открыты, прохлада южной ночи мягко струится по подоконнику и влажной простыней окутывает мне плечи. Сверху студенты тоже у окна сидят. Разговаривают. И вдруг, сквозь сплетения литературного сюжета, я понимаю, что один их них плачет. Уши навострила, как любопытная кошка, сижу, прислушиваюсь. Но вот блин, разобрать слов не возможно:
- Бубубу, бля бубубуууу, шышенскыыыыы, бубууууу, йоптаваямааааать, бууууу! – бормочет один чувак, периодически с шумом втягивая сопли. Второй утешает вероятно, жилеткой служит. Вдруг со стороны спальни топот ног, по коридору прибежали и на пороге кухни остановились. Послышался женский голос:
- бубубуу, заебали, бубуббуу, 3 часа ночи, ббуууу, - но договорить не успела. Звук удара, хруст носа, истошный бабий визг и топот в направлении спальни.
А из кухонных окон в бархатное южное небо, по веткам стройных тополей к мерцающим звездам вновь понеслось:
- бубуу, йобанавроооот, бууууу…
Пришел в гости приятель. То да се, анау-мыну, телевизор, разговоры. Вообщем, все как обычно. Когда стемнело приспичило нам еще пива взять. Бывает такое. И вооружившись деньгами и инструкциями, друг мой пошел за пивом в соседний круглосуточный магазинчик. Приходи спустя минут 20.
- А ваши соседи на окне в кухне ебуцца! – и довольный такой, как будто в супермаркете упаковку ушных палочек спер, а его камеры слежения не засекли.
- Да ну?!?! Пойду посмотрю.
Не поленилась. Пошла. Посмотрела. Действительно сношаюцца.
В тесной кухне, прижав подружку сиськами к подоконнику, получает удовольствие один из студентов. И лицо у него при этом счастливое!
- 6ля, они еще и размножаются.. - грустно молвила я и поплелась допивать пиво…