Копался тут в старых записях и нашел сценарий рекламы телемагазина, который я написал будучи еще студентом. Решил, что нечего добру пропадать и делюсь текстом с Вами, дорчитатели.
Все знают, а некоторые даже любят эти рекламные ролики из телемагазина "на диване" (в узких кругах "Магазин Дяди Вани"). Всякие слоганы типа "позвоните сейчас и к этой фиговине вы получаете еще три нефиговины в подарок!". Ну и товары, которым позавидовал бы любой злобный гений - "Найсер Дайсер", "Мэджик Булет", кухонные ножи, которые режут масло словно сталь и хлеб словно дерево, швабры, которые отжимают сами себя и т.д и т.п. Мне и моим друзьям очень нравятся эти ролики и сегодня на радость людям я представляю свой сценарий такой вот рекламы. Итак, магазин "Дяди Вани", реклама нового продукта:
Сцена Первая.
Бодрый закадровый голос, буквально пропитанный счастьем и радостью от осознавания того факта, что он несет добро и свет людям, зачитывает слоган. Картинка черно-белая. Зритель видит мужчину, который разгружает уголь, бензин и дрова. Все это он взваливает себе на плечи и с несчастынм видом затаскивает в дом. На половине пути у него все падает на землю. Мужчина закрывает лицо руками и готов заплакать от отчаяния.
Вам надоело покупать топливо для ваших генераторов?? Вам надоело таскать все эти тяжелые мешки, канистры и вязанки?? Вам надоело дышать угарным газом?? Вам надоело тратить кучу денег на чистку труб?? Вы хотите изменить ситуацию к лучшему??
Мужчине протягивают коробку с продуктом. Мужчина счастлив. Довольный он забегает в дом, оставляя топливо для генераторов лежать на улице. Картинка сменяется с черно-белой на цветную. Голос диктора уверенно продолжает.
Уникальное открытие в области ядерной энергии!!! Портативный ядерный реактор у вас дома!!! Неограниченный и мощный запас энергии!! Звоните прямо сейчас и заказывайте наш чудо-прибор!! Телефон студии 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана
Сцена вторая
В кадре типовая американская гостинная. На диване сидят трое мужчин: негр, азиат и американец и одна женщина. Двое ведущих Билл и Маргарет представляют им "продукт".
Билл (жизнерадостно): Эй, тут есть розетки?
Негр: Да, Билл, вон там есть две.
Билл: Вы не против если я подключу туда несколько электробытовых предметов?
Негр: Конечно, Билл! Все для тебя!
Билл: Отлично. Смотрите я беру вот этот плазменный телевизор, компьютер, тостер, циркулярную пилу, пылесос, миксер, тостер, электроплитку, обогреватель, двд-проигрыватель, аудиосистему, фен, плойку, стиральную машину и подключаю все это в сеть!
На глазах у ошалевших гостей втыкает все эти приборы в розетку
Американец (в панике): Что ты делаешь? Ты обезумел! Сейчас пробки вылетят!! Мы останемся без электричества на целые сутки!!
Билл (лучезарно улыбаясь во все свои 34 зуба): Не останемся! Потому что мы тайно установили в вашем доме наш "продукт" - портативный ядерный реактор "Мирный Атом-Шматом 3578"!! Смотрите, все работает и пробки целы! И вы только взгляните на счетчик энергии!
Американец идет смотреть на счетчик, который ни на йоту не сдвинулся с места. Глаза американца лезут на лоб, на лице появляется лучеразная улыбка
Американец (радостно): Будь я проклят, Билл! Что же это за чудо??
Остальные трое гостей с недоверием смотрят на обилие работающей одновременно техники, потом на счетчик и потом уже вопросительно на Билла
Билл (радостно): Это элементарная наука, друзья! Передовые технологии на службе мирных граждан! Раньше этот прибор использовали военные для того, чтобы полевые штабы не нуждались в энергии, а теперь энергия атома служит для мирных целей! Только наша фирма обладает настоящей лицензией и патентом на это устройство! Вы помните эти старые генераторы, работающие на топливе?
Женщина (сварливо): А как же их забудешь-то? Я не могу часами уснуть из-за гудения дизельного генератора!
Остальные гости всем своим видом показывают что им близка проблема женщины.
Билл (его видом можно освещать темные пещеры): Теперь вы можете навсегда забыть о шуме!
Сцена третья
Черно-белая картинка. В кадре мы видим мужчину. Он лежит на кровати, одет в пижаму. Тщетно пытается уснуть. Вертится с боку на бок, закрывает голову подушкой. Вид у мужчины страдальческий. Рядом с кроватью шумно гудит генератор. Голос диктора радостно вещает за кадром.
Ох уж эти генераторы! Вечный шум! Проблемы со сном из-за этого! Вы не высыпаетесь, вам тяжело вставать утром! Ваша продуктивность снизилась! Вы раздражительны! С нашим продуктом - "Мирный Атом-Шматом 3578" вы навсегда избавитесь от шума!
Цветная картинка. Зритель видит мирно спщего мужчину. Рядом с кроватью стоит "Мирный Атом-Шматом 3578" и нежно окрашивает спальню в зеленые тона. Полная тишина, слышно только сверчков. Голос диктора продолжает вещать.
"Мирный Атом-Шматом 3578" - единственный генератор в мире, который работает абсолютно бесшумно, а также способствует улучшению сна благодаря излучаемому зеленому свету! Ученые установили что именно зеленый цвет улучшает сон человека! "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана
Сцена четвертая
Зритель видит ту самую гостинную из второй сцены. Гости все также сидят на своих местах. Билл и Маргарет по сиянию могут заткнуть любую мало-мальски приличную звезду в галактике.
Маргарет: Вы помните как вам приходилось таскать тяжелое топливо в дом, привозить его издалека на машине, потом разгружать? Помните сколько это занимало денег и времени?
Азиат (потирает плечо): А то как же! Плечи до сих пор болят после той тонны угля, которую я привез буквально вчера. Ужасно просто!
Негр (подхватывает): Мне пришлось выложить огромную кучу денег на топливо в этом году! И еще эти счета!!
Женщина: Зима в этмо году будет холодной, а у моего сына астма. В доме должно быть тепло! Но у меня нет денег, моему мальчику надо в колледж!
Маргарет (ставит коробку с "продуктом" на стол): "Мирный Атом-Шматом 3578" - единственный генератор в мире, который работает всего лишь от одной унции плутония! Вам больше не надо будет тратить кучу денег на топливо для старых генераторов! Одной унции плутония вам хватит на восемь отопительных сезонов и сможет питать ваш дом электричеством на протяжении 5 лет!!
В комнату входит человек в защитном костюме и чемоданчиком в руках. На чемоданчике наклейка, которая предупреждает о радиации. Человек достает унцию плутония и насыпает в "Мирный Атом-Шматом 3578". Устройство загорается зеленым.
Маргарет (птение птиц утром всего лишь вялое подражание её заливистому щебетанию): И больше вам не надо будет тратить кучу денег! никаких счетов! Всегда тепло, всегда светло! "Мирный Атом-Шматом 3578"!
У гостей множественный оргазм.
Сцена пятая
Черно-белая картинка. Мужчина встает ночью в туалет. Свет в доме выключен. Мужчина на ощупь ищет дорогу до туалетной двери, спотыкается об вязанку дров на пороге, падает с лестницы и ломает себе ногу. Мужчина плачет, его слезы замерзают и маленькими льдинками скатываясь по щеке и со звоном разбиваются об пол. Жизнерадостный голос диктора за кадром. Жизнерадостность такой силы, что от этого голоса больные спидом дети в Африке выздоравливают и убегают играть в джунгли.
Вам надоело экономить на электричестве? Ищете туалет ночью на ощупь? И все из-за пары сотен сэкономленных долларов? Вам не надоело рисковать здоровьем и тратить огромные суммы денег на топливо?
Черно-белая картинка. Мужчина с ногой в гипсе и в вязанной шапке сидит за столом заваленым кучей счетов. Мужчина считает на калькуляторе. Сбивается в расчетах. С негодованием расшвыривает счета и хватается за голову. Диктор продолжает вещать за кадром.
Только спокойствие! Благодаря "Мирный Атом-Шматом 3578" вы навсегда забудете о километрах счетов, холоде и темноте в доме!
Цветная картинка. Ночь. Мужчина спит в одних трусах. ни одного намека на холод. Мужчина встает и идет в туалет. Свет в доме горит так, что его видно из космоса. Ни одного намека на вязанку дров. Диктор продолжает впаривать продукт.
Только "Мирный Атом-Шматом 3578" может работать от одной унции плутония! "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана
Сцена шестая
Опять гостиная с Билом, Маргарет и гостями. Всем весело. Все жгут электричество, ходят в одних трусах и при каждом удобном случае пускаются в пляс с возгласом "оп-ля!".
Женщина: Это поразительно! Мой сын учится в коллежде! Я смогла себе позволить это, ведь больше мне не надо покупать тонны горючего!
Негр: Удивительно! Я кипячу воду при помощи плойки, а глажу плазменной панелью! Мне больше не страшны перебои с электричеством!
Азиат: Чудесно! Я больше не ломаю ноги и не стукаюсь лбом об косяки когда хожу ночью в туалет! Света в доме столько, что фонари на улице не нужны!
Американец: Шикарно! Я сплю как младенец! И эта третья нога у моего сына помогла ему выиграть кубок по футболу!
Билл (радостно): А все благодаря чему?
Все четыре гостя хором: "Мирный Атом-Шматом 3578"!!!
Маргарет (умиляется): И всего за 399 долларов и 99 центов!
Все снова пускаются в пляс. Камера делает крупный план на "продукте". Packshot на 60 секунд. Потом упаковка плавно уменьшается до квадратика в левом верхнем углу экрана. Справа от картинки написана цена и телефон магазина. голос диктора за кадром.
Портативный ядерный реактор "Мирный Атом-Шматом 3578" всего за 399 долларов и 99 центов! Звоните прямо сейчас и получите в подарок стильный свинцовый чемоданчик для вашего плутония, а также комплект наклеек с надписью "Caution Radiation!". "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана
P.S. Ну вот такая вот "фантазия" небольшая на тему. Выражаю большое спасибо Виктору Пелевину, Фредерику Бегбедеру, Игорю Кудряшову, фильму "Назад в Будущее", а также всем тем, кто прочитал до конца и понял суть темы.