• 152185
  • 990
  • 62
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Пародия на телемагазин

Копался тут в старых записях и нашел сценарий рекламы телемагазина, который я написал будучи еще студентом. Решил, что нечего добру пропадать и делюсь текстом с Вами, дорчитатели.

 

Все знают, а некоторые даже любят эти рекламные ролики из телемагазина "на диване" (в узких кругах "Магазин Дяди Вани"). Всякие слоганы типа "позвоните сейчас и к этой фиговине вы получаете еще три нефиговины в подарок!". Ну и товары, которым позавидовал бы любой злобный гений - "Найсер Дайсер", "Мэджик Булет", кухонные ножи, которые режут масло словно сталь и хлеб словно дерево, швабры, которые отжимают сами себя и т.д и т.п. Мне и моим друзьям очень нравятся эти ролики и сегодня на радость людям я представляю свой сценарий такой вот рекламы. Итак, магазин "Дяди Вани", реклама нового продукта:

Сцена Первая.
Бодрый закадровый голос, буквально пропитанный счастьем и радостью от осознавания того факта, что он несет добро и свет людям, зачитывает слоган. Картинка черно-белая. Зритель видит мужчину, который разгружает уголь, бензин и дрова. Все это он взваливает себе на плечи и с несчастынм видом затаскивает в дом. На половине пути у него все падает на землю. Мужчина закрывает лицо руками и готов заплакать от отчаяния.
Вам надоело покупать топливо для ваших генераторов?? Вам надоело таскать все эти тяжелые мешки, канистры и вязанки?? Вам надоело дышать угарным газом?? Вам надоело тратить кучу денег на чистку труб?? Вы хотите изменить ситуацию к лучшему??

Мужчине протягивают коробку с продуктом. Мужчина счастлив. Довольный он забегает в дом, оставляя топливо для генераторов лежать на улице. Картинка сменяется с черно-белой на цветную. Голос диктора уверенно продолжает.
Уникальное открытие в области ядерной энергии!!! Портативный ядерный реактор у вас дома!!! Неограниченный и мощный запас энергии!! Звоните прямо сейчас и заказывайте наш чудо-прибор!! Телефон студии 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана

Сцена вторая
В кадре типовая американская гостинная. На диване сидят трое мужчин: негр, азиат и американец и одна женщина. Двое ведущих Билл и Маргарет представляют им "продукт".
Билл (жизнерадостно): Эй, тут есть розетки?
Негр: Да, Билл, вон там есть две.
Билл: Вы не против если я подключу туда несколько электробытовых предметов?
Негр: Конечно, Билл! Все для тебя!
Билл: Отлично. Смотрите я беру вот этот плазменный телевизор, компьютер, тостер, циркулярную пилу, пылесос, миксер, тостер, электроплитку, обогреватель, двд-проигрыватель, аудиосистему, фен, плойку, стиральную машину и подключаю все это в сеть!
На глазах у ошалевших гостей втыкает все эти приборы в розетку
Американец (в панике): Что ты делаешь? Ты обезумел! Сейчас пробки вылетят!! Мы останемся без электричества на целые сутки!!
Билл (лучезарно улыбаясь во все свои 34 зуба): Не останемся! Потому что мы тайно установили в вашем доме наш "продукт" - портативный ядерный реактор "Мирный Атом-Шматом 3578"!! Смотрите, все работает и пробки целы! И вы только взгляните на счетчик энергии!

Американец идет смотреть на счетчик, который ни на йоту не сдвинулся с места. Глаза американца лезут на лоб, на лице появляется лучеразная улыбка
Американец (радостно): Будь я проклят, Билл! Что же это за чудо??
Остальные трое гостей с недоверием смотрят на обилие работающей одновременно техники, потом на счетчик и потом уже вопросительно на Билла
Билл (радостно): Это элементарная наука, друзья! Передовые технологии на службе мирных граждан! Раньше этот прибор использовали военные для того, чтобы полевые штабы не нуждались в энергии, а теперь энергия атома служит для мирных целей! Только наша фирма обладает настоящей лицензией и патентом на это устройство! Вы помните эти старые генераторы, работающие на топливе?
Женщина (сварливо): А как же их забудешь-то? Я не могу часами уснуть из-за гудения дизельного генератора!
Остальные гости всем своим видом показывают что им близка проблема женщины.
Билл (его видом можно освещать темные пещеры): Теперь вы можете навсегда забыть о шуме!

Сцена третья
Черно-белая картинка. В кадре мы видим мужчину. Он лежит на кровати, одет в пижаму. Тщетно пытается уснуть. Вертится с боку на бок, закрывает голову подушкой. Вид у мужчины страдальческий. Рядом с кроватью шумно гудит генератор. Голос диктора радостно вещает за кадром.
Ох уж эти генераторы! Вечный шум! Проблемы со сном из-за этого! Вы не высыпаетесь, вам тяжело вставать утром! Ваша продуктивность снизилась! Вы раздражительны! С нашим продуктом - "Мирный Атом-Шматом 3578" вы навсегда избавитесь от шума!

Цветная картинка. Зритель видит мирно спщего мужчину. Рядом с кроватью стоит "Мирный Атом-Шматом 3578" и нежно окрашивает спальню в зеленые тона. Полная тишина, слышно только сверчков. Голос диктора продолжает вещать.
"Мирный Атом-Шматом 3578" - единственный генератор в мире, который работает абсолютно бесшумно, а также способствует улучшению сна благодаря излучаемому зеленому свету! Ученые установили что именно зеленый цвет улучшает сон человека! "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана

Сцена четвертая
Зритель видит ту самую гостинную из второй сцены. Гости все также сидят на своих местах. Билл и Маргарет по сиянию могут заткнуть любую мало-мальски приличную звезду в галактике.
Маргарет: Вы помните как вам приходилось таскать тяжелое топливо в дом, привозить его издалека на машине, потом разгружать? Помните сколько это занимало денег и времени?
Азиат (потирает плечо): А то как же! Плечи до сих пор болят после той тонны угля, которую я привез буквально вчера. Ужасно просто!
Негр (подхватывает): Мне пришлось выложить огромную кучу денег на топливо в этом году! И еще эти счета!!
Женщина: Зима в этмо году будет холодной, а у моего сына астма. В доме должно быть тепло! Но у меня нет денег, моему мальчику надо в колледж!
Маргарет (ставит коробку с "продуктом" на стол): "Мирный Атом-Шматом 3578" - единственный генератор в мире, который работает всего лишь от одной унции плутония! Вам больше не надо будет тратить кучу денег на топливо для старых генераторов! Одной унции плутония вам хватит на восемь отопительных сезонов и сможет питать ваш дом электричеством на протяжении 5 лет!!

В комнату входит человек в защитном костюме и чемоданчиком в руках. На чемоданчике наклейка, которая предупреждает о радиации. Человек достает унцию плутония и насыпает в "Мирный Атом-Шматом 3578". Устройство загорается зеленым.
Маргарет (птение птиц утром всего лишь вялое подражание её заливистому щебетанию): И больше вам не надо будет тратить кучу денег! никаких счетов! Всегда тепло, всегда светло! "Мирный Атом-Шматом 3578"!
У гостей множественный оргазм.

Сцена пятая
Черно-белая картинка. Мужчина встает ночью в туалет. Свет в доме выключен. Мужчина на ощупь ищет дорогу до туалетной двери, спотыкается об вязанку дров на пороге, падает с лестницы и ломает себе ногу. Мужчина плачет, его слезы замерзают и маленькими льдинками скатываясь по щеке и со звоном разбиваются об пол. Жизнерадостный голос диктора за кадром. Жизнерадостность такой силы, что от этого голоса больные спидом дети в Африке выздоравливают и убегают играть в джунгли.
Вам надоело экономить на электричестве? Ищете туалет ночью на ощупь? И все из-за пары сотен сэкономленных долларов? Вам не надоело рисковать здоровьем и тратить огромные суммы денег на топливо?

Черно-белая картинка. Мужчина с ногой в гипсе и в вязанной шапке сидит за столом заваленым кучей счетов. Мужчина считает на калькуляторе. Сбивается в расчетах. С негодованием расшвыривает счета и хватается за голову. Диктор продолжает вещать за кадром.
Только спокойствие! Благодаря "Мирный Атом-Шматом 3578" вы навсегда забудете о километрах счетов, холоде и темноте в доме!

Цветная картинка. Ночь. Мужчина спит в одних трусах. ни одного намека на холод. Мужчина встает и идет в туалет. Свет в доме горит так, что его видно из космоса. Ни одного намека на вязанку дров. Диктор продолжает впаривать продукт.
Только "Мирный Атом-Шматом 3578" может работать от одной унции плутония! "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана

Сцена шестая
Опять гостиная с Билом, Маргарет и гостями. Всем весело. Все жгут электричество, ходят в одних трусах и при каждом удобном случае пускаются в пляс с возгласом "оп-ля!".
Женщина: Это поразительно! Мой сын учится в коллежде! Я смогла себе позволить это, ведь больше мне не надо покупать тонны горючего!
Негр: Удивительно! Я кипячу воду при помощи плойки, а глажу плазменной панелью! Мне больше не страшны перебои с электричеством!
Азиат: Чудесно! Я больше не ломаю ноги и не стукаюсь лбом об косяки когда хожу ночью в туалет! Света в доме столько, что фонари на улице не нужны!
Американец: Шикарно! Я сплю как младенец! И эта третья нога у моего сына помогла ему выиграть кубок по футболу!
Билл (радостно): А все благодаря чему?
Все четыре гостя хором: "Мирный Атом-Шматом 3578"!!!
Маргарет (умиляется): И всего за 399 долларов и 99 центов!

Все снова пускаются в пляс. Камера делает крупный план на "продукте". Packshot на 60 секунд. Потом упаковка плавно уменьшается до квадратика в левом верхнем углу экрана. Справа от картинки написана цена и телефон магазина. голос диктора за кадром.
Портативный ядерный реактор "Мирный Атом-Шматом 3578" всего за 399 долларов и 99 центов! Звоните прямо сейчас и получите в подарок стильный свинцовый чемоданчик для вашего плутония, а также комплект наклеек с надписью "Caution Radiation!". "Мирный Атом-Шматом 3578" покупайте прямо сейчас!! Наш телефон 555-555-555-80!!
номер телефона крупным шрифтом внизу экрана

P.S. Ну вот такая вот "фантазия" небольшая на тему. Выражаю большое спасибо Виктору Пелевину, Фредерику Бегбедеру, Игорю Кудряшову, фильму "Назад в Будущее", а также всем тем, кто прочитал до конца и понял суть темы.

1 июня 2010, 16:29
1328

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Они сделали это! Kaspi Bank презентовал свое мобильное приложение

Они сделали это! Kaspi Bank презентовал свое мобильное приложение

Изучив ошибки предшественников и собрав воедино новейшие идеи онлайн-банкинга, Kaspi Bank наконец выпустил... свое мобильное приложение!
niyazov
20 июня 2017 / 15:05
  • 7875
  • 4
Отмечаю юбилей! 5 лет назад покорил Монблан – главное украшение в Короне Европы

Отмечаю юбилей! 5 лет назад покорил Монблан – главное украшение в Короне Европы

Сегодня настоящий юбилей! У меня и Юрия Суханова из Смоленска! Ровно 5 лет назад 16 июня мы стояли на вершине Монблана (4809м), вершине с которой начинался альпинизм!
Almazoff
16 июня 2017 / 13:39
  • 6848
  • 25
Кайрат Келимбетов об азербайджанской инвестиции: «Вернется и «тело», и проценты»!

Кайрат Келимбетов об азербайджанской инвестиции: «Вернется и «тело», и проценты»!

Мы записали уникальное интервью с Кайратом Келимбетовым. Предлагаю вам посмотреть первую часть, где мы постарались по возможности поставить все точки на «I» именно по Азербайджанскому вопросу.
Zhumanova
19 июня 2017 / 12:00
  • 5719
  • 7
Почему мы должны быть благодарны журналисту Джеймсу Палмеру за критику ЭКСПО

Почему мы должны быть благодарны журналисту Джеймсу Палмеру за критику ЭКСПО

Как одним критичным постом зарубежному журналисту Джеймсу Палмеру удалось вскрыть сразу несколько гнойников казахстанского общества.
anotherblogger
21 июня 2017 / 0:39
  • 5209
  • 53
«За красный диплом доплата будет?» Записки карьериста о потерянном поколении

«За красный диплом доплата будет?» Записки карьериста о потерянном поколении

«Вы пригласили, вот я и пришел» - именно с таким выражением лица сидят на собеседовании молодые люди. Создается впечатление, что человек без опыта работы дает шанс заполучить такого «ценного» кадра как он.
ArenMir
16 июня 2017 / 15:58
  • 4070
  • 44
Долговое рабство: почему казахстанцы берут кредиты под 1330%

Долговое рабство: почему казахстанцы берут кредиты под 1330%

Эти кабальные займы никакой пользы для экономики не несут, при этом ухудшают финансовые возможности населения, пополняют ряды новых неплательщиков, тем самым создавая социальную напряженность в...
Armanjan
18 июня 2017 / 15:43
  • 3721
  • 28
Инфантильный миф о «молодом народе Казахстана» опасен. В 21-м веке ни у кого нет форы

Инфантильный миф о «молодом народе Казахстана» опасен. В 21-м веке ни у кого нет форы

Терпеть не могу миф о том, что мы "молодой народ, окруженный старыми нациями" и у нас еще есть время на развитие. Это чушь! Мы что - на миллион лет позже эволюционировали из обезьян?
Aks_Ras
18 июня 2017 / 10:16
  • 2963
  • 18
В Казахстане заблокировали сайт, раскритиковавший EXPO в «захолустной» Астане

В Казахстане заблокировали сайт, раскритиковавший EXPO в «захолустной» Астане

Все помнят Медузу и ЖЖ. Теперь в этот "особенный" список попал сайт Foreign policy. Предполагается, что причиной блокировки стала нелицеприятная заметка Джеймса Палмера об EXPO в Астане.
Seattle
19 июня 2017 / 15:40
5 фильмов, за которые Голливуду должно быть стыдно

5 фильмов, за которые Голливуду должно быть стыдно

Однажды Джоэл Шумахер попросил прощение за свою несуразную работу в том самом фильме про Бэтмена. Его примеру должны последовать многие режиссёры, которые умудрились испортить свои картины.
Seattle
16 июня 2017 / 15:53
  • 2363
  • 18