второй день пишу мысли вслух...
так легче... когда пишу... да у меня есть подруги и мама, кому я могу высказаться, но они не поймут меня начнут учить и говорить что правильно а что нет. а я хочу просто говорить и не обязательно что-то мне отвечать. Уже сутки прошли как мы не разговаривали, как расстались. Интересно, как он там, что с ним, о чем думает, да думает обо мне, но что именно хорошо или плохо. Почему то очередное расставание, а у меня ни истерики, ни слез, ни боли, а пустота. Как будто не было двух счастливых лет вместе. Возможно была готова к этому. Когда предложил расстаться, с легкостью согласилась. Он не ожидал этого, так как у меня были истерики, слезы, типа как так два года отношений, столько пережили вместе, и тупо расстаться, и мы снова и снова сходились. Но в этот раз я наверное сама хотела этого и ждала, как трусиха когда же это произойдет, пустила все на самотек. Я пыталась докричаться, достучаться но не смогла, он не услышал меня. Лишь кричал, ругался, психовал.
Странно... пишу о нем, а у меня нет слез, и даже сердце не екает... самой страшно, неужели прошла любовь, казалось бы безумная и до конца дней наших. Сколько было расставаний, потом снова и снова сходились и снова были счастливы и снова ругались. Может сердце устало от потрясений... сердцу хочется тишины и спокойствия, разумной любви. А может это первые дни, а потом начну скучать и ждать, и плакать по ночам, или при виде фотографий. Я поражаюсь себе, несмотря на то, что он сделал мне, отношение я его люблю и оправдываю, и не хочу думать о нем плохо, когда подруги начинают обвинять его во всем. не хочу, не могу. Он такой же человек как и я, просто другой и мы не подходим друг друга, несмотря на то что любим друг друга. Я всегда знала, как сильно он меня любит, даже когда не была с ним. Хочу чтобы он был счастлив. Я не смогла, не смогла сделать его счастливым, возможно эгоизм мой. Не знаю... Я всегда любила его улыбку, его светящиеся глаза, когда он радовался как ребенок, когда шутил и прикалывался надо мной. Никого и никогда так не любила... Не знаю полюблю ли еще... Но считаю что не имею права быть не счастливой и делать другого человека несчастным. Нет веры, в том что кто то изменится, станет лучше. Люблю, люблю, сильно люблю, но не могу быть с тобой, прости не могу. Знаю что не получится у нас, который раз пытались начинать, но конец один и тот же. Наверное нужно посмотреть правде в глаза и сказать стоп. прости, прости за все