Вот только бы научиться не плакать. Но так не получается, слезы текут как из крана – из-за обиды, бессилия, понимания всей никчемности твоих чувств к человеку, который может в час ночи послать тебя домой, красивую, в красном до пола платье подруги невесты. Посадить в попутную машину, в такси. И этот человек говорил, что любит тебя? И при этом смотрит на тебя так, как будто ты самая последняя шлюха на районе. А что было то? Всего лишь опоздание на полчаса? Могла ли я приехать раньше – да могла. Но разве это столь критично? Да я знала, что место проведения свадьбы подруги – жопа мира, и что ехать оттуда довольно долго. Но до этого, это место еще надо найти! Нашел бы это место его приятель, которого он хотел попросить привезти меня? За часа два-три и в этом случае я бы опоздала на бОльшее время. Но себе он бы это простил. Если даже человек, парень моей сестрены, живущий всю свою жизнь в этих краях, искал этот ресторан около часа. О чем тут может быть речь?
Я не буду кривить душой, я сама специально оттягивала время. Вместо того, чтобы попросить приехать сестру и ее парня раньше времени, я попросила приехать их немного позже. Будь моя воля, я бы совсем не пошла на эту свадьбу! Но так как я пошла, и при этом не была на проводах, подруги обижались. Еще в разгар того дня, до поездки на пирс, где должна была состояться официальная церемония, я поругалась с одной из подруг. Она утверждала, что я не должна уезжать со свадьбы, это будет нечестно по отношению к невесте. Мы – ее подруги и должны быть рядом с ней в этот день. Совесть заиграла, потому что те последние 2,5 года, что я встречаюсь с ним, я совсем отдалилась от подруг, они мне стали не нужны. Иногда я с грустью пониманию, что тех отношений, которые у нас были с ними раньше, уже не вернуть. И я в этом виновата сама. Все говорят, каждая из вас выйдет замуж, у каждой будет своя жизнь, муж семья дети – вы забудете друг о друге. Даже если это и будет так, это будет потом. А сейчас я все-таки хочу, чтобы у меня были люди, с которыми хочется поделиться радостью, печалью, поплакать в трубку или поржать от души.
И ведь он тоже был приглашен на эту свадьбу, но к сожалению, в этот день и его друг тоже женился. Поэтому, мы вынуждены были разделиться. Кто в этом виноват? Каждая из этих пар планировала свадьбу, планировала дату. Будь я ему женой, я смело могла бы просто сказать, что мой муж так решил и прости меня подружка. Если честно, я бы отнеслась с пониманием к этому, ведь это – семейная жизнь. Это – одна из ее сторон, следовать всегда туда, куда ведет тебя твоя вторая половинка.
А что, если эта вторая половинка ведет себя так, как-будто вы с ним уже сто лет женаты? Позволяет себе говорить, «Надоели мне твои подруги! Достали!» только потому, что одна из них пригласила нас на свадьбу в тот же день, когда его друг пригласил нас на свою? Детский лепет здорового мужика.
Да и мужик ли он вовсе? Недавно снова прочла это сочетание слов: «Сделай женщину счастливой. Не можешь? Тогда не мешай другому». Он не подпускает к себя близко, он не говорит о своих чувствах, очень редко стал говорить ласковые слова как раньше, заменяя их при этом словами – стерва, сучка. Я чаще стала слышать от него словосочетание «хочу минет», нежели эти ласковые слова. Не будучи мужем и женой, мы опустились в эту рутину.
Что послужило причиной? Наш первый за 2,5 года совместный отпуск? То, что мы не расставались ни на минуту на протяжении трех с половиной недель? А как же потом жить? В той, в семейной жизни, в одной квартире? Видеть друг-друга каждый день? Мы что, тогда уже будем готовы поубивать друг-друга? Сейчас у моих родителей такой период – выплескивать друг друга ведрами все накопившиеся обиды. Они как пузыри лопаются и оставляют друг для друга только зловонный запах брошенных слов. Но они и прожили вместе уже 25 лет и жизнь их была не самой сладкой! Немудрено, что осадок все же остается. Какими бы они счастливыми не были, жить в вечной нехватке всегда тяжело.
Я просто не пойму, откуда у нас с ним такие проблемы? Банальная фраза наклевывается – а может он разлюбил? А может и вообще не любил? Просто, когда любишь, по-моему у любого нормального человека возникает желание создать семью, жить вместе. Или я ошибаюсь? Тогда в чем смысл этих отношений? Да, нам хорошо вместе, но сейчас я пониманию, что все проблемы только от того, что мы никуда дальше не двигаемся. Нет никаких изменений в жизни. Прогресса. Он говорит, что я просто на волне свадеб своих подруг стала задумываться об этом. А сама я этого не хочу. Откуда он может знать, чего я хочу, а чего не хочу? И может ли он это понимать вообще, своими детскими мозгами? Он младше меня на год, и иногда я задумываюсь, что это, видимо, слишком много для отношений. Предыдущая его девушка была старше его на 4 года. Я стала понимать, с чем она билась. Хотя помимо этого, на ее горизонте появлялись еще пара девушек, с которыми он ей изменял. Одной из них была я. Правда, после того, как я почувствовала, что привязываюсь к нему и что его устраивает такое положение дел – дома его ждет она, приезжает он ко мне, я попросила больше не приезжать его ко мне, пока он не разберется с ней. Конечно, его все устраивало – и платонические отношения со мной, и физические отношения с ней. А меня – нет. Я хотела быть единственной. Я не могу делить любимого человека. Они пережили многое вместе. По его словам, он обещал ей жениться даже, - но разлюбил. Как он говорит, был на крыльях от того, что жил с ней – Мама рядом, сестра рядом, она рядом – соответственно и секс дома и все зашибенно хорошо. Пока не стал понимать, что погорячился. А девушке то ведь на тот момент уже было 25, она хотела замуж, хотела детей. Забеременела – сделали аборт на раннем периоде. Он говорит, что именно по поводу детей у них был уговор: пока никаких детей. Она его нарушила, но видимо в надежде, что он растает, что ему захочется оставить ребенка. Но не на того она напала. Ему на тот момент был 21 год. В самом начале в запале всех этих страстей я слишком строго судила о ней – мол, баба сама виновата, ее же предупреждали, чтобы никаких детей. О чем она думала, живя с таким еще ребенком? А разве любовь смотрит на возраст? Это только здравый смысл смотрит в ту сторону, где есть разум. Любви на него просто насрать, она же сука.
Потом он стал ее бить, потому что пытался выкурить из своей квартиры, а она не хотела уходить. Думаю, тут она уже понимала, что ей надо бы уйти, но она его уже просто возненавидела и считала, что он должен страдать от чувства вины в ее присутствии. Он стал ее бить. Я не представляю, какое унижение она испытывала при этом, как ей было больно за все ее мечты, за ее любовь. Но я на тот момент совсем не понимала ее! Я не понимала, как можно оставаться в доме человека, который тобой помыкает, которому ты разве что как унитаз нужна, только чтобы справить нужды? А сейчас я начинаю это понимать. Она боролась до последнего, она хотела его изменить. Но у нее это не получилось. Сейчас у нее все хорошо и я искренне рада за нее. Она вышла замуж за человека, который старше ее. И вроде все у них хорошо. Она выстрадала это.
Есть в этом какая-то ирония. Может кто-то скажет обо мне – за что боролась, на то и напоролась. Зачем нужно было встревать в отношения? Отвечу так – каждый строит свою жизнь. Я всего лишь была собой и не пыталась его соблазнять. Человек вправе выбирать с кем ему быть, а с кем не быть. Он сделал такой выбор тогда, он решил остаться со мной. И тогда я была этому несказанно рада...