Сколько себя помню, я никогда не допускала, чтобы мною кто-либо управлял или помыкал, а если подобное случалось, то я пыталась повернуть все в свое пользу.
Моя близкая подруга в прошлом, мои парни, даже мои родные всегда мне твердили: "Что ты хочешь сказать? Какие цели ты преследуешь на самом деле?" Они уверены, что под каждым моим словом что-то скрывается. Любой мой звук, любое мое движение, даже вздох несут скрытый смысл. Они убеждены: все, что я делаю, имеет подтекст.
Не думаю, что образ моего мышления подходит для плетения интриг, да и не на столько я дальновидна, чтобы из всего извлекать выгоду. Просто моя чрезмерная гордость и одержимость собственной свободой не дадут упасть в чьих-либо глазах либо оказаться у кого-либо в долгу. Я не жалуюсь, не плачу, не цепляюсь, не кричу и не прошу помощи. Я привыкла быть одинокой, ведь это МОИ проблемы и решить должна их Я!!! Я не умею полностью доверять или полагаться на других, ведь человек сам себя не знает!
Но последние дни меня все тяготит. Я устала, мне тяжело, мне сложно дышать, я больше не могу все также безмолвно принимать все удары, я запуталась, я не могу найти выход. Я хочу быть сломленной сильным и волевым человеком. Есть ли тот, кто сможет собрать меня из осколков? Я потеряла саму себя, моя воля ослабла. Меня все тяготит. Знаю, если бы меня ничто не сковывало, я была бы намного счастливее, но я не могу предать близких мне людей, я не могу бросить их, пока знаю, что они во мне нуждаются. Даже то, что в моей голове появились эти мысли, уже считается предательством. Это мой грех. Узы, обязанности, связи - я не могу от этого отмахнутся, но мне тяжело. От меня всегда требуют и берут, я становлюсь пустой. Я оступилась и теперь падаю все глубже и глубже. Я не осмелюсь кричать о помощи, ведь если я скажу, что мне тяжело, тогда те, кто на меня опираются, впадут в отчаянье. Я запуталась. Я сломалась и рассыпалась. Есть ли тот, кто сможет меня собрать из ничего? Это впервые, когда я хочу быть сломленной кем-то и быть ему обязанной.
Где я потеряла свою гордость, свободу и желание самой управлять своей жизнью? Почему я стала такой? Почему хочу быть сломленной кем-то далеким и неизвестным? Почему я просто не могу сказать им, что у меня больше нет сил? Почему вы предпочитаете не замечать мои страдания?! Почему я продолжаю падать и тонуть? Я задыхаюсь и каюсь в этом грехе! Сейчас я ужасно ничтожна!!!
Если есть тот, кто поймет меня, тот, кто увидит МЕНЯ, тот, кто поможет, то я хочу быть сломленной им, я хочу принадлежать ему - это и будет моей свободой. Кажется, эти нездоровые чувства родились не в ту эпоху... Я наивна, мне не помогут, ведь это я должна помогать и защищать так было, так есть, так будет. Хочу быть сломленной более сильным и волевым - это моя химера