В 22 года я потеряла маму. На протяжении месяца я нахожусь в состоянии глубокой депрессии. Так происходит каждый год после очередной годовщины смерти мамы, но в этом году я чувствую, что мне нужна помощь психолога, потому что у меня все чаще возникают мысли о суициде. Мама мне снится практически каждую ночь. Иногда сны очень тревожные – снится, что мама снова болеет и умирает, а я даже боюсь подумать о том, что она может умереть, хотя в глубине души знаю, что это уже произошло однажды.
Я чувствую вину, что не была рядом, когда она умирала. Я видела ее за 2 недели до смерти, когда она еще могла осознанно разговаривать и самостоятельно ходить. А за месяц до этого не было даже признаков того, что меньше чем через месяц она умрет. На самом деле мама умирала от рака, с которым боролась в течение года. За две недели до ее смерти мне показали снимки и сказали, что она умрет. В этот момент я работала в столице, и я вернулась обратно к работе. В планах было поехать домой снова через две недели. Так и случилось, только приехала я на ее похороны.
У меня есть младший братик. Ему 16 лет и он единственная причина, по которой я еще жива. Я знала, что на отца полагаться нельзя, он слабый человек, любил выпить.
Ровно через год после смерти мамы он женился снова. Вскоре у него родилась дочь. Мы общаемся, но я не могу простить его за то, что он не смог сделать мою маму счастливой. Все мое детство прошло в скандалах и пьянстве отца. Когда он узнал, что мама больна раком, он сразу изменился, возил ее по больницам, позже, когда она слегла, ухаживал за нею. Я знаю, что он ее любил. Просто он слабый человек, который в 90-е годы потерял опору под ногами и сдался.
В студенческие годы я ходила впроголодь, до глубокой осени в осенней курточке и ботинках, потому что моей стипендии не хватало. Мама из кожи вон лезла, чтобы одевать и кормить младшего братика. Сама с утра пораньше шла на рынок, отца тоже заставляла как-то крутиться. А он не мог работать на стабильной работе, ему казалось, что это ниже его, что вот-вот случится чудо и он вдруг разбогатеет. Так он и живет до сих пор. С новой семьей ничего не изменилось.
Но я ему благодарна, что как никак выкормил меня до 17 лет. Дальше я начала крутиться сама и уже ничего от него не ждала. Но у меня слезы льются рекой, когда вспоминаю, как мама украдочкой давала мне деньги, чтобы я купила себе новые джинсы или кофту, только она понимала каково жить и учиться в городе молодой девушке, которой нечего носить в университет. Но у меня рука не поднималась покупать себе какие-то наряды, в то время когда мамочка экономит на каждой копейке.
Мама заболела, когда я была на последнем курсе университета. Тогда я уже могла полностью обеспечивать и себя и родителей с братиком. А когда я закончила университет, то поехала в столицу в поисках перспективной работы и большой зарплаты, чтобы наконец-то устроить моей маме комфортную жизнь, где ей не нужно было бы работать и экономить.
Смерть мамы в таком возрасте это потеря главного ориентира твоей жизни, потеря опоры, потеря веры. Раньше несмотря ни на что я была жизнерадостным человеком, любила проводить время с друзьями. Сейчас у меня практически нет друзей, я ни с кем не общаюсь, за исключением трех друзей, которых я очень люблю, именно они помогли мне выжить после моей потери. Я веду закрытый образ жизни, ни с кем не знакомлюсь и не собираюсь заводить семью. У меня очень неустойчивая психика и я боюсь в однажды оставить детей сиротами.
Сейчас я хорошо зарабатываю, обеспечиваю себя и братика и иногда даю деньги отцу, ведь он все-таки отец. Многие поставленные цели я осуществила, только по хорошему счету всем плевать и даже мне самой. Я так хотела, чтобы мама мной гордилась, хотела показать ей мир, она об этом всегда мечтала. Именно она привила мне желание ездить по миру и со школы мечтала о том, что когда я буду хорошо зарабатывать мы всей семьей будем путешествовать. Представляла как моя мама в белом воздушном платье и непременно в большой шляпе будет стоять на палубе большого круизного лайнера и волосы будут развеваться на ветру. А я конечно же встречу прекрасного принца и мы все вместе будем жить в Италии.
Я много путешествую одна или с друзьями, была на всех континентах, кроме Антарктиды. Казалось бы все что я хотела сбылось. Но радость не та, что я представляла себе в детстве. Единственное, что пожалуй осталось - это путешествие на круизном лайнере. Но это для меня сейчас самое сложное, я боюсь, что нахлынут сильные чувства и я сброшусь с него.
Зачем я написала в этот блог? Я сама не знаю. Сейчас все кто мне дорог за тысячи километров от меня и мне, вероятно, просто нужно выговориться. Да и кому расскажешь такие вещи.
А еще я хочу, чтобы прочитавшие эту запись задумались насколько зачастую люди не ценят своих матерей. Когда я вижу, как наплевательски дети относятся к родителям, мне становится очень грустно. Ведь они даже не подозревают, что никто и никогда не будет любить тебя так же бескорыстно, так же чисто, так же самоотрешено как мама.
Как часто случается так, что влюбленные говорят о том, что жить не могут друг без друга, но проходит время и находится другой парень или другая девушка и снова любовь и снова клятвы. Но когда теряешь маму, кто тебе ее заменит? Это боль, тоска и пустота которую уже ничем не излечить. У меня была нелегкая жизнь, но мама была тем самым лучиком, который светил мне и показывал мне, что моя жизнь будет иной.
Я люблю свою маму, ведь она главный человек моей жизни, ласковая, теплая, добрая, любящая.
Моя душа, моя ласточка, мой свет…