посмотрела сейчас "любовь зла", вроде как обычная комедия, но есть там несколько таких нежных моментов, которые заставили меня расплакаться:
первое, когда он встретился с девочкой в отделении для ожеговых больных и какими глазами он на нее посмотрел, когда увидел ее по-новому
второе, с какой решимостью он бросился целовать горничную, думая, что это розмари, это же как нужно суметь полюбить девушку, чтобы отринуть все свои предрассудки и собственные комплексы, чтобы видеть самую ее сущность и желать ее больше всего наносного физического. любовь - не в обладании телом, а в желании обладать мыслями, устремлениями и сердцем любимого человека, в желании быть частью всего этого
и третье, когда, наконец-то увидев ее в саду, он сказал "ты прекрасна"
и еще было невероятно смешно, когда она кинула в него гигантскими фиолетовыми стрингами
и еще понравилась фраза "думаю, это хорошо. это прекрасно, когда есть, что терять." меня почему-то это так тронуло, нереально просто. наверное, для того, чтобы что-то потерять, нужно что-то для начала заиметь. наверное, это удивительное чувство, когда есть, что беречь и когда есть возможность это делать
вчера позвонила таки товарищу, что-то пробормотала нечленораздельное в трубку о том, что не смогу прийти на его свадьбу. перед тем как позвонить полчаса себя готовила к разговору, я его прекрасно понимаю, нет мне оправдания. мне вообще оправдания нет никакого. как мне им это объяснить? да пусть они все меня просто забудут, кому оно надо, не понимаю? пусть что хотят то и думают, что я странная и завистливая и вообще какая угодно. если смотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя, не знающего суть вещей, то в последний раз мы виделись больше месяца назад. до этого еще больше месяца, ну исключая пару-тройку тренировок, у них у всех свои семьи, свои половинки и любимые, что у нас может быть общего, зачем себя навязывать, если радости от этого никому и никакой
сегодня что-то такое крутили по первому, рекламку какого-то концерта в стиле а-ля-жених-ту-би, и мне вдруг стало так неописуемо горько. все так взять и потерять в одночасье. Бог посылал мне удивительнейших людей, а я вся такая вздорная и неблагодарная, растеряла все то, что было и не стала ничего беречь, хотя что тогда вообще стоит беречь если не это. и мне так жалко, правда, так жалко, мне так хотелось бы подойти к нему и обнять и сказать, что у меня нет других приоритетов, что это все полнейшее и бесстыднейшее вранье, что мне бы хотелось быть там в его день и тоже радоваться за него, что мой единственный приоритет-- это я сама, потому что как-то нужно все заканчивать, и если я сейчас не приду, меня можно будет официально вычеркнуть из списка друзей и поминать как звали. а я просто не могу остаться, иначе я совсем себя потеряю, а как им это объяснить
и мой электронный друг сегодня официально дал понять, что я ему до лампочки, это тоже как-то все больно и где-то отдается в области сердца, но по делам и награда
не позволю себе раскисать, завтра снова перехожу к самостебу, это просто фильмом навеяно и количеством беременных девушек на улице. сегодня девять насчитала за пятнадцать минут прогулки из дома до банка