Мы взрослеем с каждым днем, с каждым месяцем, с каждым годом. Многие наши поступки уже кажутся отголосками прошлого и уже никогда не вернутся назад. Но одно остается по прежнему неизменным. Наша вера в будущее... Надежда на новую жизнь. "Я в сказки не верю!" уверенно заявляют некоторые. А сами по-прежнему считают что одна ночь, одна волшебная новогодняя ночь, станет началом новой жизни...
Ушедший год не был полон обиды и боли, несчастья и потерь. В нем не было невероятных полетов счастья. Это был один большой год взросления. Становления некого "Я". Осознания истинных значений таких приложений жизни как "друзья", "семья", "любовь", "будущее".
Осознание слова "СЕМЬЯ". Чем старше мы становимся, тем больше испытываем страхи и переживания за родных. В детстве мы не тревожились о благополучии родителей, не переживали что наши слова могут их ранить. Мы просто наслаждались жизнью и чувствовали уверенность, что рядом есть люди которые всегда нас защитят. А теперь все немного иначе. В беготне, среди бытовых дел, во время какого-нибудь обычного ужина вдруг замечаешь, что под глазами матери стало больше морщин, что волосы отца все больше и больше окрашиваются в седину, а вместо несерьезного братика перед тобой стоит уже взрослый мужчина с осознанным взглядом на жизнь. И тут вдруг понимаешь, что семья это действительно самое важное в жизни. Что эти люди могут покинуть тебя в самый неожиданный момент, и что опустевшее их место никто никогда не займет. После таких мыслей, хочется измениться. Разговаривать с ними на пол тона ниже, заменять свое холодное "нет" на доброе "да, конечно", дарить им только позитивные эмоции. Чтобы их глаза были наполнены любовью и счастьем, чтобы глядя на тебя они испытывали гордость и умиротворение. Я думаю, такие изменения в себе безусловно приведут к хорошим результатам.
Осознание слова "Друзья". Если разделить мою жизнь на куски, весомую часть займет именно ячейка дружбы. "Друзья" как реабилитационный центр для души. Так было всегда. И лишь в почти-ушедшем 2010-ом я более чем точно поняла что это вообще такое. В юном возрасте мы все утрируем, воспринимаем слишком остро и любая тесная связь кажется дружбой до гроба. А затем в один день ты просыпаешься и в ужасе понимаешь, что совершенно не знаешь человека, которого считаешь другом. Любая мелочь может спровоцировать ссору, стать раздором дружеских отношений. А потом просто понимаешь что друзья это не зеркальное отражение тебя, и даже не одна душа в двух телах как "кричат" красивые афоризмы известных людей. Каждый человек в первую очередь индивидуум. У него есть свои принципы, понятия, чувства и свое восприятие жизни. И еще понимаешь что всегда есть выбор. Либо ты выбираешь уважение к его личности и идешь с ним, либо идешь своей тропой в одиночку. В этом году я точно осознала что есть люди, не стоящие всего, что мы порой делаем для них - внимание, время, душевные "затраты". А есть напротив, только пару человек, которых не первый взгляд не видно. Они где-то далеко, или просто не так часто дают о себе знать. Но они отчего-то всегда "рядом", и с ними отчего-то хорошо... просто так... :)
Осознание слова "Будущее". Раньше это не так беспокоило как сейчас. Сидя в каком-нибудь заведении, на работе за компьютером, в беседе слушая историю или просто за рулем в голову вдруг стучится вопрос: "А что дальше?" Сейчас ты занимаешься этим, а что будет чуть позже? Где ты будешь? С кем ты будешь? Неужели вся твоя жизнь станет круговоротом обыденных дел, одних и тех же заведений, общения с одними и теми же людьми? Именно об этом ты мечтал в детстве? Такие эмоции хотел испытывать? Я как и многие другие, не знаю, как отвечать на такие вопросы. Но четко понимаю, что такой вариант жизни меня не устраивает. Слишком уж грустно, прожив четверть своей жизни, осознавать что все будет именно так, точно так же, спустя многие годы. Я думаю таких людей очень много. Они занимаются не тем, чем хотят. Работают не там, где мечтали. Женятся и заводят семью не с теми кого любили... Почему таких людей огромное количество? Зачем они прописывают себе знак "СТОП", даже не начав делать какие-то шаги? Ведь, на мой взгляд, не важно сколько времени и сил займет "дорога"... Важно то, что на финише своей жизни, ты сможешь улыбнуться и сказать: "Я это сделал!".
Осознание слова "Любовь". Забавная графа... все о ней слышали, все о ней пишут, всем кажется что они ее чувствовали. Все, кроме меня. Не люблю писать об этом. Не люблю кричать об этом. Не люблю чувствовать ее... точнее жалкие пародии на нее. Говорят, что она переворачивает разум, разрушает уют жизни и безжалостно кидает в пучину страстей и чувств. Побуждает на великие действия и смиряет непокорные сердца. Или наоборот. Не все так красиво как в книгах. Намного проще. Это всего лишь человек с которым хочешь просыпаться, от которого хочешь родить, чью фамилию хочешь носить и т.д. В общем, что-то от него короче надо. Когда я такое слышу - я улыбаюсь. Тихо, мирно улыбаюсь. Мне пока нечего тут писать. Я ничего еще не осознала здесь. Я просто плакала... много плакала в почти-ушедшем 2010 году. Говорить за это спасибо? Или продолжать восстанавливать умершие нервные клетки? ) Ответ очевиден. Люди эгоистичны по своей натуре. Я не исключение. Я себе пока еще дороже. Поэтому в будущем обязана много-много смеяться, чтобы восстановить баланс жизни, при помощи предыдущих приложений. А эта графа рано или поздно будет заполнена... когда-нибудь... наверное...
