Цвет приходит вместе с грязью. Вместе с блеском свободной воды. Вляпался в перемены. Круговертит. Кружит. Мир дрожит, теряя статику. Теряя привычность ощущений. Мне снова придётся строить карточный домик. Уже другой. Меняя масти. Выбирать другие течения. Корабликом, по грязному весеннему ручью. Кажется от морской болезни сблюю. Но продолжает нести. Камо грядеши? Может к канализационному люку, а может в огромную реку, про которую так мечталось в детстве. Когда обрывок бумажки на обструганной деревяшке мог становиться сказкой. Сейчас, так уже не получается. Сейчас, кораблик это я. Только я не сказка ни хуя. И наверное ей не буду. Штормит. И хочется на берег в ближайший портовый кабак. Сначала кого-то любить, а потом нажраться до одури. Просто так. И сидя на какой-нибудь мачте или крыше слушать, как коты орут свои блюзы. Хочется чуда. А у меня всё больше на встречу попадаются Чуды-Юды. Не хорошо, не плохо. Не привычно. Хотя как раз это, как обычно. Когда перемены валятся по принципу домино. Необратимо меняя рисунок и сюжет, в котором меня пока нет. Причём давно. Но придётся себя в нём найти. По пути. Зазеркалье может становиться обыденностью, а реал страшной сказкой, Жизнь тасует маски. Шуты становятся королями и халифами. Иногда на час, иногда навсегда. Правила не ясны. Словно весенние сны сменили навь на явь. И забыли, что иногда сны должны заканчиваться. Нет выхода…. Незачем. Но можно, например, в магазин за пивом, а нужно на работу. Затаив дыхание до субботы, что бы не отравиться реальностью будней. Превращаясь в быдло, в серое бездумье. С риском необратимости процесса. Страшная мимикрия. Стоя у зеркала опасаться, что маска становится кожей. Это когда смотришь в зеркало видишь тупую рожу и опасаешься, что под ней ничего нет. Потерялось по пути. Там же где свет. Пока всегда удавалось найти…. Но вдруг? А чё в принципе? Счастливое алкогольное наполнение черепа, и похмелье, которое отключает все участки мозга, кроме нацеленных на поиск опохмела. Бррррр…. Не хочу. Или когда-то надоело? Разменянная реальность, уходящая по мелочи с молотка. Не вдохновляет пока. Может когда-нибудь потом. Не в этой жизни. В той я не выживу. А здесь весело. Словно в театре абсурда. Хотя абсурд для этого мира понятен, как азбука. Он по сравнению с миром логичен до тошноты. А я живу в хаосе. Кстати в таком же как и ты.) Выключите реальность минут на двадцать? Я вздремну в сети. В том месте где можно быть везде и никуда не идти. Мир мышей занятых поиском смысла. И монитор, как дудочка крысолова. Но как весело здесь виснуть временами отключая мозг. Помните? Сначала было слово. А потом…. Потом сеть научилась жить. Сеть любит нас…. Любить. В извращённой форме. Под пивко. Иногда нудно, иногда весело и легко. Главное не скатиться в нимфоманию. Мне и так кажется, временами, что сетевая шизофрения это нормально. В том числе моя.))))))