Да или Нет
Есть вещи, которые нам нравится делать, а есть те, к которым нас принуждают. Свой выбор мы совершаем, произнося «да» или «нет». И важно с самого раннего детства научить ребенка верно обращаться с этими словами.
Родители часто огорчаются, если ребёнок, не желая слушаться, на все их просьбы и требования отвечает отрицательно. И их беспокойство вполне объяснимо – они боятся потерять родительский авторитет, а кроме того, их пугает, что подобное поведение ребёнка может привести к тому, что он перестанет признавать вообще какие бы то ни было правила.
А вот если ребёнок на всё отвечает утвердительно, то это не вызывает беспокойства у родителей, наоборот, такой послушный малыш не причиняет хлопот, его хвалят, ставят в пример другим детям, называют идеальным ребёнком. А ведь такое поведение тоже должно насторожить родителей.
На самом деле воспитание должно помочь ребёнку научиться выражать не только своё согласие, но и несогласие, ведь для формирования его личности абсолютно необходимо и то и другое.
Кажущееся на первый взгляд простым слово «да», на самом деле устроено гораздо сложнее, чем кажется. Такому ответу предшествует одно из двух: либо вопрос (Хочешь пойти гулять?» - «Да, спасибо» - в этом случае «да» выражает некий свободный выбор), либо приказ («Предъявите документы». – «Да, пожалуйста» - чаще всего такое «да» означает не согласие, но подчинение требованию, подтверждение своей лояльности представителю власти).
Этот второй вариант «да» наиболее важен, поскольку жизнь в социальном обществе постоянно вынуждает человека подчиняться законам, установлены в нём, соглашаться с теми требованиями и запретами, которые налагает общество. Взрослому человеку отлично знакомы подобные «да»: мы бываем вынуждены их произнести, но всякий раз нам это стоит определённых усилий, поскольку вынуждает идти против нашего желания. Можно привести множество примеров: встать рано утром по будильнику, остановиться на красный сигнал светофора (хотя проскочив, можно было бы сэкономить время), выполнить требования вышестоящего руководства, даже если они кажутся идиотскими….
Детям приходится иметь дело с такими вынужденными «да» не менее часто, чем взрослым. Но им гораздо сложнее справляться с этой задачей. У них ведь пока нет ни соответствующей привычки, ни понимания общепринятых правил, которое позволяет легче переносить возникающую неудовлетворённость, фрустрацию. А фрустрация возникает у них всякий раз, когда правила воспитания ограничивают их желания. А ведь родители, воспитатели и учителя постоянно диктуют детям, что они должны делать, а что не должны, устанавливают ограничения и правила. Не кричать, не драться, не смотреть телевизор, здороваться, убирать игрушки, быть вежливым, делать уроки – всего и не перечислишь.
Для ребёнка страна «да» - это страна принуждений, запретов и законов, страна, в которой он вынужден проживать большую часть времени и постепенно расставаться с тем, что Фрейд называл «принципом удовольствии» - с возможностью делать что хочет, как хочет и когда хочет. Окружающие постоянно что-то требуют от ребёнка, и он вынужден соглашаться с ними: с мамой и папой, бабушкой и дедушкой, воспитателями и учителями…
Но, к счастью, существует ещё и страна «нет», куда можно сбежать от всех этих бесконечных требований и условий. Это страна, где делать что-то необязательно, где есть право выбора и право на отказ. Что одеть – юбку или платье, в какую игру поиграть, какую книжку почитать. Собственное мнение о том, что красиво, а что нет, что интересно, а что не интересно и т. д.
Эта свободная страна прекрасна, но даже взрослым жить в ней непросто, а детям – тем более. Непросто из-за окружающих. Ведь заявляя о своём желании, мы зачастую идём против чужого мнения. И мнение это часто принадлежит людям, которые привыкли решать за нас, что именно нам делать, людям, которые убеждены, что им лучше знать, что для нас хорошо, а что плохо. В такой ситуации ребёнку приходится очень непросто.
Ребёнок выстраивает свою личность, отталкиваясь от собственных родителей. Отталкиваясь в обоих смыслах этого слова: он опирается на них, на их помощь и поддержку, но и одновременно себя им противопоставляет. И поэтому ему приходится постоянно доказывать своим родителям, что он не тот ребёнок, которого они нарисовали в своём воображении, отстаивать право на собственное мнение, отличное от их мнений, собственный взгляд на жизнь, отличный от их взглядов, свою точку зрения, свою независимость.
Это утверждение себя как самостоятельной личности, отказ воплощать желания другого позволяет ребёнку постепенно очертить контуры собственных желаний. Но этот процесс вызывает у него чувство страха – вызвать конфликт, разочаровать родного и очень важного для него человека, обидеть, причинить боль, утратить его любовь…
Этот страх и следующее за ним чувство вины могут создать большие проблемы уже во взрослой жизни. И что бы этого не произошло, родители должны помочь своему малышу – поддержать его в его выборе, поощрять самостоятельные решения. Даже когда речь идёт о мелочах, родители должны интересоваться мнением ребёнка и по возможности учитывать его.
