• 11170
  • 70
  • 16
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Любовь по-казахски. 2011 год. Глава 3.

Глава 3. Первые разочарования.

Наступил 2008 год. Олжас купил мне билеты на самолет, и я в предвкушении собиралась полететь в Алматы в первый раз на самолете)))
Учитывая тот факт, что я в первый раз летела на самолете, он устроил мне регистрацию через CIP. Для меня все было ново и интересно. Я радовалась, как ребенок. Первый взлет, посадка, ощущение полета где-то в животе. В аэропорту, не зная, что делать, иду за толпой, справедливо полагая, что они меня выведут, куда надо. Звонок мобильного. Олжик говорит, что застрял в пробке по дороге в аэропорт, поэтому мне придется подождать минут 20 или с кем-нибудь доехать до какой-то улицы, где он меня и встретит. Я в растерянности, мои попутчики с самолета предлагают подвезти. Соглашаюсь. Тут сзади кто-то хватает, обнимает и начинает кружить. Счастье мое!

- А куда это ты собралась, а? Только я хотел проверить твою реакцию, как ты уже чуть не уехала.

- К тебе собралась! Я так рада тебя видеть.

- Добро пожаловать, Диди!

Приехали домой. Живет один в трехкомнатной квартире на Абая. Впервые осматривая квартиру, я поймала себя на мысли, что меня настораживает чересчур уютная обстановка и чрезмерное количество мягких игрушек во всех комнатах. Посмотрела в любящие глаза и тут же затоптала свои сомнения.

Вечер. Хочу принять душ перед сном. Мой жаным вручил мне чистое полотенце и махровый халат (по-моему женский!!!). Уффф! Спокойно! Захожу в душ, стою под струей воды, смываю усталость и весь негатив за день. Между делом начинаю рассматривать стоящие на полочке и бортиках ванны бутыльки с шампунями, гелями и пр. Раз, два, три, четыре... В груди резко что-то сжалось, в глазах потемнело. Еще раз посчитала бутыльки, прочитала этикетки. Выскочила оттуда, как ошпаренная. Стою перед зеркалом. Трясет как в ознобе. Пытаюсь успокоиться. Из любопытства открываю шкафчик. Прокладки на каждый день, эконом-класса так сказать, из числа дешевых, я такими не пользуюсь, расчески с длинными секущимися волосами, несколько зубных щеток. Лучше бы не открывала. Заглянула в мусорное ведро. Стало противно. Фу! Уняв нервную дрожь, обернувшись полотенцем, не притрагиваясь к женскому халату, вышла из ванной мрачнее тучи.

- Что случилось? - пытается поцеловать.

- Ничего, - отворачиваюсь.

- А что с лицом?

- Ничего.

- Ди...

- Скажи мне правду, ты женат? Тут кто-то живет? Где она?

- Кто она? О чем ты? Я не женат и никогда не был. Живу один, - слишком быстро ответил.

И тут меня понесло.

- А почему тогда 9 из 15 бутыльков в ванной женские? Откуда там прокладки? Расчески с женскими длинными волосами? Халат? И вообще...

- Женские? 9 из 15? Ты их еще посчитала? И вообще с чего ты взяла, что они женские? - смеется, пытаясь разрядить обстановку.

- А с того! Навряд ли ты пользуешься шампунями «защита цвета», «для окрашенных волос», «для длинных и секущихся волос», гелем для интимной гигиены, гелем для душа с экстрактом розы! Зачем тебе прокладки на каждый день я даже придумать не могу! Еще эти дурацкие мягкие игрушки по всей квартире, их слишком много для холостяцкой квартиры, понимаешь? Что тебе еще сказать, а? Кто здесь живет? Зачем ты обманываешь меня?

Заглянув мне в глаза, наверное, понял, что отпираться бесполезно. Тяжело вздохнув, начал рассказывать. Первый вечер у него в гостях стал вечером откровений.

Я узнала, что в момент нашего знакомства и в течение следующих двух месяцев у него дома жила его девушка, т.е. получается гражданская жена. Звали ее Катя. Тогда я впервые узнала о его пристрастии к русским. Оказалось, что я у него первая казашка. Я сидела в кресле и офигевала. С каждым словом мне становилось все хуже. От переизбытка такой информации я перестала чувствовать себя, ощущать время, и все происходящее вокруг. Я превратилась в слух.

Итак, вернемся к тому, что я узнала. Бывшая Катя была с ним несколько лет. Именно для нее, вернее чтобы жить с ней, он делал ремонт в этой квартире. Она жила там некоторое время. Потом он познакомился со мной. Но Катя продолжала с ним жить! Потом это стало невыносимо. И он попросил ее уйти, они расстались, было это пару месяцев назад. Она собрала вещи и ушла. А то, что я увидела, это все что осталось от присутствия женщины в квартире.

К концу разговора, вернее монолога, потому что я все время молчала, у меня не осталось сил. Просто какая-то растерянность, пустота, злость, боль в груди, куча мыслей, противоречащих друг другу, обида. Такое было в первый раз. Я не знала, как реагировать. Что делать? Что сказать? Он обманывал меня, да и сейчас врет. Вселенная перевернулась. Уже не помню, плакала ли я. Прошло больше трех лет, и сейчас сложно все это вспоминать. Помню одно: я не устраивала истерик в тот вечер. Мы просто тихо поговорили. Что, как, почему, зачем, какими словами или действиями - я не помню. Я простила. В первый раз. Тогда я сделала первый шаг навстречу НАМ. Я не ушла, узнав всю правду, не оставила его. Не поступила с ним так, как я привыкла поступать с другими, кто осмеливался мне врать. А может надо было...Who knows?

Следующий день мы провели в горах. Чимбулак. Медео. Все было хорошо. Я так старалась забыть все. Получилось. Старательная девочка. Молодец.

А потом я улетела. Так и прошел мой первый визит в Алмату к любимому человеку.

Второй раз это было в феврале. Он просто позвонил мне утром и поставил перед фактом, что в обед у меня самолет. А вечером мы идем с ним на свадьбу. Я собрала вещи, выбрала платье, туфли и улетела. Он встретил меня в аэропорту, и мы сразу поехали в салон красоты, куда он меня предусмотрительно заранее записал. Мне сделали make up, прическу, к вечеру я была готова. Свадьба проходила в Доме приемов. Собрались все сливки общества. Я окунулась в мир богатства и роскоши. Мне понравилось. Эти гости, роскошная обстановка, приглашенные звезды - А-студио, Comedy club и другие, изысканные угощения - все это просто не могло не понравиться. Мы чудесно провели время. Потом последовал романтический вечер дома, я была так счастлива.

Следующий день провели в городе, катались, ездили по делам, встречались с друзьями, постепенно я начинала привыкать ко всему. Вечером мы собирались поужинать дома. Было часов десять, когда в дверь позвонили. Олжас спросил, кто там, и ушел в комнату, так и не открыв дверь. Я удивилась, но промолчала.

Потом зазвонил мобильный. Его мобильный. Он прокричал в трубку что-то вроде: «Я же сказал НЕТ!». Дверной звонок разрывался. Домашний телефон звонил поочередно с мобильным. Я ничего не могла понять.

- Что случилось? Открой дверь, кто там пришел?

- Не буду я открывать, - проорал он и вырвал с корнем дверной звонок.

Тут начала нервничать я, но виду не подала. В дверь уже теперь не звонили, стуков не было слышно из-за предбанника в подъезде на две квартиры. Зато телефоны не умолкали. Олжас то бросал трубку, то громко ругался с кем-то по телефону. Выглядело все примерно так.

- Я же сказал, что не открою! Иди домой!

- Какое я тебе на *** солнышко! Я ее тебе не покажу!

- Пошла вон, я сказал! Ты пьяна, уходи.

- Кто ты такая, чтобы я тебе ночью дверь открывал? Я тебя не приглашал!

Его трясло от злости. Я не знала, что делать. Но тут, наверное, во мне проснулась женская мудрость, и я поняла, как следует поступить. Я обняла моего любимого, усадила на диван, начала его успокаивать.

- Жаным, успокойся, все хорошо, я рядом, ничего страшного не случилось. Давай мы с тобой поговорим?

Села рядом с ним, обняла, как ребенка, и начала гладить по голове. Тут обрушился новый шквал звонков. Я встала и спокойно отключила домашний телефон, потом взяла его мобильный и поставила на беззвучный режим. На дисплее высветилось «Катя calling». Мне стало все ясно, но нужно было выслушать его.

- Милый, - я снова обняла его, - это Катя звонит? Что она хочет?

Внешне я оставалась спокойной, но внутри меня трясло так, что я сама себе удивлялась. Одна мысль звучала в голове. «Спокойно, спокойно, спокойно! Тебе нечего волноваться! Ты сидишь дома в тепле, обнимаешь любимого мужчину. ОН рядом, ОН со мной, МЫ вместе. А она там одна на грязной лестничной клетке. Где я, и где она, это небо и земля. Спокойно, детка, у тебя все хорошо».

Прокручивая эти слова у себя в голове, я все нежнее обнимала его. Весь мой вид говорил, что я любящая, мудрая, понимающая женщина. ЕГО женщина. Я играла роль «само спокойствие». Станиславский аплодировал бы стоя.

Его трясло, телефон вибрировал, не переставая. Постепенно мне своей лаской и нежными теплыми словами удалось успокоить его.

- Любимый, хочешь, поговорим?

- Да.......это Катя. Она от кого-то услышала о твоем приезде. Набухалась и приехала посмотреть на тебя. Захотелось ей права покачать, которых давно уже нет.

- Она хочет на меня посмотреть? Ну пусть посмотрит. Хочешь, я ей дверь открою? Давай?

- Нет, с какой стати? Если я ее сейчас увижу, то придушу просто. Нас ничего не связывает больше.

- Хорошо, жаным, мы ей не откроем. Все будет, как ты хочешь.

- Я рад, что ты у меня есть, Диди. Так хорошо, что ты рядом сейчас.

- Жаным менiн...

Обняла его еще крепче.

- Знаешь, у меня идея! Давай я тебя покормлю?

- Давай, - первый раз за пару часов слабо улыбнулся.

На часах 2 ночи. Кормлю его супом. Телефон не утихает. Пару раз отвечал нецензурными словами. Потом успокоился. Поел. От чая отказался.

- Девочка моя, ты у меня умничка такая. Если бы ты в этой ситуации еще истерику закатила, я бы вообще с ума сошел. В тебе еще откроется женская мудрость, у тебя огромный потенциал. Ты умеешь контролировать настроение мужчины, ты умеешь успокаивать.

Наверное, ради этих слов, я все это время играла роль, сдерживала себя, свои эмоции. По крайней мере, услышав эти слова, я мысленно похвалила себя за правильно выбранную тактику.

- Мне бы сейчас покурить еще...

- Ну так покури, если хочется.

- Дома сигарет нет, одна пачка есть в машине.

- Не иди туда, ну пожалуйста, я тебя очень прошу...

- Я быстро схожу, не волнуйся.

- Она же там, ты сейчас с ней столкнешься.

- Уже половина четвертого, и телефон уже не звонит, ушла она уже, не переживай, маленькая!

Он поцеловал меня и ушел. Я услышала, как захлопнулась дверь, и рухнула на кровать. Из глаз брызнули слезы. Так сильно я давно не плакала. Все напряжение, все чувства выливались из меня нескончаемым потоком слез. Через пару мгновений пришло осознание того, что я не должна ему показывать свое состояние, а он сейчас вернется. Вмиг высохли слезы, я затаила дыхание и начала считать секунды. Мне казалось, что если он не вернется через 5 минут, то он никогда ко мне не вернется. Это было символично для меня. Мне представлялось, что где-то там, в темном дворе, она подкарауливает его, чтобы забрать его у меня. Никогда еще секунды не тянулись так долго. Я лежала в напряжении, кажется, целую вечность. Хлопнула дверь.

- Я пришел! Дикуська, ты где?

Мышцы резко расслабились, вскочила с кровати, улыбка на лице, выбегаю навстречу, обнимаю, прижимаюсь всем телом.

- Я тебя тааак ждала...

На следующее утро сонные сидим в аэропорту. Его друг смотрит на нас и смеется.

- А что это вы такие сонные? Совсем не спали?

- Да уж, нам не дали поспать.

- В смысле?

- Да Катя, б****, приехала и устроила концерт. До 4х утра не спали, - не сдержался все-таки мой вежливый, воспитанный и всегда корректный Олжик, - Зато Дикуська оказалась молодец, - улыбается.

- Аааа...понятно.

Больше мы эту тему не затрагивали.

В один из следующих моих приездов в Алматы я сидела на диване, загипнотизированная его телефоном. Олжик был в душе. Я не могла глаз оторвать от мобильника, который лежал прямо передо мной на журнальном столике. Он манил меня так сильно, что я не могла этому сопротивляться. Наплевав на принципы, руки сами потянулись к нему. Первым делом я обследовала смски. Этого вполне хватило. Я нашла переписку с несколькими бабами. Машинка, Ира сиськи, Настя безотказная, Оля и другие. Вся переписка носила сексуальный характер. Так как у меня было мало времени, я быстро все прочитала и вернула телефон на место.

Когда Он вышел из душа, я сидела не в состоянии сказать ни слова.......
Тот вечер был бурным. Я кричала, что он изменяет мне, называла его обманщиком, несла еще какую-то чушь. Мне нужно было выплеснуть свои эмоции, свою боль, обиду. Чувство, что меня предал мой любимый мужчина, затмевало мне разум. Он в свою очередь возмущался, как я могла залезть в его телефон, вторгнуться в его личное пространство. Не было ни намека на раскаяние, он не просил прощения, не обещал впредь хранить мне верность. С каждым словом мы все больше разрушали наши отношения. Я думала, что это конец. Но оказалось, все только начинается.

Вечер завершился неожиданно. Я билась в истерике, пытаясь побольнее его ударить. Он молча сжал меня в своих объятиях так, что мне стало невозможно дышать, и я сдалась. Сил совсем не осталось. Мы просто уснули.
После этого случая Он начал пропадать. Мужчины не любят скандалов, истерик и выяснения отношений. После таких сцен они, как правило, отдаляются. Вот и мой любимый не стал исключением. Мое же доверие к нему было настолько подорвано, что я стала видеть подвох буквально во всем: в каждом взгляде, в небрежно сказанном слове, в каждом звонке, смс. Я не могла скрыть той невыносимой ревности, которая так и выпирала из меня. В общем, я стала параноидальной истеричкой. А он оказался из рода кобелей обыкновенных. Так сказать, типичный представитель. Из нас получилась классная парочка. Прибавьте к этому расстояние между нами, мою буйную фантазию и наш бешеный обоюдный темперамент. Так и жили.

В следующий раз все произошло в Астане. Он уже не предупреждал меня о своем визите. Я его чувствовала. Я угадывала, когда он появлялся в городе. Даже когда мы были в ссоре. В тот раз так и получилось. Я позвонила, он заехал за мной. Он был с другом Талой, которого я уже тогда недолюбливала, как и он меня. Провели вечер ни о чем в лобби отеля Radisson. Каждый думал о своем. Тогда еще не было присущей мне мудрости и умения сглаживать острые моменты, поэтому весь вечер прошел в напряжении. Они напились. Ближе к часу Тала уехал тусить дальше, а мы поднялись в номер к Олжасу (в этот раз они остановились не в Rixos'e). Он сразу уснул. Я сидела расстроенная и обиженная. Из-за простуды болела голова. Мне было скучно. Хотела его разбудить, но тут на глаза попался его мобильник. Вот оно, мое лекарство от скуки. Опять. Ну или не опять, а снова. Не помню, как он оказался у меня в руках. Я правда заставляла себя не трогать его, не смотреть и положить на место. Мне было стыдно, как будто я совершаю какое-то преступление. Рецидив. Мои уговоры самой себя «быть хорошей девочкой» не помогли. Зря...(((

Он все-таки проснулся. Сам проснулся. От моих громких рыданий на весь этаж отеля.

- Что это такое? Что??? Объясни мне!!! - швырнула в него этим злосчастным телефоном.

- Ты опять?! Ди! Как ты могла! Это неуважение!

- Какое к черту уважение?! О чем ты? Ты меня никогда не уважал и не любил! Зачем ты так со мной... Кто они? Это уже новый состав, а спектакль тот же? Объясни мне, зачем они тебе?! И да, кстати, оказывается, ты сегодня не со мной собирался встретиться, да, милый??? Кто это такая? Почему по фамилии? Ты родственником решил заделаться? С каких пор мы стали альфонсами, а? Ты меня на деньги променял или на что?

- Ты все не так поняла, мы друзья. А с тобой я теперь ничего общего иметь не хочу. Ты прекрасно поняла в прошлый раз, ЧТО для меня недопустимо, и ты, наплевав на все, опять поступила так же!

- Ты...ты... У меня просто нет слов..., - слезы текли ручьем, я не могла успокоиться. - Я верила тебе! Верила! А ты...

Олжас просто молча сидел, даже не предпринимая попыток успокоить меня. Он был такой холодный и чужой. Заглянув ему в глаза, я поняла, что сейчас передо мной сидит не мой жаным, а кто-то, кого я совсем не знаю.

- Уйди, Ди... Я прошу тебя, уйди, - процедил он сквозь зубы.

Я ехала в такси и плакала, сначала тихо, потом все громче и громче. Уловив встревоженный взгляд водителя в зеркале, сказала что-то вроде «по городу». Около часа ездила по ночному городу, огни улиц мелькали одни за другими. Глаза застилала пелена слез. Еще полчаса стояла на мосту, борясь с желанием прыгнуть. Страх победил отчаяние. Я боюсь воды, очень боюсь, поэтому плавать не умею. Казалось, жизнь закончилась. Я ему не нужна. Зачем тогда мне этот мир без него.......?

Ничего. Все прошло. Я это пережила.

Мы много раз еще мирились и ругались и снова мирились. Что бы я ни говорила ему в порыве гнева, злости, ревности, я ни на миг не переставала его любить. А он все отрицал. Мой мужчина просто боялся любить по-настоящему и признаться в этом, прежде всего, самому себе. Все наши страхи родом из детства. Я это понимала и продолжала его любить. Несколько раз я просила у него прощения, несколько раз - он. Я писала в смс, что люблю, он звонил ночами и пьяным голосом устраивал мне допросы на тему «с кем была?», а в ответ на справедливое «какая тебе разница?» кричал в трубку: «Люблю я тебя, дуру!». Вот такая странная любовь. Высокие отношения.

Однажды, готовясь к экзаменам, я зашла в интернет. Проверила почту, свою страничку в ММ, зашла к нему на страницу...и тут меня посетила гениальная мысль. Процесс занял у меня около получаса. В голове промелькнул умный совет - зайти под другим IP-адресом, но заморачиваться не хотелось, а еще невтерпеж было увидеть результат.

Результат был более чем впечатляющим. Я взломала его mail, ММ, а еще получила доступ к распечатке детализации вызовов мобильного за последние полгода. Начала изучать свою добычу. Уже при беглом прочтении первых писем и сообщений я поняла, что умираю... Умирала я целые сутки. Из всех органов у меня работали глаза и правая рука, крепко сжимавшая мышку. Так я просидела больше 24-х часов. Проверила всех и вся: почту, каждого друга в ММ, всю переписку, каждый номер из детализации, а их там было оооочень много. Оказалось, что мой жаным настоящий моряк. У него тоже в каждом порту по девушке, и не по одной. Затем, не отходя от кассы, я придумала план. Удалила всех его баб из друзей, предварительно оскорбив и унизив каждую из них персонально, учитывая индивидуальные особенности. Каждую же послала по известному адресу, и себя в том числе. Поменяла все пароли. Создала «левый» профайл на ММ, mail на мужское имя. Расписала шикарную биографию, на которую этот контингент должен был повестись. И подружилась со всеми его подружками, с целью узнать врага поближе. Составила список их телефонов. Спустя сутки меня, уже обессиленную, накрыло плачем.

Проходит несколько дней. Тишина. Никакой реакции. А я уже вовсю общаюсь с его подружками. Стоит отметить, что мне, зная женскую психологию, было очень легко их уламывать. И вскоре одна за другой, они все пали моими жертвами в интернете, и были очень даже не прочь интимных встреч в реале. Мои чувства были противоречивыми. С одной стороны я злорадствовала, а с другой - мне было так за него обидно. Было обидно, что девушки, говорившие ему «люблю, не могу», «буду верной», «скучаю» и прочий бред, спустя два дня уже, забыв о нем, домогаются меня в облике несуществующего мужчины.

Шло время. Развлекаться с его бабами стало неинтересно. Они все были на редкость одинаковыми и не очень интеллектуально развитыми. Ок, можно сказать даже тупыми, как пробки. Типичные чайки.

Спустя еще несколько дней душа поэта не выдержала. Когда мы с Олжиком разговаривали по телефону (не в первый раз уже за это время), я решила прощупать почву.

- Кстати, а что это у нас за прикол такой в интернете? Ты почему меня из друзей удалил, да еще и послал напоследок? Совсем уже что ли?

- Не понял... Я тебя не удалял...и тем более никуда не посылал. Когда это было?

- Не помню, я сегодня зашла и увидела. Вообще бред какой-то!

- Ну-ка, ну-ка, а что там написано было?

- Ты издеваешься что ли? «Иди на х**» было написано.

- Ди, как ты могла подумать, что это я?

- Ну а кто еще? Дед Пехто???

- Я разберусь с этим, ладно? Все. Перезвоню. Целую!

- Ладно, пока!

Перезвонил на следующий день. Я хладнокровно ответила на звонок.

- Алло!

Оттуда послышался такой ор, что я чуть не оглохла.

- Ну и чего ты орешь?

В его крики я даже не вслушивалась. Просто держала перед собой вопящую трубку и ждала, когда поток слов иссякнет. Наслаждалась моментом)))

- На каком основании ты меня обвиняешь? - сказала я, когда его гнев поутих.

- Ди, не притворяйся, я знаю, что это ты. Мы по IP-адресу определили. Хакерша, блин!

- Ах, да, точно, хотела еще замудрить с этой темой... Да ладно уже. Кстати, а я сделала не только это.

На том конце провода напряглись. Я это прям физически ощутила.

- Ну...говори... Чем еще обрадуешь?

- Подружилась с твоими телками, заобщалась с ними, так что теперь это мои подружки, а не твои.

- В смысле?

- Я от имени парня с ними общаюсь. И знаешь...они все, каждая из них без исключения, тебе уже не раз изменили бы, будь я реально существующим мужиком.

Молчание. Сдавленный голос.

- Я не удивлен... Этого стоило ожидать. Все они б****.

Положил трубку. На удивление мне стало легко. Не знаю отчего так, но это факт. Я легла на кровать, положила телефон рядом и стала ждать звонка. Я точно знала, что он позвонит.

Минут через 15 зазвенел телефон.

- Я знаю, ты Марлен И*****в! - почему-то радостно сообщил мне Олжас.

- Да, это я. Ну как я тебе? Я крутой чувак, правда?

- Да уж, ты крут, будь я бабой, я бы тоже на тебя повелся. А вообще... Ди, я с тебя в шоке. Честно, у меня просто слов нет. Откуда ты такая взялась? Ты опасный пассажир, Ди. Ты все переворачиваешь в моей жизни. И я не знаю, хорошо это или плохо...

Я тоже не знала, хорошо это или плохо.

Через пару минут позвонил его друг Муса.

- Ди, ну так нельзя же. Не, ну как так?! Ты понимаешь, что ты могла его подставить, а вдруг бы там оказались коллеги в числе этих баб? Ты подумала об этом?

- Да все я подумала, Муса, не читай мне нотаций. Меньше по бабам шляться будет.

- Да черт с ними! А ты вообще молодец! Я от тебя такого не ожидал, ты оказывается хакер. Да еще и как шпион внедрилась во вражеский тыл. Может, мы тебя в соответствующие органы на работу устроим, а?- смеется.

- Ага, устроим. Ладно, давай, пока!

- Ну, пока!

Проходили дни, недели, месяцы. В один далеко не прекрасный день Олжас сказал мне, что у него другая. Я впервые ощутила, что это что-то серьезное.

Поняла, что без него не смогу. Переступила через свою гордость. Я звонила ему, а он не отвечал. Тогда я поймала такую фишку. Когда он не отвечал, я звонила снова и снова. Он никогда не отключал телефон. Я знала, что порчу ему настроение, представляла, как находясь рядом с ней, он нервничает из-за меня и не может сосредоточиться. Это должно было раздражать, выводить из себя. Я унижалась. Мне было плохо. Очень плохо. И я делала так, чтобы и ему жизнь медом не казалась. Сейчас понимаю, что такое поведение было, наверное, глупым, но тогда я не могла себя удержать от этого. Он сам провоцировал меня. Мы потеряли друг друга. Но любовь еще жила. Как-то автономно. Вне наших тел, наших душ.

Еще моей отдушиной были смс. Я писала. Все свои чувства я выкладывала в сообщения. Отправляла их десятками в день. Максимальные по объему, они несли в себе частички моей души. Никогда в жизни я еще не писала так много. Ответы на них приходили очень редко.
Думаю, если бы наш большой друг Кселл опубликовывал переписку некоторых абонентов, то миру явились бы такие истории, рядом с которыми Шекспир со своими Ромео и Джульеттой нервно курил бы в сторонке. По этим смс можно было бы снимать фильмы: триллеры, комедии, детективы и, конечно же, мелодрамы, ставить спектакли, писать книги...

За это время я научилась отпускать зло, хранить хорошие воспоминания, никого не судить, не завидовать счастливым людям, поняла, что каждый борется за свое счастье как может. Был какой-то странный период переосмысления всего, самопознания, самоанализа. Нужно было понять, чего я по-настоящему хочу.

Помогали подруги, сестры. От них я слышала самые важные вопросы и ответы.

- За что ты любишь? Почему? После всего, разве ты сможешь быть с ним? Сможешь ли ты простить и начать все заново? Ведь он тебя не любит, зачем тебе все это надо? Посмотри вокруг, оглянись, не упусти свое время, свой шанс. Зачем тратить молодость на человека, который этого не ценит? Тебе плохо? Ну так плачь! И перестань улыбаться и делать вид, что все хорошо. Глаза не врут. Они у тебя потухшие, и в них видна боль. Когда ты в последний раз чувствовала себя счастливой? Тебе никто не сможет помочь, пока ты сама не примешь решение. Перестань сравнивать, никогда не жалей о том, что было. Принимай все с благодарностью. Полюби себя заново, полюби жизнь вокруг, живи, дыши полной грудью, чувствуй каждое мгновение. Очнись! И просто наслаждайся каждым днем!

Что-то в этом роде я слышала каждый раз при встрече с подругами.
Возможно, мы сами придумываем себе идеал, несуществующего человека, в которого потом по уши влюбляемся. Но спустя некоторое время оказывается, что человек рядом вовсе не тот идеал. И даже близко не сравнится. Не знаю, тот ли это случай, или все-таки все по-настоящему. Но я страшно скучала по нему. Ну просто очень-очень сильно. Мне так не хватало его голоса, этого «Дидик, доброе утро!», не хватало его любви, заботы и внимания. В тот момент я бы все отдала за одну только возможность быть рядом, видеть любимые глаза, лучистые морщинки вокруг глаз, ощущать прикосновение его губ, любоваться подрагивающими ресничками, когда он спит, слышать его ворчание по любому поводу, учиться у него чему-либо, когда он с серьезным видом подробно объясняет как, к примеру, правильно расчленить креветку, смеяться над его выражением лица, когда он показывает мой взгляд, выпучивая при этом свои глаза до размеров моих, я бы все отдала, чтобы просто быть рядом...

Не прошло и двух месяцев, как он появился. Поведал историю о том, что застукал ту девушку с кем-то в туалете ресторана. Ужасно. Но мне стало интересно. Я нашла ее в интернете, познакомилась от имени Марлена, и мы начали общаться. Она дала мне свой номер телефона. Целыми днями переписывались, я вошла к ней в доверие. Она рассказала мне о себе, своей семье, своих бывших, одного она выделяла в особенности (как единственную настоящую, но, увы, прошедшую любовь), это был не мой Олжас, а какой-то русский «Вася», также охотно поведала о работе, своей любимой собачке, о хобби и так далее. Я с ней даже разговаривала по телефону чужим мужским голосом. И не раз.

Как бы странно это ни звучало, но мне нравилось с ней общаться. Мне было интересно. По идее я должна была ее ненавидеть, но этого не было. Какой-то парадокс. Сначала я смотрела на все это объективно, дабы не подключать личностные отношения, но потом и мое субъективное мнение о ней стало положительным. Уж не знаю, что там произошло тогда в туалете ресторана, но думаю, мы могли бы с ней подружиться по-настоящему, если бы не эти обстоятельства. Она была намного старше меня. Общались мы очень долго, и я сама уже не понимала, зачем я это делаю. Ведь смысла не было никакого. Они давно расстались, а мой кобель уже обзавелся кучей тупых малолеток. Я уже начинала чувствовать себя садомазохисткой, но тут внезапно поняла, что в ней вижу какую-то часть себя. Так больше нельзя было продолжать.

В ответ на одно из ее очередных смс (она что-то рассказывала мне) я написала: «Я знала, что так будет».

«ЗналААА? В смысле?»

«Я давно хотела тебе сказать. Я девушка. Извини, что так вышло».
Она еще долго что-то писала, но я на этом закончила наше общение. Sorry, ничего личного.

С Олжасом мы продолжали встречаться. Кто-то может сказать, что у меня нет гордости, но гордость есть, и любовь тоже. Последнее было сильнее. Он прилетал ко мне, я - к нему. Нам вместе было хорошо. Я чувствовала, что он меня любит, когда мы были рядом, причем любит каждой клеточкой своего организма, всей душой, всем сердцем. Он тоже это чувствовал и понимал, но не признавал. А еще он бесился от ревности. Ревновал меня к несуществующим мужчинам, которых у меня не было. Но так было только тогда, когда мы были рядом. Стоило оказаться в разных городах, как моя любовь пропадала, снова и снова.

Я верила, что он моя судьба, поэтому терпела. Но и моему терпению пришел конец. Мне хотелось любви, внимания к себе, тепла, заботы, чтобы за мной элементарно ухаживали. Я знала, что заслуживаю гораздо большего, чем эти непонятные отношения на расстоянии. Я была лишена таких простых и вроде бы элементарных вещей, как «жааан, я соскучился», «солнышко, я за тобой заеду», «новый фильм вышел, мы на него еще не ходили», «любимая, ты не хочешь померить это платье?», «сегодня поужинаем в Бархате, ты же суши хотела», «как зайдешь домой, позвони мне, я буду ждать», «никакого Шоко, я сказал! тем более без меня!», «жан, работы много, но я приеду на 5 минут, тебя поцелую и поеду», «мама хочет с тобой познакомиться», «эти цветы для тебя, твои любимые», «сегодня погода хорошая, давай прогуляемся?». Ничего этого не было. Вообще ничего не было, кроме страданий, ревности и нервотрепки. Я с белой завистью смотрела на девушек, которые при малейшем затруднении звонили своим парням и говорили: «Жаным, приедь, пожалуйста, мне нужна твоя помощь...». Я так не могла никому позвонить, я сама решала свои проблемы любого характера, никто меня не забирал поздно ночью и не отвозил домой, никто не волновался за меня, замерзла ли я, заболела ли, и вообще живая я или нет?! Если вдруг в каком-нибудь из заведений ко мне кто-то приставал в состоянии алкогольного опьянения, опять же я могла рассчитывать только на себя, я сама расправлялась с хамами и озабоченными придурками. Постепенно в таких условиях я начинала чувствовать себя мужиком, именно мужиком. В конце концов я очень устала от всего этого.

Di Kulenova di_kulen
15 ноября 2011, 16:18
1448

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Похоже это проблема нашего поколения - быть независимыми, а порой хочется обратного.
SaMu
0
0
читаю и плачу...боже мой, как это знакомо, а я думала это со мной что-то не так, что у всех парни как парни а мне изменяют, лгут, причиняют боль...и ведь правда, даже через сотни разочарований он остается в моей тупой голове как некий идеал, которым увидела впервые, и продолжаю любить его.
кстати, я тоже вытворяла все эти штучки с его телками - писала как несуществующий парень, чтобы разузнать кто такие ))
не стоит плакать и разочаровываться в людях из-за одного неудачного опыта, носик выше и вперед навстречу светлому будущему)))) там еще столько всего)))

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор Уполномоченный по правам ребенка, как институт во всем мире стоящий на страже жизни и прав детей, в нашей стране будет выполнять представительские функции?
AliyaSadyrbaeva
25 июля 2017 / 18:27
  • 9868
  • 6
Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Некоторые мои знакомые, мечтают уехать в Россию и побыстрее получить гражданство. Кому мы там сдались? Есть замечательная поговорка: "Где родился - там и пригодился".
Washington
25 июля 2017 / 12:15
Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

За день до своей гибели прямо около памятника жертвам политических репрессий 1937-го Жампозов сказал жене, что он – жертва точно таких же репрессий.
openqazaqstan
24 июля 2017 / 10:18
  • 3310
  • 12
Если вам отвечают на казахском языке – ситуация с точки зрения законодательства

Если вам отвечают на казахском языке – ситуация с точки зрения законодательства

Я своим постом не собираюсь критиковать кого-либо, что люди знают или не знают казахский или русский язык. Я выражаю своё мнение с точки зрения законодательства о языках.
Advokot
25 июля 2017 / 13:50
  • 2775
  • 31
Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Что касается парней, так это вообще отдельная тема. Они для меня загадка. Уже год пытаюсь понять ход их мыслей. Для нас, казахов, немного сложно понять, почему человек в 35-36 лет, до сих пор не нашел смысла жизни.
AASh
24 июля 2017 / 15:19
  • 2214
  • 22
Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Решили сделать топ-5 красивых актрис Казахстана. Очень долго спорили о первых трех местах и даже чуть не подрались. Было очень тяжело выбирать.
asdbqwe
20 июля 2017 / 14:24
  • 2081
  • 41
Легендарный вокалист «Linkin Park» унёс за собой молодость десятков тысяч людей

Легендарный вокалист «Linkin Park» унёс за собой молодость десятков тысяч людей

Самое грустное, что, как и всегда в таких случаях, скоро на Честера начнут изливаться потоки грязи - что он был наркоманом, или что-то подобное (как в случае со многими знаменитостями).
demonica
21 июля 2017 / 15:13
  • 1985
  • 51
Алматы глазами астанчанки: «У вас жара за 30! Вы не то, что южные – вы Африка!»

Алматы глазами астанчанки: «У вас жара за 30! Вы не то, что южные – вы Африка!»

Все дороги ведут в Алматы. Хотелось бы поспорить, учитывая, как я насмешливо провожала друзей или коллег, которые покидали родную Астанушечку и переезжали «на юг».
SogdiK
21 июля 2017 / 18:25
  • 1834
  • 34
Лечиться нельзя умереть. Страшно, когда запятая поставлена якобы «законом бога»

Лечиться нельзя умереть. Страшно, когда запятая поставлена якобы «законом бога»

Стало известно о смерти четырехлетней Виктории Сусаевой. Отец девочки намерен подать на бывшую супругу в суд, так как уверен, что в смерти дочери виноваты ее религиозные воззрения.
lyalusha
21 июля 2017 / 14:35
  • 1522
  • 16