Ну и куда я качусь? на вопрос что со мной будет года через три, на ум не приходила ни одна картинка, которая заставила бы биться сердце чуть быстрее. Одни подруги выходят замуж, хвалясь оригинальностью сделанного им предложения. Другие строят карьеру, быстро и самотрешенно карабкаясь вверх по карьерной лестнице, проводя по 12 часов на работе. И фанатеют от своих кое-как обставленных, а то и вовсе пустых съемных квартир, потому как их зарплаты на мебель пока не хватает. Под влиянием этих событий из жизни окружающих меня людей мой мозг начинает нудеть о том, что это правильно и тоже так надо. И вот я рисую себе пару правильных перспектив: вот я в офисе, мне любая погода ни почем, потому как каждый день меня окружают все те же белые стены и потолок и вдыхаю я все тот же кондиционерный воздух. Гордо стаю возле копировальной машины, усердно копирую что-то… вбиваю информацию в компьютер, распечатываю, опять что-то копирую.. Получается, что четыре года пахоты на свой американский диплом и мой английский годятся только для должности ксерокс менеджера и крошечную зарплату.. прислушиваюсь к своим ощущениям (результат прочтения десятка книг по психологии) – не нравится. Значит не то. Представляю другую правильную перспективу. Вот какой-то представитель прекрасной мужской половины ведет меня к алтарю. Объявляю вас мужем и женой. Веселый вечер в честь молодых, цветы, подарки, свадебное путешествие – вроде ничего, продолжаю: работа-стрика-готовка-дети.. снова прислушиваюсь к внутренним ощущениям – глухо как в танке. Не нравится. Кроме тоски и уныния ничего на меня это не навивает. Идем дальше, берем круче, представляю открытие своего бизнеса, небольшого, что-то похожее на маленький магазинчик. О! новые ощущения! Может оно? И опять мимо! Новыми ощущениями оказались суета и страх.
Я окончила университет несколько месяцев назад, отпраздновала свой очередной день рождения и вот теперь пытаюсь найти работу или еще как-то устроиться в жизни. Только попытки идут безуспешно. Ни что меня не радует. Даже моя кошачья жизнь, весь день я могу заниматься, чем мне хочется, потому, как не обременена ровным счетом никакими обязанностями. Да вот беда, ничего мне не хочется. У тебя слишком много времени, займись чем-нибудь, иди работать – вот это я слышу довольно часто. Но то, как я к этому отношусь вы уже знаете. А я твердо решила, что хочу заниматься тем, что заставляет мурашек бегать по моей коже, просто хочу быть счастливой. И вот я сижу и копаюсь в закутках своего сознания и подсознания, пытаюсь отыскать от чего же мурашки могут начать свой марафон. Ага, есть! И что вы думаете?! Не достается, прячется еще глубже! Изловчившись, выуживаю, трясущееся от страха быть признанным свое единственное Истинное Желание. Танцы. Отыскать – отыскали, первый шаг сделан, теперь второй и самый сложный – признать, что это оно, то самое, до конца и начать к нему двигаться. Вот тут натыкаюсь на кучу преград и трудностей, которое делает простое признание «Да. Вот это я хочу больше всего на свете» сродни нечеловеческим мукам. Пристрастие к танцам у меня было всегда, с самого моего детства. Но вот заниматься ими профессионально всегда что-то мешало, то чрезмерные нагрузки в школе на детский неокрепший организм, потом ревность очередного бой-френда, потом еще что-то – в общем как говориться, мне мешали яйца, которых у меня и нет, но это уже из другой оперы. И вот теперь меня терзает чувство вины, что в свои 22 я могла бы быть уже чемпионкой по танцам и не терзаться сомнениями сейчас чем-бы мне таким заняться в жизни. Но прошлого не вернуть, так что разбираемся с тем, что есть. Следующее, и очень важное, родители никогда не принимали мое это увлечение в серьез, повторяя, что это не занятие для порядочной девушки, и напоминая, что мне придется еще и рожать потом, и что в любом случае накроются мои танцы продукцией тазопроизводительной фабрики и останусь я ни с чем, и бог знает что еще. Под таким давлением, от своей природной трусоватости и природного чувства вины перед всеми, затолкала я это свое желание подальше и доставала изредка, чтобы повздыхать о тех редких временах, когда я чувствовала себя по настоящему счастливой, когда биение моего сердца сливалось с ритмом танца.
И вот сейчас дрожащей рукой я вы вожу на бумаге вопреки всему и вся определяющую своего жизненного пути – танцы.
Продолжение следует