Солярий как орудие пытки

Indus Plus 2011 M07 20
1104
18
0
0

Всегда с недоверием относилась к всякого рода заманухам. Видимо неизгладимым отпечатком в голове остался след совка. Любые халявные акции вызывают как минимум кривую ухмылку. Потому что за все...

Всегда с недоверием относилась к всякого рода заманухам. Видимо неизгладимым отпечатком в голове остался след совка. Любые халявные акции вызывают как минимум кривую ухмылку.

Потому что за все добротное и качественное можно заплатить здесь и сейчас, а не ждать момент дисконта или пока друзья-знакомые не ткнут носом.

Мнение мое изменилось недели две назад. Пока мне не прислали приглашение на какой то маловразумительный сайтишко. Точнее пока не позвонили и не предложили прикупить для меня любимой абонемент в солярий в какой-то новый французский салон красоты с неимоверно невыговариваемым названием. Интересно, а вот нельзя назвать как-нибудь попроще-то?? Язык же сломать можно!!! А если наловчится произносить прилично, то можно стопудово обложаться с ударЕнием.

Не буду разводить тут демагогию относительно пользы солярия или нет. Скажу прямо – надо мне это! По-любому.

В летнее время положено хвастаться загорелыми ножками и ходить в юбочках. Тетеньки хмуро передвигающиеся в брюках, выглядят уныло. А я не хочу быть унылой тетенькой! Мои белые ноги, вызвали жалость у коллег, потом и сочувствие, в связи с обломавшимся отпуском. Так что надо было в срочном порядке действовать.

…Это был восьмой или девятый случай вопиющего спама от подруг, которые с моей стороны наряду с письмами счастья пересылается обратно с трехэтажным матом и угрозами скорой расправы в ответном письме. Ну что ж, раз уж я снисходительно согласилась позагорать в позе витрувианского человека в (вертикальном) солярии. Надо зарегиться и прикупить абонемент.

Тут вам и кофейни и пабы и пивом и стейками и даже стоматологические услуги, хотя кто пойдет лечить зубы, только потому, что там, видите ли, скидка 50% на пломбу с не менее трудновыговариваемым названием?

Думаю, парикмахеры, стоматологи и врачи это выбор один раз и на всю жизнь.

Но сайтик мне пришелся по душе (название не скажу! ибо не проплатили!), и я даже честно пыталась внести на свой личный счет деньжат. Пыталась. Но судьба, руками терминала, развернула меня от этого неуемного раздольного шопинга и сказала «платеж не может быть принят в виду технических причин».

На этот случай есть счет провокаторши-подруги, которая собственно и втравила меня в эту с позволения сказать скидочную оргию. Рассчитавшись с ней налом, я бодрым шажком, сжимая в руке заветный кусок скидочного сертификата и по предварительной записи, поскакала в сторону астанинской меги. Это был мой первый опыт принятия солнечных ванн в солярии.

 

ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК

ПЛЮС

КРЕМА ДЛЯ ЗАГАРА

РАВНО

ГЛАМУРНАЯ ТЕТЕНЬКА

 

Прихватив купальничек и прикупив кремов бельгийского производства с запахом кокоса (причем тут Бельгия солнце и тем более кокосы, хрен его знает!) бодренько зашла в прохладный новенький салонишко.

Штуковина для загара угрожающе нависла над моей сущностью. А она у меня, сущность то бишь, тоже, знаете ли, не маленьких размеров будет. Но я устрашилась.

Но это еще не все. Загорать топлес и защищать нежную кожу по центру сиськи помогает такая таинственная штуковина как стикини. Оо

Об чем речь, я даже и не догадывалась ровно до тех пор, пока мне не сказали приклеить их на самый центр самой стратегически важной выпуклости тела!

Лады. Приклеила. Намазавшись сладкопахнувшим кремом. полезла в солярий, в котором бодро изображала Витрувианского человека ровно три минуты и выползла обратно.

Чего только красоты ради, с*ка не сделаешь?! Особенно на фоне коллег, только что прилетевших с турции, оаэ и прочих курортах массового пребывания соотечественников.

Довольная, повертевшись и насмотревшись на свое слегка и ощутимо поджаренное туловище в зеркале, я начала натягивать джинсы…

Но тут перед моим офигевшим в безвыходном положении мозгом встала другая задача. Задача государственной важности! Отодрать гребанную наклейку с центра драгоценной молочной железы. =О

ПИЛЯТЬ!!! ЭТО БЫЛО ЦУКО ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО!!!

Парни, представьте, что с ваших эмм… шариков отдирают скотч. Ощущения, не менее болючие!

И эту хрень надо лепить каждый божий раз?!

А еще я в спешке не пропустила в процессе мазания кремом кусок, величиной с ладонь на заднице. Так что правое полупопие только частично обжарено. Вот.

Оцените пост

0

Комментарии

0
тебе смешно а у меня ползада недогорело)))
и хм... "выдающиеся черты характера" в офигеве! КК
0
Ползада - это, конечно, трагедия, да)
0
это половина стратегически важной части туловища
вернее его наипрезинтационнейшей части)))
Показать комментарии