Сегодня 31,05,11 – последний день весны. Сегодня мне приснилась тетя, надо сходить в мечеть. Во сне она спала на своем диване, я захожу в дом и бужу ее. Потом говорю, что переезжаю к ней, буду с ней жить. Все как я должна была сделать раньше. Но не сделала. В выходные поеду тетяның басына. Надо съездить. Мне это нужно. Такое ощущение, будто тетя снится, как бы рядом при смене времен, она снилась мне зимой, весной. Не сказать, чтобы я о ней вчера думала, я всегда о ней думаю. Это как будто одно мое обязательство. Не знаю, что еще сделать, но такое чувство, будто, что-то я не сделала. Еще. Для нее. Для себя. Так хочется увидеть ее, обнять. В голове ее слова: «Только рядом будь, ходи рядом, не надо помогать, убираться дома. Просто, надо, чтоб кто-то вместе ходил со мной». Где я была, когда она говорила это? Эгоистка. По-другому не назвать. Только о себе, только о себе. Как можно было так? Эй, очнись, у тебя вообще сердце есть? Маңдайға жазылса, амал қанша? Да, судьба жестко спустила меня с небес на землю. Чтоб больше не задавалась. Люблю ее, больше нечего даже сказать. Потому что ни прости, ни извини, она больше не услышит. Живу с какой-то болью, которая не отпускает уже столько времени. А я ведь даже почти не плакала. Некогда. Начинаешь что-то вспоминать, говорить, слезы наворачиваются. И вспоминаю, что я не должна быть эгоисткой. У меня одной что ли эта утрата? Мама сразу в слезы. А еще мамины слезы переносить – это уж слишком. Вот и держишь в себе. Боюсь только того, что это все однажды вырвется наружу со страшной силой, боюсь последствий, боюсь казаться слабой. Я вытащила почти все фотки тетины с альбома, потому что мама пересматривает его. Невозможно даже на фотографии смотреть на это круглое лицо, маленькие глаза, которые никогда не красились, на брови, не видевшие пинцета, на эти не проколотые уши, как сама тетя шутила над ними: называла из «варениками» ), на эту улыбку, такую искреннюю, такую непосредственную, такую добрую. В своей простоте она была самой собой. Хочу, чтобы она сегодня мне тоже приснилась, я буду говорить с ней, буду в ее доме, в котором я выросла, она мне будет что-нибудь рассказывать. Люблю и очень скучаю