даже не знаю в какое сообщество сунуть... в отношения или юмор?
робкие первые попытки оголить воспоминания тут
пост-негоуэ-и-удивлениЭ тут
парт намбэр 3.
...дело было в бородатом 2004-м...
Я как-то совершенно случайно познакомилась с мужчинкой, при каких обстоятельствах уже ни за что не вспомню. Так вот, звали его Дмитрий. В меру упитанного телосложения, бизнесмен. Очень приятный в общении товарищ оказался, да и воспитан по-восточному, что означает, что в его привычки не входило брякать что-то невпопад и не в тему. В его лексикон не входили фразы, которые можно смело отнести к категории «как в воду пернул».
Надо сказать, что у Дмитрия ВСЕГДА был безупречный маникюр, что заставляло меня иногда хотеть отрубить себе все имеющиеся пальцы!!! После знакомства с ним, я стала уважать мужчин, которые следят не только за своими мышцами телом, но и фейсом и руками.
Многие девушки, всю свою сознательную жизнь пытающиеся отрастить свои родные ногти, поймут, что они, суки, ногти то бишь, имеют отвратительное свойство ломаться в самое неожиданное время и в самых неподходящих местах. И вот сидишь ты как дура, на крышке унитаза в туалете какого-нибудь добротного ресторана и лихорадочно пытаешься найти пилочку, а она, скотина, как назло осталась в другой сумочке, и думаешь: «вот возьму, млин, щас вызову такси и свалю отседова, чтоб никто мой позор не заметил», а потом возмущенно: «а какого черта я себе полголовы волос плойкой весь вечер выдирала?! херову гору маминых денег на новые туфли потратила?! и еще сумочку, блин, к ним триста лет искала по всему городу?!» Да и Дима подумает еще: «что за невменяемая девочка прискакала в ресторан, заперлась в сортире, торчит там уже 15 минут, еще и вылетела пулей и скрылась в неизвестном направлении?» Нетушки!»И вот выходишь с гордо поднятой головой и выпяченной грудью из этого гребанного туалета, и как будто все окружающие поняли, скоты, что ты ноготь на среднем пальцы правой руки три минуты назад сломала, когда с пафосом из машины выгребала свое туловище. При этом туфли на высоченном каблуке (зато красиво!) и зверски натирают, а в сумку нихрена кроме телефона (а по тем временам они были просто гигантские 3310 нокиа, размером с подводную лодку) и блеска для губ не впихнуть, не говоря уже о пресловутой пилочке. Ну так вот садишься за стол с видом как будто нифига не произошло и пытаешься держать меню ЛЕВОЙ рукой и вообще изображать из себя левшу изо всех сил, и пальчики на раненой конечности полусогнутыми держишь, чтоб незаметно было… И ТАК весь вечер! Хорошо хоть кровищи не было...
А Дима торжественно восседающий, как всегда со своим безупречным маникюром, стопудово заметил и делает вид, что ничего не происходит и снисходительно так улыбается…
Каждый раз, когда мы встречались с Дмитрием, с моими ногтями обязательно что-то происходило, либо ломался ноготь, а то и два, и это, несмотря на то, что я просто ужиралась продуктами содержащими кальций.
В общем, что ни встреча, то позорище. В конце концов, я просто перестала париться по этому поводу. Зато Дмитрий дарил мне огроменные букеты цветов, которые мама обозвала похоронным венком.
Вот такое тоже случается, да...