На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Прибыла комиссия, осматривать объект.
Вдруг рухнула фасадная стена кирпичного дома.
Прораб радостно рапортует, посмотрев на часы:
- Пятнадцать сорок. Точно по графику - здание к осмотру готово.
- Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет. Тут с крюка крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Прораб смотрит и выдает:
- Нормально в тетрис поиграли!!!
Идет урок математики. Учитель диктует задачу:
- Летели два кирпича, один белый, другой на север...
= Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 24 года!!!
Учитель:
- А как это ты решил?
- Мне 12 лет, а мама меня полудурком называет...
Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь и янь, а упавший на южную сторону головы наоборот стабилизирует этот баланс, но вызывает сильное головокружение…..
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай:
- Нихрена себе, говорящая свинья!
- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:
- А где ты, гад, был, когда я женился?
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Пап, я под кирпич выехала.
- И че?
- Права забрать хотели.
- Отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить?
Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
Веские аргументы есть? - Вот, кирпич.
Девиз танкистов: - "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: - "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: - "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: - "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз стройбата: - "Бери больше, кидай дальше!"
Девиз ВДВ: - "Разобьем ВСЁ и врага и кирпичи!"
Девиз МОРСКОЙ ПЕХОТЫ: - "И в воде не тонем и в огне не горим!"
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом битый кирпич, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать:
- 1, 2....20.
- Плюх-х-х.
Понравилось. Нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельса, он и его туда-же. Всплеск был такой, аж брызги наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
Навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?.
Мужик:
- Да она минуту назад в колодец прыгнула.
Бабка:
- Ах! Как в колодец? Я же её к рельсе привязала! А теперь ни её, ни рельсы?
Половина кирпича:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь её мерил, оказалась не моя.
Приходит покупатель в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Лежит кирпич на проселочной дороге:
- Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
- Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
- Едет грузин на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
- Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, почистил от пыли и продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
- Едет взрослый еврей на велосипеде... ХА!!... да где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
Едет груженый кирпичами БЕЛАЗ, скорость - 100 км/ч.
Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка.
Водила давит на тормоз, но сбивает старушку.
Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а...
Мужик в строительной робе "влетает" в элитный автосалон.
Подбегает к продавцу и спрашивает:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но кирпичная стена упала именно на такую.
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью
пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей
напихала...
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и
спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в
киоске на углу.
Министр обороны на брифинге:
- А еще у нас есть такие войска - стройбат, так тем зверям вообще оружия не выдают...
Основатель WikiLeaks:
- Враки, им выдают холодное оружие - кирки, лопаты, кирпичи, и бойцы ежедневно совершенствуются в умении данные виды вооружения применять.
Учитель на уроке физики:
-Какую работу совершает кирпич, падающий сверху на голову?
Ученики хором:
-Полезную!
Идут Василий Иванович и Петька.
У Чапаева в каждой руке по кирпичу.
Петька:
- Зачем кирпичи Василий Иванович?
Чапаев:
- А кирпичи мне, Петька, нужны для того, чтобы, когда я вусмерть устану, смог их бросить и налегке быстро побежать.
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там делал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, рубероид таскал…
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают…
Осень, падают листья. Сидят два старичка на скамеечке в парке, скука.
Один вытащил из портфеля кирпич и подкинул его в верх.
Второй: - Слушай, Аркадий, все листья как листья, а этот как кирпич.
Идет мужик с похорон тёщи, радуется свалившему на него счастью!
Вдруг бац! На него сверху падает кирпич.
Мужик, очнувшись, вопрошает:
- Мама, вы уже там?
Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой.
Вышли покурить, а здесь медведь их спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори,
что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
Судья:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
Подсудимый:
- Признаю. Но кривые ноги у неё были еще до этого.
Встречаются два кирпича.
Один спрашивает у другого:
- раньше обзывали милиционеров – минТы,
а теперь будут полицейские, как их обзывать?
Второй отвечает:
- полТы?!
- понТы?!
- покТы?!
- копТы?!
- Во! Копы – полицейские, тоже коротко и понятно.
Чукча с берега бросает кирпичи в воду.
Чукча: - Кирпич квадратный! Почему круги?
- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
В Москве с крыши упал кирпич и убил прохожего.
Сбежались зеваки и стали обсуждать это событие.
Голос 1: - Уже по улицам нельзя пройти!
Кирпичи на головы падают!
Голос 2: - Да это товарищ из аппарата!
Голос 3: - Аппаратчик?! Во, сколько их развелось!
Уже и кирпичу негде упасть!
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой кирпич, - лишь бы человек был хороший!
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
А в ответ:
- Шмяк!
- Шмяк!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят Гуси.
Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил..
.
Летят два кирпича. Один спрашивает у другого:
- Ты куда летишь?
- Я - на север. А ты?
- А мне всё - равно: лишь бы человек хороший попался.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой...
Ну и пусть себе ползут, может там у них гнездо?
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ лейтенант.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Проходят соревнования по каратэ. (тамешивари)
Вышел первый спортсмен:
Удар рукой, бац!
Четыре кирпича раскололись пополам.
- "школа змеи"!
Вышел второй спортсмен:
Удар ногой, бац!
Восемь кирпичей разлетелись вдребезги.
- "школа бизона"!
Вышел третий спортсмен:
Головой о кирпичи, бац!
Десять кирпичей в мелкую крошку.
- "высшая партийная школа"
Муж: - Кто подбил тебе глаз?
Жена: - Наша корова. Она всегда хлещет меня хвостом по лицу.
И поэтому я решила привязать к нему кирпич……….
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу.
С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
Плывет по Нилу кирпич, а навстречу ему крокодил.
Спрашивает у кирпича:
- Ты кто?
Кирпич отвечает:
- Обломок Социализма!
Крокодил задумался и утонул.
Соседка:
- Ваш сын бросил нам в окно кирпич.
Мама:
- Пожалуйста, отдайте его мне.
Мы с мужем собираем эти маленькие напоминания о шалостях ребенка.
Штирлиц шел по лесу.
Сверху ему на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья,
но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал Штирлиц.
Штирлиц шёл по улице. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал ещё один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали сразу три кирпича.
ТЕТРИС - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал... кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - подумал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
Учительница водит экскурсию школьников по стройке
и рассказывает про технику безопасности:
- Дети, по стройке надо всегда ходить в каске,
а то если кирпич на голову упадёт - убить может.
Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой,
ему на голову упал кирпич и убил его.
А одна девочка была - хорошая девочка - всё правильно сделала,
в каске ходила по стройке.
Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
Едет блондинка на машине. Проезжает под «кирпич».
Её останавливает ГАИшник.
ГАИшник:
- Вы что, знака не видели? Не знаете, что он означает?
Блондинка:
- Да я думала, повесили кирпич сушиться!
ГАИшник увидел лежащий на дороге кирпич и подумал:
- Знак упал.
- Надо штрафовать.
Едет турист на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал!
Он его и так, и эдак, и бил и просил не идет, хоть плачь!
Вдруг видит вывеска: «Починка верблюдов».
Стоит бедуин в фартуке около ямы.
Турист:
- Почините мне верблюда?
Бедуин:
- На яму!
Турист с трудом затащил верблюда на яму.
Бедуин берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам!
Верблюд с топотом скрывается за горизонтом.
Турист:
- Вот здорово! А как мне теперь его догнать?
Бедуин:
- На яму!
Учительница, выложив на стол кирпич, спрашивает класс:
- Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич?
Машенька: - Я думаю о руках которые месили для него глину.
Учительница: - Молодец, Машенька!
Петенька: - Я думаю о его правильных формах.
Учительница: - Молодец Петенька.
А ты Вовочка о чем думаешь?
Вовочка: - О бабах!
Учительница: - Как так ? Причем здесь бабы?
Вовочка: - А я всегда о них думаю.
Тюремщик:
- Тебя за что посадили?
Заключенный:
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
Тюремщик:
- И тебя тут же схватили?
Заключенный:
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич
.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели.
Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я? ЧЕ Я? ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.
Герасим в лодке на середине озера , привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает ее за борт и плывет к берегу.
Кирпич оказался легким грузом,
собачка барахтается в воде.
Ее спасает сердобольный рыбак.
Отвязывает кирпич, садит в лодку.
Собака ему человеческим голосом:
- Спасибо тебе, добрый человек!
У мужика челюсть падает на грудь:
- первый раз вижу, чтобы собака разговаривала!
Собака от удивления выпучила глаза:
- первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал!
Заканчивается строительство кирпичного дома .
Строители разбирают наружные леса, прибирают территорию...
- вдруг кирпичная стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает разъяренный бригадир и орет:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
Новый рекламный слоган фирмы «Вимм-Билль-Данн»
для молока в упаковке "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете - кирпич!
- Вовочка, зачем ты швырнул кирпич в дядю Петю?!.
- Я больше не буду Марь Иванна...
- А ему Вовочка больше и не надо!
ВДНХ. В одном из павильонов идет презентация
новой продукции Тбилиского кирпичного завода.
Представитель завода:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич изнутри...
Возле стройки тормозит "Мерседес" и грузовик,
из "Мерс-а" высовывается новый русский и говорит:
- Мужики, нужен кирпич, даю баксы! Чё еще можете толкнуть?
Один рабочий отвечает, сплюнув сквозь зубы:
- Все! Рубероид, цемент, стекло, прораба...
Со второго этажа строящегося дома рабочий кидает кирпичи, а другой, внизу, эти кирпичи ловит и аккуратно складывает.
Прохожий спрашивает:
- Мужики, а что это вы делаете-то, а?
Рабочие хором:
- В тетрис играем!!!
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его к бабаю?
Солдаты (хором):
- Ну его к бабаю!!!
- Правильно! Ну его к бабаю, пойдем кирпичи грузить!
Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич.
К учителю подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара, говорит:
- Хорошо, что пополам!
Ученикт:
- Что пополам?
- Кирпич пополам?
Учитель:
- Да нет!
Ученикт:
- Голова пополам?
Учитель:
- Да какая голова?!
- эм вэ квадрат пополам!
Шереметьево. Таможенный терминал.
Офицер таможни спрашивает пассажира:
- Что у вас в чемодане?
- Кирпичи.
- Зачем?!
- Понимаете, я под Парижем дом строю и вожу отсюда кирпичи.
- Ну да...?! Сейчас я разберусь..?!.
Вертит кирпичи в руках, "просвечивает", нюхает, кусает, скоблит ножом.
Наконец, вздохнув, говорит:
- Что ж, вези свои кирпичи...
Пропустив пассажира к самолету, таможенник подходит к своему коллеге и говорит:
- Представляешь, тут какой-то придурок кирпичи возит в Париж,
чтобы там дом строить.
Это ж надо так свихнуться, ты себе представляешь?
- Представляю. И вот что тебе скажу
- если наши придурки под Парижем дома строят, то кто ж тогда мы с тобой?..
Гуляет Инесса Арманд вдоль реки, а на берегу,
Ленин сидит с удочками и на голове у него кирпич.
Инесса Арманд спрашивает:
- Владимир Ильич, а зачем это вам кирпич.
- Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность
в особи противоположного пола
- Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то.
- Это не фрейдизм, а марксизм, возражает он
- И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако любопытство взяло свое.
Возвращается она к нему и говорит:
- Я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает:
- А теперь скажите, зачем на голове у ВАС кирпич и причем тут марксизм?
Тот отвечает:
- Марксизм не догма, а руководство к действию.
Потребность в особи противоположного пола и на рыбалке потребность.
Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал.
Так и не поймал, ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало!