1. Первый четверг
"Видимо, весеннее обострение" - подумала я, когда поняла, что единственные до этих отношения закончились тоже весной. Наверное, с этого и стоит начать, начать с того конца.
Тогда инициатором разрыва была я. С тем парнем мы встречались больше 4 лет, два года из которых жили вместе. Все было ровно и скучно. Кто бы мог подумать, что какой-то там вопрос на тренинге "Навыки ведения результативной презентации" западет в сознание, и я пойму, что это совершенно не тот человек, с которым я хочу прожить жизнь, родить детей, помогать строить дом и поливать когда-то посаженное им дерево... И если вдруг он все же решит сделать мне предложение, я отвечу "нет", убегу в закат и прослыву последней сволочью. Но звание сволочи я все же получила.
Вкратце: Мистер Ноль - обычный хороший парень, без особых амбиций, любитель выпить баночку пива вечером за игрой в танки, но без труда вызывающий положительный отклик у мам и бабушек. Он такой комфортный вроде. Но я его не любила. Или разлюбила. Сама не поняла.
Тот разрыв мне дался легко. Ни капли сожаления. Мальчик собрал свои вещи в две сумки и ушел молча, а у меня началась новая интересная жизнь. Это были крутые полгода. Свобода, новые знакомства, люди, места... Самым странным было снова ощущать себя, знакомиться с собой заново, видеть и замечать людей вокруг, чувствовать вкусы и запахи, слушать и слышать.
Не знаю, как я умудряюсь так на себя забивать. Заботиться обо всем, кроме себя. И где та грань? Вот побьет так жизнь и выстроится китайская стена, через которую не сможет достучаться другой человек, и я сейчас не только об отношениях мужчина-женщина, а в общем про общечеловеческое... Как поймать этот баланс, чтобы правильно настроить энергообмен, чтобы комфортно и гармонично жилось не только мне, но и окружающим и наоборот, не только окружающим, но и мне...
Итак, мне 23, днем работаю, вечерами часто встречаюсь с подругами. Много курю, нередко пью. Домой прихожу переночевать, и то не всегда, случается и такое: я захожу домой, разуваюсь, звонит телефон, я снова запрыгиваю в кеды и дверь за мной закрывается. Слушаю Lana del Rey, которая на тот момент еще не пела свое Young and Beutiful ото всюду, украинских Pur:Pur, зажигательных французов BB Brunes, SunSay и много чего еще... Наконец-то читаю те книги, на которые до этого не хватало времени.
Любовь-морковь еще не интересна, поэтому свиданий пытаюсь избегать, хотя парочка неудачных таки свершилась. На одном кавалер повез меня на набережную Алматинки и всю дорогу щелкал семечки, чем дичайше гад бесил.
Признаться, был один парень, который понравился, и я даже влюбиться умудрилась и немного пострадала. Но все это прошло достаточно быстро.
И в один из четвергов вдвоем с подругой решили посетить только открывшийся бар. Кроме нашего были заняты всего два стола. Подруга как обычно опаздывала, я вышла покурить и повтыкать в телефон, чтобы не скучать. Компания из четырех уже веселеньких парней тоже решила сделать перекур. Один из них особенно выделялся и голосом и внешностью. "Крутой!" - подумала я, но вскоре поняла из разговора, что он женат и как-то он перестал в тот вечер для меня существовать как объект хоть какого-то внимания. Другой менее интересный парень пригласил меня выйти подышать позже. Он был угловат и глуповат, в дурацком пиджаке в клетку. Зачем-то пригласил меня к себе смотреть плазму. Я конечно поржала и конечно отказалась. Шо я, плазмы не видела?)
На тот перекур вышел и тот интересный, засучив рукава пиджака. И стоим мы вроде втроем болтаем, вдвоем смеемся и несем всякую чушь. С интересным конечно же смеемся. Совершенно непринужденно и легко.
Глубоко ночером все разьезжаются по домам.
Будет еще много моментов "и на этом все могло бы закончиться". Это один из них.
Мне вот сейчас кажется, что именно тогда, в тот период, я была настоящей, самой собой, наполненной. И грусть берет от мысли, что возможно, для некоторых людей счастье - в одиночестве, а вдруг этот человек это я?