Роман Хегай

мы пишем свои личные дневники,но при этом хотим что бы их читали...
жизнь замечательна... 
не правда ли???

Мы уже совсем не те.

Но я по-прежнему с тобой.

А тебе по-прежнему это не совсем нужно.

- Ваня, я хочу от тебя детей! -Троих! - Здесь и сейчас! (с) OSPL. Чуваки стоявшие в полуметре от меня и возбуждающе дышавшие в затылок.

З.Ы Если вы это читаете то знайте, я вас безумно люблю бл!

Жизнь научила меня, что никогда не стоит на что-то рассчитывать, на кого-то или что-то надеяться. Ты никогда не получишь ту реакцию, не услышишь те слова, не станешь объектом того внимания, на которые надеешься. Именно поэтому стоит научиться не ждать чего-то от людей. Совершая поступок, говоря то, что ты думаешь - всегда будь готов, что все будет оценено не так, как тебе хотелось бы. Людям либо плевать на все твои потуги, либо они сами не знают, как нужно отреагировать.
Но это не значит, что стоит перестать делать или говорить то, что ты считаешь верным. Скорее напротив - не останавливайся! Продолжай! Делай добро не ради других, а ради себя и своей бессмертной души. Начинай учиться давить надежду в зародыше. Тогда жить станет легче и количество расстройств уменьшиться в разы.

Я люблю своё поколение. За то, что они, рано повзрослевшие, вопреки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать, писать, рисовать, учиться и вляпываться так, как никогда в истории. Писать дневники, равняться на моделей, любить гениальных наркоманов, искать в себе, в окружающих таланты. Разбивать лбы и задранные носы, но не сбивать колени, ибо молодые да гордые. Делать из уродства красоту. Выворачиваться наизнанку в блогах, взахлёб в тишине, навзрыд в толпе. Способные многое простить только лишь за то, что перед нами личность. Это наше поколение вернуло принцев, заново придумало их. Мы читали Пушкина и Достоевского, Паланика и глянец, мы слушали Кобейна. Нам есть к чему стремиться. Люди не мира 33-летнего Иисуса, но люди мира Клуба 27. Бешеные потоки информации…

Просыпаясь на свежую голову, бывает, за несколько секунд можешь многое переосмыслить...

В жизни не бывает двух лидеров...

Кто-то да уступит второму...

Вот и я... я буду бороться... но иначе...

Ты можешь не сомневаться в моей верности, ведь любить меня больше, чем любишь ты - никто не сможет, а на меньшее я уже не соглашусь.

Самое дерьмовое в нашем возрасте - это безответная хуйня.

Ее даже любовью не назовешь!

Раньше всё было проще.Это же так легко - жить прошлым, события которого смешались, навалились одно на другое создавая лживую картинку неповторимости.Это же так просто жалиться на жизнь. Ранее ничего не ценилось. Ни во что не ставилось. Жилось со святой мыслью, что так и должно быть и никак не иначе. Казалось, что всегда будет всё столь прекрасно, ярко, сменяющееся счастьем несчастье, и так безумной вереницей...Нет, теперь это не разбитое корыто. Просто понимаешь, что надо было ценить. Но вцепись ты зубами в те события - что бы изменилось сейчас? Ничего. Совершенно.Раньше всё было проще. Раньше не надо было думать. Не было времени. Можно было не спать всю ночь сминая чужие простыни, а по утру улыбаться и делать вид, что ничего не произошло, что вы вообще не знакомы. Раньше можно было прост…

А я - верите ли, нет - аморален. Прям до жути. И мировоззрение у меня такое же. И живу я - просто в дерьме аморальном. Вообще - мировоззрение. Иногда я очень жалею, что у каждого оно своё. Иногда индивидуальность меня убивает. Потому что когда ты вынужден жить с тем, кто не может - и, что важнее, не собирается - тебя понять - это так погано. Чёрт возьми, я не знаю. Я просто не знаю. Я оптимист, атеист и самовлюблённый мизантроп. Я - паразит. Правда. И мне не стыдно. Я, чёрт возьми, ною, я воняю своим чёрным нытьём, воняю банальнымими слезами, приторной и абсолютно пьяной осознаностью - что это не кончится никогда. Даша, ты не знаешь этого - но я боюсь тебя. До смерти боюсь. Это - стиль жизни. Твой стиль твоей жизни. И тебе он нравится. А почему, собственно, нет? Я не знаю тебя. Я всю свою…

Я не знаю, что говорить и как говорить. Не знаю лишь потому, что строки не пишутся и мысли не хотят быть опубликованы где-то. Хороню тебя заживо, и все от того, что не могу ничего написать. Я знаю что я убью тебя если приспичит! Вчера – уже в прошлом. Всё: люди, мысли, чувства, переживания, мелкие обиды, ссоры, беседы, вещи, улицы, дома – да абсолютно всё, что касалось меня. Завтра – еще не наступило. В любую секунду это самое «завтра» может перестать казаться таким надежным, привлекательными или успешным. Люди, которые любили тебя вчера, завтра могут просто уйти, вещи – потеряться, мысли – забыться, переживания и чувства могу показаться глупыми, поза – не естественной, слова – лишними, дома – заброшенными, а телефоны – выключенными. А что остается? Только сегодня… нет даже просто – сейча…