Оля Кащенко

Нет ничего паскуднее, чем расписаться в собственной беспомощности. Пока я сопела и заталкивала гастрономические скелетики в кухонные шкафчики, они норовили выпасть из соседних дверок, а потом упали вместе со шкафчиками, грохоча дверками и костями на всю квартиру. Иначе говоря, я перестала заниматься обманом, самообманом и прочими играми с совестью, и честно призналась мужу, что в плов я кладу рис из пакетиков. И, между прочим, мне совсем не стыдно. Вот ни капельки! Истинно вам говорю, нет ни единой силы на свете, которая заставит меня отречься от истинной веры риса из пакетиков. Ну его нахуй. Это ведь совершенно невыносимо: сколько бы я ни разводила ебаторию с отстаиванием, просеиванием и промыванием, в качестве конечного продукта получилось рисовое месиво. Ну нельзя же так издеваться над…

Один раз, приблизительно тысячу лет назад, я была маленькая. Такая маленькая-премаленькая, ну совсем как дети. Судя по фотографиям, я ходила насупленная, серьезная и по рассказам очевидцев разговаривала басом, ну чисто Шаляпин. Такой детский Шаляпин, лайт-версия. А еще я была вежливая, ну а хуле - интеллигенция. И вот такой маленький серьезный интеллигентный Шаляпин ходил с мамой или прабабушкой к врачам, в детский садик, еще куда-нибудь. Сейчас столько работы и головняков, что мне решительно хочется впасть в детство и не выпадать обратно, пока все само собой не разрешится. А потому вспомнилось несколько историй. 1. Мама ведет меня в садик и на пути каждое утро мы встречаем одноногого дедушку-инвалида. Как вы помните, я была вежливая, а потому одним прекрасным летним утром я подошла к дед…

Ясно-красно, что этот фрагмент, дорогие мои лапатуськи, вы в новогодней серии камеди не увидели. Посмотреть стоит, я офигела (фубля, пишу, как в дешевой баннерной рекламе, типо «Жанна Фриске делала ЭТО с сантехником! Всем смотреть! Жесть!!!»)

PS Других подходящих сообществ не нашла, ибо ни кино, ни юмор, ни все такое

Я местами очень требовательная. А другими местами – лояльная. А половина людей – идиоты, и к этому нужно быть постоянно готовым. Ну как, идиоты… Не в медицинском плане, а в общечеловеческом. В бытовом таком плане. А кому не повезло, и в профессиональном. Милые люди, инженеры там, начальники, прекрасные каждый в своей идиотии. И таких – половина. Представьте себе – три с лишним миллиарда идиотов! Это невыносимо. Я вот тоже идиот. По технической части. Такой клинический техногенный идиот. Но если меня не подпускать к атомной электростанции, то с планетой ничего не случится. Но я все равно идиот, и вечно в этой идиотической незамутненности тычу в кнопки. Если бы я была настоящим медицинским идиотом, с не меньшей самозабвенностью я пускала бы слюни, а в дни хорошего настроения лупила палкой п…

По непонятным для меня самой причинам летом я изощренно изнасиловала в мозг этими ментальными испражнениями продуктами мыслительной деятельности френдов в ЖЖ. А вас вот забыла, что и судорожно исправляю, чтобы в Новый Год войти без каких-либо задолженностей и всего такого =) Трансцендентальная многобуквенная трагикомедия с гастрономическим уклоном и счастливым концом Читать нараспев, как Пушкина Часть первая. Трагедия На брегу неведомого моря, Где бушует северный Борей, Жил старик в безденежье и горе С вредною супружницей своей. Ежедневно вопли, крики, свары – Бабку прям с утра уже несло. Видно, это Колесо Сансары В карму деда минусов внесло. Это отступленье было нужно, Чтоб их быт полней живописать. Ветхий дом не ведал радость дружбы: Проорались, хоп в кровать и спать. Развлечений в тех…

Давайте я вам что ли про кота расскажу, а то вдруг революция, и тут уже не до котов, сами понимаете. То ли бегать сухари сушить, то ли богатства зарывать в подпол, то ли на баррикады рвануть; дело такое, непонятное. В общем, завелся у нас платный кот. Ну как у нас, у мамы: мы ей подарили. Раньше нам все коты доставались бесплатно. Не в смысле, что мы на них деньги жопили, а вот просто как-то не додумывались котов покупать. Их на улице туева хуча, бери, сколько влезет. А тут вот купили. Британское мраморное что-то там. С бесплатными котами в плане наименования вопрос остро не стоял. А тут мы как-то даже растерялись: заводчики загнали нас в жесткие рамки и сказали называть на букву Кэ. Мама захлопала в ладоши и сказала «Казимир!». Нет, мама, – сказали мы, – не суйте ваши польские корни в бр…

Пишу сюда, потому как тут более-менее оживленно. Прочла в ЖЖ про массовые беспорядки в Жанаозене, кто-нибудь в курсе ситуации? Копирую пост полностью, источник http://alixesby.livejournal.com/2986.html UPD Видео В Жанаозене начались массовые беспорядки. (Информация постоянно обновляется) Сегодня более 3000 человек собрались на мирный митинг на главной площади города в центре Жанаозеня. Предполагалось, что бастующие нефтяники и пришедшие поддержать рабочих обычные граждане выскажут свой мирный протест властям Казахстана. В разгар митинга, в толпу целенаправленно врезался полицейский УАЗик, в результате чего лопнуло последнее терпение протестующих. Разъярённый народ перевернул полицейскую машину и сжег. Также был сожжён полицейский автобус и юрта, установленная на площади «в честь праздника…

UPD Уже закрыли. Редкостный идиотизм. Опять ходить 40 лет по пустыне через анонимайзеры =)

Ночью с удивлением обнаружила, что спокойно захожу в ЖЖ без анонимайзера. Наверное, в этом году я вела себя хорошо, а потому Дед Мороз, не дожидаясь полуночи 31-го, решил меня побаловать =) Кто знает, когда открыли и в честь чего? В уютной перестали (а, вернее, и не начинали) пропагандировать терроризЬм, религиозный экстремизЬм и другие изЬмы? Пролейте свет, люди добрые =)

Вдогонку =)

Люди, которые спят в ночнушках, вызывают у меня подозрение. Особенно, если по утрам они выглядят бодрыми, выспавшимися и не задушенными. Такая степень самоконтроля наводит на нехорошие мысли. Кто эти СверхЛюди, которые ложатся в ночнушках и просыпаются в ночнушках, а не в перекрученном хомуте на шее? Совершенно непонятно. А вот пижамы еще. После того как мы с ночнушкой не сошлись характерами, я решила сменить мужа купить пижаму. Она была шелковая, вся такая синяя-синяя и в качестве особых примет производитель ее усеял солнцами, звездами и прочей космической пыльцой. Вечером я напялила пижаму и стала кривляться перед зеркалом, примеряя томные лица. Мимика у меня богатая, но подходящего под пижаму в ассортименте так ничего и не нашлось. Короче, так спать легла. Пижама была коварна. Штаны пе…

Самый страшный зверь на свете – это сантехник. Если бы я была Николай Дроздов, я бы сказала, что сантехник – существо необычайной редкости, которое мало кто видел из ныне живущих. Ареал обитания сантехников точно не определен, поговаривают, что где-то в районе ЖЭКов. Ушлые люди навострились выманивать сантехников из уютной норки бутылками в виде алкоголя и бумажками в виде денег. Как показывают клинические исследования, проведенные британскими учеными, иные раздражители на испытуемых воздействия не оказали. . Сантехники, как правило, могучи, вонючи и волосаты приносят с собой в дом горячих пирожков алкогольный флер различной концентрации, отпечатки грязного йети и страшные инструменты из пыточной. Говорят, что в заморских странах сантехники приходят трезвые, чистые, а при входе в дом наде…