Имя Фамилия

блядь, мне позвонил друг из гребанного парижа чтобы показать ручку которая сама себя стирает.  и его девушка беременна.

с кем у меня был в последний раз секс? я не понмю. и это не важно.  когда-то этот самый друг купил мне булочку и с этого завязалось наше странного запаха общение. глупо, но этот человек много для меня значит, но он даже не помнит что купил мне булочку. мне от этого так больно. булочку за 15 пенсов.

заходи-заходи, присаживайся - и я уже чувствую как мурашки на моей спине дырявят костный мозг похлеще тринадцатой и чейза вместе взятых. я его всегда боялся,вот честно - найтмэр фром май пур чайлдхуд. не из тех, что милы и приветливы, шутливы уморительно и изысканы в манерах сладких речей. изверг и тиран, заковать бы его в цепях апполона что в горе тартар. в жизни каждого человека есть тот, кого он боится и тот, за кого он боится - чаще всего это один и тот же человек. я сел. а что я еще мог сделать?? рассудок говорил мне не дышать. он спросил: назови мне пять вещей, без которых ты не моешь жить. я чесал репу. пришел дедка, бабка, внучка, жучка, кошка, мышка - и никто из этих моих альтер-эго не хотел с ним разговаривать. я медленно вытягивал из себя слова. -нуу-у-у-у... я не могу жить без…

пойду-ка я в кимэп кадрить телок.

эксперимент прошел успешно. хомячки, спасибо, что строили из себя пиздец умных чуваков, разоблачая блог за блогом, поговаривая, что я совсем тронулся.

логически завершая эту цепь сладострастия могу заявить что у меня есть авторский стиль, легко узнаваемый эмпирическим читателем.

- давай, бля, вмажем. - давай, бля. - где эта ебаная шмаль? - в ебаной куртке. а где ебаная зажигалка? - в ебаных джинсах. нет, ебаный, в трусах в кармане. - не. в ебаной куртке нет. - да бля не та куртка, ебаный. в пальто. - хуй ты в пальто. на блядском кресле? - да, на ебаном блядском кресле. - бля у меня спина болит как будто меня ебали. - давай бля эффект ебаной бабочки заебеню. - о, сколько тут всякой хуйни... это, бля, как? - да выебу тебя. дай бля блядскую сигатеру. - сам бля возьми, пиздострадалец ебаный. - не матерись. меня накрывает. - давай займемся любовью? - я выключу свет. - я выключу мозг. к чему это я? не к тому что я много матерюсь, мой искушенной читатель итак это знает, и мат мой - изящен и к месту. соль сего парфэ в том, что я заметил тончайшую закономерность. вот ты н…

...в машине рядом с вертолетом. пили горячий чай с лимоном, и ели тортик "наслаждение", в котором сидела стриптизерша. разговаривали о самых обыденных и злободневных вещах - кто-то трахал двух сестер в разных городах, а потом случайно приехал на свидание к одной, а пощечину получил от другой; кто-то трахая в подъезде шлюшку успел спрятать свой член от ее брата, который в последствии оказался его шефом; кто-то мечтает стать капрофилом; кому-то снится гей-порно; кто-то нечаянно обоссался во сне да и наяву немного. в общем обычные мужские разговоры за чашечкой чая. пришли мы к выводу, что зачастую красивые тачки имеют говно-владельцев, и проехавший мимо пантиак солтис был явным тому доказательством. из вертолета пачками выходили шлюховатые девушки и элегантные проститутки. у меня ебался глаз…

для того чтобы описывать мою жизнь много мозгов не требуется, это мое глубокое убеждение. для того чтобы красиво воровать уже написанные строки - нужен талант, да и брать ворованное взаймы не грешно, а уж с моим искаженным понятием грешности - грехи отсутствуют как таковые. опустим этические баталии, это, в конце концов, мой рассказ. мы могли познакомиться где угодно - например в пабе, где лощеные репортеры выпивают положенный им ром; на светском рауте, где лощеные репортеры выпивают положенный им ром; на курорте, где лощеные репортеры выпивают положенный им ром. в любом месте, где ром - положенный напиток. сейчас, все, что от него осталось - старый молескин, с вложенными фотографиями его отца, которого он так сильно любил, рисунком французской проститутки, его записками гедониста, как на…

я сижу за столом, на котором стоит безразлично остывшая яичница, пара бутылок вина "виста испания" за 1000 тенге, пачка парламента, и кружка старбакс. ноги я засунул в прощелины батареи, и теперь, когда стало совсем уж горячо подумываю о том, чтобы громко крикнуть "НОСКИИИИ!!". носки - предохранители. носки - телохранители, чехлы для ступней. в голову приходят тупые клише типа "я грязный потерянный носок джека. если джек меня найдет то ничего не случится" ко мне приехала давняя подруга и сейчас она морально готовится к тому, чтобы пожарить блины. нужно поставить телефон на зарядку, но это кажется мне слишком риторическим актом. если посмотреть на меня со стороны, то я выгляжу примерно вот так ду ю уонна пис оф ми? каждые две-три минуты я сосредоточенно выкрикиваю "Жужу, где БЛИНЫ". каждые…

я пью без сахара. то есть о чем это я? Crispy crispy Benjamin Franklin came over and babysat all four of my kids. Then in my dream I told the doctor off he said "if you don't wanna do it Then you don't have to do it"He said "the truth is you'll be ok anyway" в бар зашел парень. бледное лицо. мечтатель. их брата сразу видно. глаза у них смеются вместе с ними, но мне больше нравятся люди, у которых глаза не смеются со всем оставшимся телом - этакие автономные шары, полные ненастоящих эмоций. такие люди окутаны мистерией, желанием и непонятным для низа живота бэнг-бэнг-бэнг. папа всегда говорил что я мудозвон, мама говорит что это из за его приебнутого генофонда. я все чаще вспоминаю эти томные разговоры, и все мне все сложнее забить на это хуй. сегодня с утра было настроение открыть фабрику…

только что Мори меня ебанула свежим парадоксом, взломав защитную систему мозга.

приходит значит, такая дива к бару и выдает: "мне двойной длинный остров холодный чай". мы с барменом переглянулись, и каждый подумал "ебись-облокотись, что за хуйня".

а эта hollywood princess на нас смотрит как на уебанов и говорит "НУ ЧО, ЭТО ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД LONG ISLAND ICE TEA, ЕБАНЬКО"

ваш покорный слуга малось в шоке.