Аля Бржставицкая

небо закрыло глаза сегодня можем творить что хотим. и если меня спросят, то я бы сказала, что пятница — это условность. опять живу в пространстве нескольких песен и воспоминаний об одном. в общем-то, день режет глаз своей обыкновенностью. надо научиться ограждать себя от негатива:|вовремя отключать телефон||закрывать всевозможные чаты и соцсети||отворачиваться и уходить||а потом просто заваривать чай и выпивать ламбруско, пролистывая Джойса.||ибо нехуй.| а еще, во время великого потопа, я хочу, чтоб ты знал, пока я тону в потоке между жарокова и бегалина - у меня на тебя не осталось уже ни силни глазни вдохновенийпомните, когда-то, в детстве, царапины и синяки на коленках лечились маминым поцелуем? обезболивающие. так и ты, попробуй. ну еще раз постарайся. вылечи и обезбольменя сорвись во…

я аскетична очень. минималистична, но габаритна. мое попсовое пидо-я по-прежнему занимает все пространство. если бы не любовь, люди ладили бы друг с другом, я абсолютно точно знаю. сейчас пойду-руки-в-карманы. дома ждут пустой холодильник, чай с шиповником и фильмы жана-люка годара. а потом свистопляска и ненужное. а помнишь, помнишь свои старые/детские снимки? сидишь в сандаликах одиннадцатого размера и совсем не знаешь, что через несколько лет ты будешь влюбляться в идиотов и пытаться покончить с собой. очень трудно открыть глаза и посмотреть на реальность. посмотреть правде в лицо.разбуди меня! разбуди меня! иначе я скурюсь пылью, сопьюсь одиночеством. мои слова не значат ничего. несусь в бетонные коробки к чужим людям. город-джунгли и машины отстукивают ритмы джуманджи. кости брошены…

огромные черные глаза и тонкие руки/запястья. женской сутью пропитаны. веет надломами/горечью/сладостью "мы переплюнем тарковского", говорит наша стать. и электричество - не помеха. я делаю эскизы при свечах. прогуляться бы последо дома по листьям, шуршаще, на мягких лапах, ломая взгляды на заводах.таких красивых и ржаво-одиноких. и говорить, что смеялись/бились/утопали в солнечных последних пробиваниях сквозь зелень потом многочисленные ингаляции/капли/таблетки/брусники/разговоры/пакеты/ужин/фильмы эскизы я не знаю что делать со всем, во что я влезла. все навалилось. но я смогу. такие люди вокруг меня, не похожие на время - не проходят никак. порой, держать себя в своих руках гораздо холоднее, чем вверять себя в другие. и ты вверяешь. и тогда понимаешь, что было бы легче в холоде. везде…

я его все-таки расшторила -
это чертово окно в своей комнате.
не так уж и плохо
смотреть в глаза новому дню.
а тюль у меня, оказывается,
воздушно-белая, тонкая
почти призрачная
как легкий оттенок, но не граница,
мистическая паутинка,
придающая миру снаружи
волшебное очарование

теперь здесь светло и странно
и от чего-то легче дышится

только никто не живет под боком. утюг, макбук, чайник и документы.

Я обещала этот пост Panaceia. Он должен был быть жизнерадостным, или, на худой конец, не о боли. Выясняется, что я разучилась быть письменно-счастливой. Свои улыбки я оставляю реальности и оральности. и каждый ждет великих перемен.я тоже Но я попыталась, Сереж. Он не столько о счастье, окружающем меня, сколько о счастье, которое должно меня окружать: я хочу учить и знать историю всемирную и страны, религию. прочитать Библию, Старый и Новый Завет, в очередной раз, но теперь - попытаться разобраться в них.я хочу учить и знать русский, французский и немецкий, да, и немецкий.мне стыдно, что передо мной лежит любимая книга в оригинале, а я и не притронулась к ней.я хочу перечитать всю школьную программу по литературе, казахской, украинской, зарубежной, посмотреть на неё иначе, потому что я на…

я черновик я сужаю зрачки. я пропускаю буквы я хочу, как лучше я бронирую билеты. я выхожу из дома с опозданием на полчаса тебе видно? я позирую возле фигуры Чужого у меня волосы размыто-красного цвета я устала. так устала. левый бок всё болит, не дает мне согнуться. что-то не так там. а где всё так, с другой стороны? если меня не сожрет крокодил в октябре или там чартер не упадет по дороге я даже переживу свои 25. oh joy /сохранить черновик. так же лучше. собирай меня "собирай меня, словно волосы в хвост". когда кажется, что есть, что сказать. говорить, говорить, перескакивая с темы на тему, рассказывать и объяснять, мучительно хочется выговорить, но оказывается, что нечего. как будто тошнит, но в желудке пусто, такие спазмы самые болезненные. я иногда жду, что со мной кто-то заговорит,…

села вчера на кровать и сказала вслух: "плачь". мне понадобилось ровно тридцать минут, чтобы понять - ни одно воспоминание, ни одна фантазия, ни единая мысль больше не способны причинить мне боль. Боль? я знаю о ней, это когда верхние зубы ломаются о нижние. драмы драмами, а я тут на такой жесткой сушке организма ради... ради ничего. просто настроение 45 кг. а у парня, которому принадлежит моя квартира потрясающий голос... он сказал мне: "Просыпайся давай". "Защитительная записка" Луи-Фердинанда Селина заменила мне север на все 100%: такая же мутная вода, такой же набор слов, так же нудно, так же... господи, Бржставицкая, прекрати принимать наркотики и по щелчку пальцев внутри зажигать апрель. у тебе пластик в организме, трахея искусственная, а ты пиздозайка. - привет, меня зовут Аля и я…

знаешь, однажды в метро я видела как бродячей собаке эскалатором оторвало ногу. она кричала, жутко кричала. ну, понятно, ей было больно, но, ты знаешь, она кричала о чем-то таком, отчего становится жутко. боль, физическую боль, её можно понять. мы бросились ей помогать, люди все же добры, а она продолжала кричать. собака и человек, стена непонимания. ты знаешь, недавно, когда мне стало совсем невмоготу, я вспомнила этот крик и закричала сама. соседи вызвали милицию, милиция - врачей, они хотели помочь... я сейчас слышу твой крик. я сейчас кричу сама. как же нам услышать друг друга? как же нам это сделать... время... оно закончилось. наше время закончилось. — 'вдох-выдох' я живу без тебя недоказанной гипотезойхолодным северным утромчаем без сахаранадскобленным стаканом и мятыми рубашкамибо…

ей богу - накрывает похлеще любого наркотика
больно пинает в ребра и рвется наружу
мне легко/легко/легко... легкое не дышит. коллапс легкого.
тротуары и пекло. термодинамические взрывы и магнитные бури, аварии на электростанциях и выключенные светофоры.
Барбадосской водой, самокрутками и цифрами бинго лечила в себе боль оставленную тобой, отпускало.. а потом случайный трэк - и мои дрожащие руки ищут чужие пальцы. чужие твои. твои, которые не со мной.
Рекламные акции, социально-значимые проекты, презентации, шампанское в высоких фужерах... а потом, случайный обрывок чужого разговора - и мои пальцы дрожат, свободные от твоей ладони.

Обидно, что максимум окружающих меня людей заключается в том, чтоб позвать меня выпить. я молчу о минимуме.

иногда, вместо "точки", я ставлю "ю". иногда я говорю "люблю", но это, тоже, оказывается всего лишь опечаткой.

иногда, я понимаю, что мне пора на Юпитер съебать, когда ложусь в 6, а вставать в 6:15. долго стою у зеркала и пишу заметку о том, что надо посадить дерево и устроить праздничный ужин.

радуйтесь, пока я принимаю наркотики, и пока у кого-то есть кот по имени кот.