Анна Фоменко

Пристрастилась опять сочинять. люблю я это дело. Стихотворения. на парах. 1. Я боюсь об тебя разбиться, Закружиться в тебе и влюбиться, Потерять всю себя без остатка. Вечера и горьки и сладки. Ты такой, о каком мечтала От конца сего мира до его начала. Ты серьёзен, умён, очень жёстк и циничен. Безупречен, красив, да просто отличен! Я теряю себя. Свою суть. Становлюсь твоей частью Ещё немного. Ещё чуть-чуть И я стану твоей масти. Но так ли это хорошо? Или плохим мне только кажется? Полюблю тебя- Но потом ж не отмажешься. Я с тобой настрадаюсь, наплачусь. Я уверена в этом, мой мальчик. Ты не стерпишь сопротивления, Всё к ногам твоего повеления. Я сама очень сильная девочка. И привыкла во всём быть главной. А с тобой я сложу все регалии… Я тебя назначаю Самым. 2. Не говори со мной, не подраж…

Вот написала я вообщем-то очень хороший пост. про хороших людей. И всё равно все ищут только к чему бы придраться....ну не все, но некоторые. Зачем вы ищите негатив? Я просто хотела дать объективную оценку тому, как я Вас чувствую. Не более.Это же чудесно. Отлично. Отлично. Отлично. Сделаем наоборот. Напишите или постарайтесь, мой дорогие друзья, ответить на следующие вопросы. Если , конечно, кому интересно и не лень. а то, я думаю, и этот пост будет смотреться пафосно...ну да ладно. "Пристегнулись? тогда поехали!" вопросы. 1. Что вы думаете обо мне? 2 Что вам во мне( моих постах или) не нравится? 3 Что нравится? 4 Ваши пожелания мне как блоггеру или как человеку. 5. Подарок как в Анкете класть не надо))) 6. что угодно напишите. например почему вы меня читаете или наоборот терпеть не може…

Я на Юви недавно. Я новичок здесь. Для меня старичок-это тот кто уже давно- давно. А я всего лишь зарегистрировалась «Зарегистрирован 24 July 2010». Но есть люди, которых я читаю здесь. «Я читаю (103) ↓показать все». И которые читают меня «Подписчики (88) ↓показать все». Так же я регулярно проверяю новостную ленту в поиске свежих людей и идей. «Как хорошо уметь читать» Не все те кто есть у меня во френд ленте поражают меня и мне хочется к ним постоянно возвращаться в роли читателя. Я их делю на несколько категорий. 1.Хорошо пишущие 2. интересные комменты 3. интересно переписываться в личке. Некоторые попадают под несколько категорий сразу. Но некоторых я люблю особо. Они мне интересны. Очень боязно писать этот пост. Этот очерк о людях, которых никогда не видела и вполне возможно их образ…

Про любовь, которая вот такая. и Критикуйте если не нравится!и хвалите если нравится! пожалуйста))) 1. Интонации голосом делать глубже. Посчитать, что уже не нужен. Перекинуть дела на многозавтра И сидеть дома. Реветь и плакать. Перебирать словно четки твои фотки.. Целовать аккуратно губами руки И давить, выгонять душу рвущие звуки. Удалить одним махом все твои письма, Потому что иначе меня съедят эти мысли. Заживут и затянутся раны и шрамы. Может мама права и ещё очень рано? Очень рано учиться дышать без тебя, Засыпать без тебя, целовать не любя, Улыбаться как- будто тебе, И молчать в оглушающей тишине. Я хочу разучиться- тебя! Я хочу суметь для себя! Понемножку. Шажок за шажком Я впущу тихо счастье в свой дом. Пусть он будет совсем не как ты! Пусть он будет другим, но сильнее любим! Зад…

Другу. Он говорит ему будет интересно узнать мои чувства, если я влюблюсь. А я сейчас расскажу. Я не могу знать, как это будет с другим мужчиной, но я знаю как это как это было с ним. Это было тепло, сразу, по родному и самое главное по настоящему. Я не хочу говорить о том как любил он, я хочу сказать как любила я. Я была мудрой, маленькой и терпеливой. Я влюбилась после первого прикосновения. Потеряла голову после первого поцелуя. И полюбила, когда он поступил не так как я ожидала. Я любила его по разному. Тихо. Горячо. Долго. Я всегда его хотела. Любого. Я старалась дать ему всё-всё. Я менялась, меняя его. Что такое флирт, когда его нет рядом-я не знала! Мы не виноваты, что максимализм переиграл нас. Молюсь, что более крепкая любовь впереди. Ведь нельзя разрушить настоящую любовь просто…

О красивом, маленьком, вечном, благоухающем, терпком, моем счастье. Я хочу написать добрый и радостный пост. Потому что большую часть времени я именно такая. Радостная. А последние мои посты навевают откровенную тоску. И может сложится впечатление, что я меланхолик. «как молью изъеден я сплином. посыпьте меня нафталином.» Счастье. Оно у меня разное такое. Иногда такое удущающе огромное, что я не могу вздохнуть. Меня шквал эмоций уносить в радость. А бывает счастье маленьким тихим теплым. Оно ведь разное, счастье то. Когда я знакомлюсь с новым человеком и он оказывается не очередным серым и не интересным. Когда мы говорим пару часов подряд, без счету времени, без неловких пауз, без обид и недомолвок. Когда я могу с этим человеком быть собой, а иногда играть в игры. Когда это просто хороший…

Неделю назад я шла по двору. На балконе стояла девушка и разговаривала со своей подругой, которая сидела на качелях. И та её спрашивает : -Твой парень неформал? -Да, я и сама не особо формал. По внешнему виду она действительно смахивала Больше на гота. Но готов нынче много. Это уже почти норма. Формат. Когда мне было лет 15, моя лучшая подруга начала слушать рок и меня втянула. (сейчас мы много чего слушаем.не только его) Мы тусовались в компаниях готов , панков, рок-музыкантов, ходили на рок и панк концерты местных групп. Так же скейтеры и триальщики у нас были в почете. Носили кучу-кучу фенечек, цветастые-принтные футболки и штаны с кучей карманов. Кеды были обязательны. Слушали в основном русский рок, альтернативу, регги, панк и индирок. Многую музыку с тех времен до сих пор люблю. Это…

Невероятно, удушающе скучно. Погода испортилась окончательно и скоро первый снег. «Остаемся зимовать». Значит будет радостно. Я должна быть довольна сегодняшним порядком вещей. Но даже богатые плачут. И счастливые-печаляться. Это всё наша человеческая неудовлетворенность простыми вещами. И даже сложными мы редко удовлетворяемся. Выше! Дальше! Сильнее! И Больше! Лучше! Мне! Неудовлетворенность. Она и двигатель и разрушитель. Она тянет действовать и мешает быть счастливым. По опросам английских(вроде как) социологов, чаще всего люди чувствуют удовлетворенность жизнью, когда у их соседей нет вещей, которые у них имеются. Я хочу радоваться каждому мгновению. Но это была бы утопия. А их не бывает. Не уверена, что штаты мне светят. Плакала в автобусе. Обижена и унижена. Какой то безудержный пот…

Здравствуйте, друзья-товарищи! Сидела я и думала. Или шла и думала. Уже не помню, в какой именно момент я про это подумала. Где та грань между обоснованным здоровым логичным эгоизмом и больным себялюбием? Где та грань, когда ты можешь сам себя заслуженно похвалить и никто не подумает «Вот зарвалась!»? Когда хвалебные речи могут быть реальными, рациональными и достойными того, чтобы их выслушать и не подумать «льстит!»? а я это всё к чему думала то! Я читаю иногда посты на Юви и понимаю, что мне они скучны и неинтересны. Я их молча пропускаю. На каждую книгу найдется читатель. А есть люди ,которые пишут так, что я не могу оторваться от их слога. Я впитываю в себя каждую эмоцию, которой пронизан текст. Каждую букву. Пытаюсь понять, что видел перед собой этот человек, когда писал. А иногда л…

Каждому из нас приходится сотню раз(или даже тыщу)принимать сложные/легкие/быстрые решения. иногда так хочется избавится от груза ответственности и всё переложить на другие плечи.Отдать в другие руки. Но,имея сильный характер,трезвый ум,хорошую логику,светлую голову и эмоциональность-это трудно сделать. Так и штормит от решения до принятия решения ничего не решать. Простите за тафтологию. Каждый раз,когда начинаешь мечтать,что вот вот ты будешь слабовольной и ничего не будешь решать-тебе мешает злодейка судьба. И ты думаешь,со всей своей максималистичностью "кто если не я?" и идешь. и решаешь. Каждый раз.раз за разом. и это частенько приносит вместе с усталостью чувство самоуважения и самовоспитания. Только преодолевая трудности,собственные привычки и недостатки-ты морально растешь!только…