andrey_koroblev

Встречаются подруги после 8 марта, и хвастаются подарками от мужей, друзей и просто хахалей.
- Смотрите, что мне подарили! Норковое манто! – говорит первая подруга.
- Ха! Да кто дарит на 8 марта - тряпье! Вот, бриллиантовое колье! – хвастает вторая.
- Мой подарок – это вообще писк! – восторгается третья, - смотрите, ключи от новой тачки!
А четвертая подруга помолчала, помолчала… помолчала-помолчала…да и говорит:
- А мой-то… посмотрите, как ущипнул меня за попку!
И подруги завистливо вздохнули. И замолчали.
Мораль:
1. Не только мужчин украшают синяки.
2. Бери что дают, или ходи как дура, без подарка..

"Любимая, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность..." Многие считают, что 8 Марта придумала Клара Цеткин. Некоторые возражают, что начало этому празднику положила стачка парижских проституток, произошедшая по совершенной случайности именно в этот день. Но британские ученые, как всегда, доказали, что традиция раз в году делать подарки любимой женщине зародилась еще на заре человечества. Именно этот праздник , а не идиотский бессмысленный труд, сделал человека -человеком.И самец обезьяны мог подарить своей подруге банан, но сделать что-то своими руками и подарить жене – мог только мужчина! Британские ученые открыли и самый первый в мире подарок первобытной женщине на 8 Марта: дубинку для мытья посуды, по сути – первую в мире примитивную посудомо…

От зеркала холодом прошлого веет,
И в нем отражается облик не мой,
На мачтах моих — стяг Андреевский реет,
Под килем ж — сто футов, и корсар за кормой.

Біз екеуміз жолықтық, Бірақ, тым кеш жолықтық, Достасудан от тұтап, Қоштасуға қорықтық... Маған құйды жарығын сенің көңіл-терезең... Артымызда асқар тау, алдымызда өр өзен. Өр өзеннен өтуге кім береді қайықты? Кім бар бізді түсінер... қане, кім бар байыпты? Ал... қайықшы қиқар шал, жалынғанмен не бітті? Қайығына қабаған итін байлап кетіпті... Апырмай, біз соншама дәрменсіз боп тудық па? Бойымызда жоқ екен итті алдайтын қулық та... Как тесен мир, особенно в апреле,Когда наш город - как большой вокзал.Мадам, а Вы совсем не постарели,Лишь погрустнели чуточку глаза.Мой ангел, я Вас помнил эти годы(Любимых помнят, хоть и предают).Сознаюсь Вам, устал я от свободы,А слабых в плен и ведьмы не берут... Виноват, мадам, виноват,Не сберег я Вас в вихре лет.У меня глаза на закат,А у Вас - на рассветЗа…

продолжение Так вот... Поэты в теме. А народишко - в гневе. Ну что такое, в самом-то деле? Ну нет ни слуха, ни голоса, ни слога, а значит за себя не замолвишь и слова. Печаль... Народ осерчал. И посоветовал один умник, бывший боярин-думник: "чтоб от поэтов избавиться, нужно поэтов подбить - хулить царево правление, от такого направленья скорой расправы может не быть, но чести им - не прибавится..." И прибавил умник второй: "я за этот кипеш - горой, но чтобы ускорить реакцию, предлагаю такую акцию - провести айтыс-состязание, назначить ценный приз, напоить поэтов - до риз, дабы ускорили смерды свое наказанье.." Тут встревает умник третий: " я горой и за то, и за это, но жаждой мести тоже горя, предлагаю попросить царя возглавить жюри по определению лучшего поэта..." Порешили все на том. Не…

В одном царстве, отдельно взятом государстве, жил-был, ел-пил, жрал-срал царь-государь, пьян был и весел, все куролесил... Было одно лишь у царя бремя: в свободное от дрочки время - любил он слушать песни, но не понравится песня если, гуслями певцу - прям в темя! А еще он стихи любил, но к несчастью, этот дебил, в бытность еще на царем, а царицею, упившись дурной водицею, всем поэтам бошки срубил. Лишь один босяк-менестрель, спасся от секир и стрел, потому как все это время, извергал он не стихи, а семя, ну а попросту - дрочил, пострел... А однажды он сидел на пне, пел стихи и играл на лютне, и вот так он всю ночь хуярил, что прослышали о том бояре, и притащили его к царю, ебнув пару раз по мотне. И послушал царек его, кулаком подперев ебло, и понравилось царенку вдруг, что напел там ему…

Это было давно, в стране ор-Домино, в городе Нью-Гамно, где колбасу ели ложкой, а суп хлебали вилкой, царя звали Данилкой, псаря - Пашкой, а писаря – и вовсе Машкой.. А царицу Ольку кликали Молькой, тихонечко только, сидела она на улье, и завидовала доярке Уле, пусть она простая сельчанка, зато не сохла у нее мочалка.С царицыной же ряшки облезла краска... Это еще не сказка, а присказка пока. Думаешь, коротка? Тогда понюхай мочала и начни читать сначала. Царь читал баяны и крутил кукиш в кармане, а царица косила оком, обливалась прокисшим любовным соком и ходила боком с тройным подскоком.Ведут в ту страну четыре дороги, на пороге вытирайте ноги, а лучше не вытирайте, а со всех ног удирайте: стоят у дверей двое тупарей, одного зовут Дондон, а другого – тоже. Ну, не совсем так, но - похоже.…

Мужик. С бородой. Но готовит.

На полном скаку тормозит.

В горящие темы заходит.

Наверное, он - трансвестит...

Вся в желчи, в желудочном соке,

Как кислые щи со вчера,

Вся сила и яд у ней в жопе,

Наверное, это - пчела...

А этот, с очками на попе,

И тож возникает чего-то,

Он мнит себя Вега де Лопе,

А сам, бля, всего лишь федотов...

А правит над всем этим миром,

Тупой и хохлатый урод,

Себя называет админом,

А мне же сдается - удод.

Это сейчас везде серый асфальт и серо-буро-малиновая брусчатка. А в то время в том городе, где я родился и вырос, асфальтом и не пахло. Горожан это обстоятельство чрезвычайно радовало и они ходили все время вприпрыжку. С кочки на кочку. Шли мы как-то на дискотеку. Большой и шумною толпою. Прямо посредине улицы. Которую правда, видно было лишь местами. Накануне прошел ливень. А машин в то время было мало, и ездили они преимущественно по центру. А мы же жили на окраине. Вот и шли посредине улицы. Вприпрыжку. Вдруг слышим, сзади плывет автомобиль. Кажись, "москвичонок" это был. Сигналит. А нам-то куда деваться? Остановились, стоим. Каждый на своей кочке. Объехать-то можно, если осторожно... Тем более, дорога от обочины ничем не отличается. Один сплошной Финский разлив. А он, сука, поехал пря…

Удав спрашивает у кролика: — Нельзя ли узнать Ваше имя? — Нет! Жри так, анонимно! В одном лесу жила ворона. Она любила выражаться матом. По поводу и без. Остальным пользователям леса это чрезвычайно не нравилось, они провели собрание и постановили: — Если ты, ворона, еще раз здесь матом заругаешься, мы тебе все перья нахер повыдергиваем! Ворона испугалась, притихла на несколько дней. День молчит, два молчит, а на третий как каркнет на весь лес: — Идите все нахуй! Ипала я ваши перья! Летит голубь, вдруг чувствует, тяжело стало лететь. Оборачивается — у него на хвосте пристроился воробей. — Э! Ты кто такой? — Клон я твой! Следи за дорогой! Дятел стучит. На стук выглядывает старая сова. — Молодой человек! Не могли б вы стучать потише? У меня ночная смена... — Ночная смена у нее! А я круглосу…