Марина Чейшвили

Истории жизни! О дружбе, способной творить чудеса! После того, как с вашей помощью, мои замечательные друзья, мы собрали необходимую сумму для Никиты, вечером я передала пакет с анализами и вложенными деньгами потрясающему человеку, который откликнулся на просьбу передать все это в Москву. Можно было спать спокойно. Все готово. Деньги есть. Пакет упакован и передан. В Москве ждут. Спи, Суликовна, сладким сном. Что я и сделала, с огромным удовольствием. Утром, придя на работу, связалась с Москвой – все Ок, пакет передан и человек летит на всех парах в лабораторию, чтобы успеть. Вообще, сам процесс отправки, доставки очень волнителен. Те, кто хоть раз занимался этим, поймут, сколько адреналина присутствует, как бьется сердце и мысли все направлены на отслеживание всего пути. Понимаешь, что…

"Я обо всем передумал. У меня было достаточно времени, чтобы повзрослеть. Я не боюсь смерти, я боюсь слез матери. Я борюсь за свою жизнь только потому, что не хочу доставить ей страдания""Я не боюсь поражения в борьбе с болезнью.Проиграть тоже можно достойно. Я боюсь сложить оружие и трусливо бежать с поля битвы!"Эти и многие другие слова, которые стали для меня точкой опоры в решении изменить свою жизнь, принадлежат мальчику, ставшему в одночасье Мужчиной.Дорогой Tal Shahar, спасибо вам от матери, для которой память о ее сыне дорога. Вы поддерживали нас в нашей борьбе каждый день. Ваша уверенность и спокойствие передавалось и нам. Я помню каждый наш разговор, помню, как наполнялось силой решимость сына идти на самые отчаянные шаги, без страха и сомнений. И для меня, действительно, важно…

Нет ничего хуже бездействия. Оно затягивает, как болото. Погружаясь в это состояние, начинаешь искать себе оправдания. Мозг растекается, как масло на сковороде. Трудно собрать себя в "кучу". И это тоже, своего рода, наркотик. Наркотик ничегониделанья. Он страшен и если не принять срочных мер, шансов выбраться из этого состояния НЕТ. Чем дольше погружаешься, тем сложнее выбраться. Когда пытаешься очнуться от этого "наркотического сна" приходит "ломка". И внутренний голос, не тот который чистый и светлый, другой - мрачный и злой, говорит: "Ну куда ты? Зачем тебе это надо? Посмотри как нам хорошо вдвоем! Тебе нужны эти проблемы? Мы с тобой дополняем друг друга. Оставь все как есть. Я рядом. Спи, спи, спи...". Он не дает свежему воздуху войти, перекрывает вход любым мыслям об изменении внутри…

А я вот интересуюсь, почему так происходит? У многих людей есть автотранспорт, то бишь, машинка, любимая и неповторимая. И они свою любимицу, каждый год водят на техосмотр. Кто-то проходит техосмотр формально, кто-то, как и положено - основательно. Не в этом суть. Машина, она уход требует. Чуть где-то заскрипело, заскрежетало, заухало и затарахтело, хозяин машины ведет ее к мастеру. Старается к самому лучшему и признанному (если это позволяют возможности). Холит и лелеет красавицу свою. Ведь оно как - не будешь ухаживать за своей машиной, она возить тебя перестанет. Да и штраф придется платить немаленький, если вовремя не пройти техосмотр. Заметьте, каждый год его надо проходить. Так вот, к чему я тут разглагольствовать начала? А вот к чему. Наше тело, та же самая машина. Оно уход требует…

Как много лет прошло и как мало.... Мысли о тебе, о том, что ты мой отец - согревают мою душу теплыми воспоминаниями и каждый день я думаю о том, что бы мне хотелось тебе сказать, чем поделиться, попросить совет, поплакаться... Ты был загадкой для всех, так же, как и для меня. Твой старший внук Амирам, так похож на тебя. Объяснить сложно, почувствовать возможно. Вы жили в своем, особенном мире. Мало кого пускали в этот мир. Были непонятными, чем нередко приводили в недоумение нас всех. Говорили не так много. Но, каждые ваши слова были наполнены мудростью, которой вас наделил Господь. Вас хотелось слушать и слушать. Но, вы так редко баловали нас этим. Можно бесконечно говорить о вас и бесконечно молчать... Мне очень хотелось показать твоему внуку Грузию, мой любимый Кутаисо! Сейчас, я могу…

Может быть, когда-нибудь, придет этот день и я, схватив только свою любовь и тоску, помчусь в аэропорт, чтобы улететь туда, куда моя душа рвется долгие, долгие годы. А там, тоска моя развеется над землей предков, любовь разольется по горным рекам и вернется ко мне, наполненная свежестью и благоуханьем земли родной. Когда-нибудь...

Мне не надо много. Всего лишь, одним глазком увидеть, одним ухом услышать и все. Ведь Казахстан это моя Родина, где я родилась, где родились мои дети и где покоится мой Амирам. Эта Земля дала жизнь всему, что есть во мне и у меня. А Грузия - это зов крови.

Это было такое щемящее чувство отчаяния. Отчаяние от бессилия. Отчаяние от безысходности. Отчаяние от неотвратимости происходящего. Отчаяние от боли, разрывающей душу на части. Отчаяние от одиночества перед испытанием, которое ждало меня через несколько часов.Неистовые молитвы и желание повернуть время вспять.Когда вы слышите мольбы о помощи - не отворачивайтесь, не прячьте взгляд, не становитесь глухими. В каждой просьбе родителей, такое же отчаяние до потери сознания, какое было в ту ночь у меня.Откройте свое сердце, услышьте молитвы. Прошу вас смиренно."3 ноября 2013 года 02:40 АстанаМы все верим в чудо. Неистово, до безумного отчаяния верим. Но единственное чудо - это вера в Бога, о котором мы вспоминаем в последнюю очередь. А надо неистово, до безумного отчаяния верить, что милость Г…

Как я гордилась в этот день сыном! Вы и представить себе не можете. Меня, просто, распирало от этой гордости. Вспомнила об этом случае, не удержалась и скопировала эту историю, которая произошла в марте 2013 года, во время прохождения сыном курса химиотерапии по протоколу FLAG, тяжелейший, скажу я вам, курс! "Доброй ночи! В понедельник, 4 марта, закончился FLAG. Сын перенес его или пронес, как и подобает воину - стойко! Конечно, я горжусь им! Знаю, что сейчас, после FLAGA, будет не очень комфортно, начнут падать все показатели, потом подниматься. И только после этого, можно будет взять анализ, что бы узнать результат курса. Будем ждать!Я долго не решалась рассказать, что происходило во время курса. Но сейчас не удержалась и расскажу. Это ответ на множественные вопросы о том, как Амирам (Ш…

Не знаю, как сказать и надо ли говорить? И почему бы не сказать о том, что глубоко в сердце, близким и родным? Почему надо обязательно написать в сети, на всеобщее обозрение? Откуда такое непреодолимое желание вывернуть душу наизнанку? Проявление слабости; желание, чтобы пожалели и погладили по головке; прижали к сердцу и сказали, какая ты молодец и сильная - этим мотивируется желание рассказать? Может быть и так, а может быть и нет. Крикнуть очень хочется, но только так, чтобы без ответа, а просто - выплеснула и расслабилась, и груз скинула без остатка. Поехать в степь, чтобы там прокричать, не получается, остается что? Остается крикнуть тут и там - мне не хватает тебя, сынок. Ты не приходишь ко мне во сне, но я каждый день слышу твой голос и, порой, кажется, что ничего и не было, все по…

Экскурсия, как один из методов терапии, очень помогает пациентам абстрагироваться от своей болезни и увидеть мир не из окон своих палат. Длительное тяжелое заболевание, госпитализация, отрыв от привычного окружения, потеря социального статуса и многие другие факторы разрушают привычные стереотипы поведения пациента, изменяют систему ценностей, перестраивают его личность и заставляют адаптироваться к новым условиям жизни. Наши первые экскурсии окрылили, вдохнули новые ощущения, дали возможность почувствовать Жизнь, которая с болезнью не остановилась.Вот и сейчас, есть предложение провести экскурсию по нашей столице, тем более, что большинство пациентов иногородние и видели Астану, только из окна своей палаты. Ребята, дорогие наши, если у Вас есть возможность помочь нам в организации такой…