Альбина

Добрый день, мой лучший друг. Да, ты - лучший, и именно друг. Решила написать тебе письмо. С возрастом поняла многие вещи, нашла объяснение многим происходящим собтытиям. И поняла, какое значимое слово дружба. Как легко могут разбрасываться этим словом окружающие, и как редки бывают по-настоящему верные друзья. Порой я сама, била в грудь, пытаясь доказать как я преданна и как трепетно отношусь к этому понятию. Но знаете, на самом деле на протяжении всей нашей долгой жизни мы - учимся дружить. Ты была рядом всегда, мы редко кричали друг другу «моя подруга навеки», но доказывали это без слов и без каких-либо «ты должна\ты обязана». Ты уезжаешь неизвестно насколько дней-ночей, и непонятно, сколько будет между нами километров волн сотовой связи. Не понимала, как это скоро случится до недавних…

Неожидала я твоего звонка. звонка из прошлого, твой голос так близко и твое дыхание так рядом. Я на две минуты перенеслась к тебе, в ту историю и в ту зиму. Банально поздравила с праздником, а оказалось, что напомнила о себе. Ты так возмущенно удивлясь, почему перестали общаться. А затем ненароком, спрашиваешь о моей личной жизни. Вернее утвреждаешь, но ждешь моего отрицаиельного ответа... А я не отрицаю, что-то промычала и поскорее захотела бросить трубку. Оттого что совесть съедает изнутри, ведь сердце захотело крикнуть: нет,у меня никого нет, и я ждала тебя. Но прошло столько лет, жизнь врят ли заставила бы ждать столько месяцев твоего голоса... которого я быть может и не дождалась. Обрываю фразы я своими словами, что мне нужно спешить, и мыслями о том, что наши пути разошлись, пересек…

"- Я смогла бы причинить тебе боль?" - "Теперь, да... Если бы ты спросила об этом раньше, я бы ответил отрицательно. А сейчас, когда мы так близки... Ты стала мне родной" Так безумно мало были рядом, но так безумны были эти дни. Все было запоминающимся и незабываемым, я думаю, ты был моей близкой душой, да, таких единицы в жизни. И я запомню тебя таким... Иной раз хочется быть жесткой и безжалостной, не иметь ранимой души или мягкого характера. Чтобы суметь тебе объяснить причину нашего расставания. Именно, разрыва тех отношений,которые так внезапно возникли между нами. А я тебя не ждала и не надеялась. Ты нарушил мой покой, покой, из которого ты меня вырвал и показал меня ту, которой я являюсь. Я увидела девушку, которая достойна счастья и как никогда желанна. Как выразить тебе благодарн…

Ночные окна этого большого дома, в огромном городе, без тебя и вроде с тобой, но уже одна. Все стирается, потухнет свет в одном окне, в другом снова загоротися свет, там, где нас уже с тобою нет. Растеряли все главные точки, объединявшие когда-то нас. Это как свет, который горит, горит, горит... но в один миг либо со временем свет тускнеет, садится пыль, изнашиваются патроны. И вот все прошло к логическому завершению. Почему вначале ты ожидаешь, ты живешь мигом счастья и не смотришь вперед? Да, старую лампу всегда можно заменить, да и ночью лампочки ни к чему, ведь счастье двоих окружено ночью. Ночью, где наедине остаются сердца, где мир спит, а их сердца горят. Не люблю искусственное освещение. Если радоваться свету, то только солнцу, не важно летом или зимой. Именно солнце, которое дари…

Запах твоих волос, твои руки 
Все было словно без всех твоих белых роз 
Все мгновения между нами перерастали в иное 
Ни в хорошее, ни в плохое 
В другое. Немного далекое, но родное. 

Не скрою, мне одиноко. 
Иногда борьба внутри себя убивает сильнее, 
Чем твое холодное «нет» 
И боль я знаю, не однобока 
И в твоем разуме тревоги много 

За меня, за нас. За будущее наше 
Мне ночами перед сном очень страшно 
От мыслей о тебе, о нашей Алмате 
Которая может и не стать нашей, 
В этой ночной красоте

03.03.2011 г. Здравствуй, мой мир. Доброе утро, моим мыслям. Укуталась в одяело, стараясь закрыть себя от внешних воздействий окружающих меня людей. Но ночь пролетела, и мне снова пора выбираться наружу из своей норы. Прятаться от проблем получалось легко, в итоге накопилось. Все началось с того, что я выбрала себе жизнь, вернулась к парню, которого люблю (это чертово чувство, которому никак не могу найти причину). Это как наваждение окутывало меня с утра и вплоть до самой ночи мысли всегда были устремлены к нему. Забывая о его недостатках, о своих слабостях, я напрочь не видела того, что происходило со мной. В итоге долгих терзаний вчера парень обвинил меня в эгоизме, в полном отсутствие сострадания к нему и к его бюджету. Слышать было неприятно, но никак не ново…