Альбина

есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым.

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей.

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал...

Мы только один раз были в том кафе, а я не могу теперь проезжать мимо него. Я стараюсь этого не делать. Мы просидели тогда в нём не более сорока минут, выпили — она чай, я два кофе. Говорили ни о чём, она смеялась, а я смотрел на неё — и думал о том, как я хочу взять её сейчас за руку и не отпустить никогда. Посидели сорок минут, и это кафе стало для меня «нашим» кафе. Я не могу туда зайти больше, и вид этого кафе ранит меня. И бульвары… все бульвары ранят. И весь город ранит меня беспрерывно. Потому что она здесь. А все те места, где мы встречались, стали просто эпицентрами нестерпимого… волнения, тревоги… После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда…

Все вроде бы хорошо, все вроде бы есть, ну как минимум самое необходимое. Но где-то в груди снова сидит пустота, с которой,казалось, уже разобрался. Нет, ее не получилось заполнить, не так быстро. Воспоминания пока не ушли в папки, а папки — в чердачный сундук. Глаза все еще ищут в толпе спину человека, которому так много хочется сказать. И знаешь ведь, что сказать не сможешь: слова застынут на отчаянном «если бы ты знала...». Дальше — безмолвные многоточия, стертое письмо, холодная трубка телефона, которую резко вешаешь за секунду до начала гудков. Это не страх. Это трезвоеосознание наперекор разбушевавшимся эмоциям: для нас «вместе» возможно теперь лишь в воспоминаниях. Все закончилось, хоть и не прошло в сердце. Теперь мы с ней живем на разных концах большого города, уверенные в том, ч…

Что бы ты ни делал, продолжай постоянно делать внутри одно: осознавай, что ты это делаешь. Ты ешь — осознавай себя. Ты идёшь — осознавай себя. Ты слушаешь, ты говоришь — осознавай себя. Когда ты в гневе, осознавай, что ты в гневе. В то самое время, когда приходит гнев, осознавай, что ты в гневе. Это постоянное вспоминание себя создаёт в тебе тонкую энергию, очень тонкую энергию [Ошо]

когда-нибудь я пойму, что я счастлива. почувствую, проникнусь и осознаю радость жизни. мне жаловаться нельзя, ведь все в моих руках. но порой так хочется,чтобы меня взяли за руки и показали мир во всех красках, чтобы просто поговорили и после первых минут разговора, я поняла, что этот человек - разделяет мою душу, читает мои мысли, и делает меня лучше. проснуться бы в день рождения, как в детстве, ощутить радость от того, что сегодня твой только твой день, насыщенный и переполненный радостью. но сейчас мне не нужны подарки, мне нужно просто это "ощущение" заботы, а именно собрать вокруг себя самых близких людей, без которых моя жизнь не имела бы смысла. чтобы они просто в один единственный день оказались рядом, со мной. вся теплота их сердец - наделила бы меня счастьем. очень грустно, не…

"я самая счастливая, когда ты рядом" - твердила я, окрыленная и влюбленная до беспамятства. Сходила с ума от наших встреч, от того, что ты меня слушаешь, смеешься над моими глупыми историями, проводили время от самых нелепых занятий безделия до самых невероятно серьезных заданиях, помогая друг другу в быту или выполнения сверхсрочных поручений по работе\учебе. Все это нас объединяло, мы становились огромной неразрушающей силой, которая все трудности могла преодолеть, потому что мы были уверенны друг в друге. Настолько близкие люди, что наедине друг с другом снимали все маски и оставались самими собой, без преувелечния. Не убегали от проблем, планировали будущее, любили друг друга, с сокрушительными ссорами, криками, мы подливали огня в наши отношения, расставались, затем мирились, осознав…

Небо затянулось в темных тучах, на улице прохладно, утро августа в Алматы хмуро разбудило меня, ворвавшись в спальню ветром из окна балкона. Несмотря на погоду в душе у меня радость, бесконечно светлое чувство. Воздух после дождя невероятно напоминает о самых теплых моментах в моей жизни. Влюбленность, бурные студенческие годы, по-доброму юношеское одиночество, детство у бабушки в деревне. За весь день ощущения дежавю росло внутри со огромной скоростью. И я счастлива. Счастлива от того, что живу, чувствую, люблю и знаю, что в меня верят и ждут. Этот город подарил мне массу эмоций и воспоминаний. Я не хочу, чтобы на этом мои приключения заканчивались. Не хочу уезжать в Актау побежденной. В глубине души, молюсь о том,чтобы все сбылось, о чем молчу. Итак, мне почти 22. "это так много" - пуль…