Sasha Ololosh

Ааааа! Ненавижу, когда такое говорят. Какие мои годы? Не ваше дело. Все еще впереди? А если меня машина завтра собьет. Не надо быть сакральными оленями. "Ну что ты так из за него убиваешься? Через год ты будешь вспоминать об этом и смеяться." О Боже. Заткнись, просто заткнись. Сейчас мне больно и я хочу плакать и скучать по нему. Посмотрим, что будет через год. А сейчас, будь так добр(а) закрой рот и если кроме этих фраз тебе нечего мне сказать, просто выйди вон, что бы я тебя не видела. Вы издеваетесь и не принимаете чужую боль, а потом ахуеваете и скулите от своей. Справедливость.

Я, по натуре, человек добрый и отзывчивый по отношению к близким, но есть вещи которые меня всегда буду раздражать. Хотя люди думают, что я злая и грубая. Да иногда я такой бываю. На то есть причины. Ох, ну иногда нет причин... Иногда я просто злюсь. Есть много вещей в мире которые меня злят и бесит. Я буду писать о них и отмечать #хэштегом, что бы отметит, что пост пропитан злостью, сарказмом или иронией. Да и на самом деле мне просто нравится хэштег #

Всем добра

Незаконченные рисунки, недочитанные книги, недосмотренные сериалы и фильмы, недосказанные фразы, не отправленные сообщения... Да, в этом вся я. "Не до" жизнь. Я ничего не могу закончить, не могу доделать, не могу сказать и поставить точку. Вроде все нормально, но такая жизнь сводит с ума. Не могу ничего с собой поделать, исправить себя. Наверно НЕ настолько я этого хочу. Скорей бы все это закончить. Когда нибудь я это закончу. Но НЕ сегодня.

"Говорят, что даже такая мелочь, как взмах крыла бабочки, может, в конце концов, стать причиной тайфуна на другом конце света." Меня всегда завораживала эта фраза... Когда я чувствую себя бесполезной, ненужной и лишней, я начинаю думать об этом и чувствовать свою значимость в этом огромном мире. Я как та бабочка, может мои действия меняют будущее? Приятно думать, что от тебя зависит чья - то жизнь, кто то любит тебя, переживает, думает  о тебе. Конечно кроме родителей. Их любовь безмерно нужна, она безгранична, но все таки нужда еще в любви всегда присутствует. Мысль о том, что ты влияешь на ход событий истории, чье - то жизни, дает мне надежду, что не все потеряно что моя значимость во Вселенной еще является не просто моими мыслями.

I love my Universe.

Все совершают ошибки, потом люди сокрушаются от стыда от этих ошибок, пытаются их исправить. Я люблю свои ошибки. Я люблю уродов, которые заставляли меня плакать, я люблю их за то, что они сделали меня сильней и умней. Я люблю выпитый алкоголь, который на вечер уносил меня от проблем. " Если вы встретите человека, который топит в вине свои печали, деликатно намекните ему на то, что печали умеют плавать." Не помню кто сказал это, но это правда мудро. И я знаю, что алкоголь не решит мои проблемы, но на какое - то время, иллюзорно станет легче. И знаете мне нормально. Мне всего 18 лет, разве вы не гужбанили в 18 лет? Конечно, гужбанили. Возможно единственное о чем я жалею это то, что начала курить. А так, я делаю ошибки, трачу себя на такие развлечения как алкоголь и сигареты. Я этим совсем…

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье. САМИ. Сидела и подумала, а почему наше собственное, категорически личное счастье должно зависеть от другого человека?Кто бы то ни был. Плохие друзья, мудак - парень, непонимающие родители или хамка - кондуктор. Действительно, если человек в своей голове, своими действиями создает себе кучу ненужных и лишних проблем, значит он 100% может создать себе огромное безграничное счастье. Все же в наших руках, наша жизнь не на грамм не зависит от кого то другого. А хватит смелости? Перестать жить прошлым, открыться для перемен, отказаться от людей, которые не ценят нихрена =) И вот встает главный вопрос: Тварь я дрожащая или право имею? Это была короткая минутка оптимизма, скоро опять впаду в уныние и самобичевани…

Такой вопрос нам задавали, когда мы более или менее умели ориентироваться в жизни. Я честно первый раз, когда мама спросила, ответила, что хочу быть... дворником. Я видела какую - то магию в этой профессии. Или я просто была глупая. Потом конечно, как у всех парикмахер, продавец мороженого, певица/актриса, учитель, или просто - как мама. Когда я пошла в школу, я решила, что моя профессия будет связана с английским языком. Становилась старше, учила язык, шла к цели. Потом встал выбор профессии - педагог или переводчик. Ни тем ни тем работать не хочу. Выбрала педагога. Почему? Не знаю. И когда поступала в универ, начала задумываться: А я вообще хочу учится? Я хочу быть кем то в этом мире? Это угнетает. Люди думают, что к 18 годам ты имеешь представление о том, кем ты хочешь быть в будущем.…

Спасибо, V. Спасибо за то, что ты открываешь мне глаза на что то новое и полезное. Ты мне открыла хоккей и теперь еще катание на коньках. А я ведь была не в восторге и не собиралась идти на каток. Но это было правда шикарно! Bеселая компания, активное катание, даже мои эпичные падения на льду не испортили этот день. А самое пожалуй главное, что мы не выпили ни капли алкоголя. Нам было весело и хорошо! Спасибо V, N, S+S. It was amazing! xoxo <3

У каждого есть эта первая любовь. Не в 20 лет. В 20 лет это уже осознанная и серьезная любовь. А я пишу о первой любви, в школе или может быть в на первых курсах универа. Вот у меня была такая любовь. Прекрасная и чистая. Я знаю, что он был не последним, и еще будет любовь, но такой точно не будет. Такие чувства я больше никогда не испытаю. Мы учились в школе. Встречались перед школой, шли туда вместе, на переменах вместе, после школы бежали по домам, что бы скорее переодеться, закинуть сумки и опять встретится, пойти гулять, или сидеть в кофейне, или сидеть дома. Нам никто не был нужен. Мы ограничили мир нами двоими. Да, он заменил подруг, друзей, одноклассников. Он был всем для меня и я была правда счастлива. Да, иногда было совестно за то, что не отвечала на звонки подруг, всегда была…

Одиночество меня убивает. Грех жаловаться, у меня есть друзья рядом, семья. Но все равно просто дыра одиночества в сердце. И это самое ужасное, быть одиноким, когда вокруг тебя столько людей. Все таки люди недооценивают силу любви. Именно любви между парнем и девушкой. Силу отношений. Это очень важно. Человек одинокий, не имеющий любимого, понимает это очень остро. Особенно тяжело слушать о счастливых парочках, это как принести на собрание анонимных алкоголиков ящик пива. Хочется радоваться за близких, и ты искренне радуешься, но это тяжело. Или когда с подружками весь вечер тусите по кофейням, а потом приезжаете домой, и ты спрашиваешь Че девчули, продолжаем кутить? А они такие говорят Блин, Сань, меня щас ***** заберет, или я с ***** ухожу. и ты то понимаешь, что обижаться нету смысла,…