Имя Фамилия

- Я хочу взять кредит в вашем банке. Открою кафе для гомосексуалистов.
- Неужели вы думаете, что у вас в нашем патриархальном Брянске будут посетители?
- Конечно! Вот подумайте: гаишники – пидарасы! У кого ни начальник – пидарас конченый. Врачи, пидарасы, без взятки не сунься. А чиновники? Ух, пидоры! Да надо мною в подъезде семья живет – все поголовно пидарасы, даже женщины!
- Извините, наш банк не выдаст вам кредит.
- О, вот и вы заходите!

Наконец-то учёные практически решили вопрос с трупаками. Чтобы не тратиться на кремацию и похороны, место на кладбище не занимать и прочую хуету, придумали чтобы жмуров растворять в щёлочи и смывать в канализацию. Что ещё хорошо, так это то что привезли тебе трупак со свидетельством о смерти – берёшь по прейскуранту. А привезли жмура без документов со следами пыток и несколькими пулевыми ранениями – можно запросить с клиента гораздо большую сумму, а пульки, не растворившиеся в щёлочи подобрать и вернуть клиенту за отдельную плату. А ещё оказывается можно из жмуров делать органические удобрения. Но если, к примеру, пойти несколько дальше и не ждать пока клиент превратиться в жмура, а оприходовать его ещё в добром здравии, тут коммерческая выгода повышается на многие порядки. Почки, печень,…

головного мозга, однако. Таким образом, никакого бога в натуре нет, а есть нарушения циркуляторной и нейрональной активности в височной коре и связанных с нею церебральных структурах. Сии нарушения создают информационный шум, который воспринимается как всяческие видения и привидения, а затем в дело вступает человеческая фантазия. Но есть и иная трактовка, предложенная редактором ссылочной статьи. Бог всё же есть, и именно он создал человека, и его головной мозг, и височную долю, и нарушения в её работе, чтобы через эти нарушения дать человеку возможность догадаться о его божественном существовании. Лично я же предпочитаю версию, в которой нет не только бога, но и нас самих. То есть, на самом деле вообще ничего нет, а всем только кажется что и они есть, и бог есть – а на самом деле вообще…

Спроси у кого, кто придумал паровоз, и, как правило, получишь пусть и неправильный, но ответ. А вот на вопрос, кто придумал компьютерную мышь, у большинства собеседников как-то даже вариантов ответа не находится. Между тем, часто ли мы сталкиваемся сегодня с паровозами? А с компьютерными мышами - круглосуточно. В общем, народ должен знать своих героев. Для начала - о собственно первой мышке. Вот она, на картинке в начале записи. Деревянная такая, прекрасная. Её создал Дуглас Энгельбарт (Douglas C. Engelbart) в 1963 году. Снизу из этого манипулятора выступали два колеса, вращавшиеся в перпендикулярных друг другу плоскостях. Оба контачили с датчиками движения. Одно отвечало за перемещение курсора по оси X, другое, соответственно, по оси Y. Сверху на корпусе была одна кнопка. Сзади торчал пр…

Фотограф из Китайской Народной Республики Лу Гуанг показывает обратную сторону невероятного экономического подъёма своей страны. За всё приходится платить. В своём проекте "Антропогенное загрязнение в Китае" фотограф решил показать, как экологическая ситуация влияет на повседневную жизнь людей. За свой труд Лу Гуанг получил грант мемориального фонда Юджина Смита (W. Eugene Smith Grant) в номинации «Гуманистическая фотография». Толстые трубы, выбрасывают золотистый дым, который закрывает небо. Химический отходы, выброшенные на берег реки Янцзы. Отходы сталелитейного завода, сбрасываются в реку Аньянг. Стирка в пруду, заваленном мусором. Жители принимают меры предосторожности от пыли, неизменно падающей вниз В Жёлтом море находится огромное количество таких вот канализационных труб. Отходы…

У Вас нет прав чтобы комментировать эту запись. у Вас слишком низкий рейтинг

Что это? Как его наберать?

Перепост: Психотерапия – великая наука, не давно сам в этом убедился. Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу… Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке… – Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой… Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди… … Когда м…