Лена

просто. всё. потеряло. смысл. опять этот самый немилосердный из всех вопросов: что делать дальше? переворачивая всё с ног на голову.  эффект разорвавшейся бомбы? нет, просто ступор. я не смогу.  идти против миллионов людей и своих желаний? невозможно. или.. что это говорит? конечно, тело. «ты не сможешь, зачем так себя мучить.. поступись своим желаниям. признайся, что тебе так этого хочется» для начала: что представляет собой служение людям? вот, наверное, основной вопрос..  может ли реально стремление к идеалу избавить от «хотений», мучений? или предполагается, что в этой борьбе человек проводит всю свою жизнь? не знаю.. ничего не знаю.  кто б сказал.. _________________________________ вся моя сущность отказывается верить, что вся наша опоэтизированная, всеми восхваля…

вот удивительно, о чем здесь пишут молодые девицы? о чувствах, о днях, о любви, конечно. куда ж без этого.

«о днях, о ночах

или же -  ничего

или же о вещах»

а чем занимается другая половина? новинки техники, интернета, о работе и компьютерных играх. и ведь каждый о самом главном.. так ли это? о самом?

что-то не верится. но встречаются исключения. попадаются. мельком. быстро. но так..чтобы только подтвердить правило. собой..

«Леенааааааа, иди помоги бабушке на огороде»,  - одно из воспоминаний детства о даче. даже отдохнуть не дадут. бессердечные. и зачем нам этот огород? смешно вспоминать. но это было нормально, не с чем просто было сравнивать. а сейчас…  нет, я не претендую на звание заправской крестьянки. да и не хочется. этакая рафинированная барышня среди морковки. в белой рубашке и босиком. почти черная. но это море. еще даёт о себе знать. не прохладой волн, так хоть цветом кожи.. странно, такие резкие изменения. слышала бы я себя сама, пару лет назад)) кому скажи, что мне это нравится. что я люблю этот сад, эту землю. и покуда охватит взгляд – поля. «копаясь в земле – покопайся  в своей душе». Брэдбери. замечательно.. а ведь так, в основном, и получается. и научилась готовить. но давно б…

ни о ком конкретно. не переходя на личности. не примеряя на себя чужие чувства и мысли. просто нравится..

безнадега. да, наверно..действительно, всё бесперспективно и  ненадежно. зыбко и шатко. только  я всё время думаю о тебе. а они.. они проигрывают в сравнении. ведь я иногда ищу. и предлагаю им что-то прочесть, привожу такие  умные аргументы.  а мне в ответ только: « ты знаешь, можно быть умным и не читая книг. я так думаю» а я вздыхаю..и спорить уже не хочется. вот и все. вот уж действительно – бесперспективно. а не расстояние и не заботы. книги? нет, не это главное, не в этом суть. это лишь малая толика. но… а они все такие веселые и крикливые. и говорить, вроде, с ними хочется. да не о чем. опять всё надумала. придумала. раздула из мухи слона. раздраматизировала. и пора бы..пора бы.. а, почему бы, собственно, не съездить в Москву? проехать мимо. старинный город, купо…

уеду. завтра точно уеду. подальше от цивилизации, города, интернета.  да-да. не обладая сильной волей, только таким образом могу отделить себя от всего. просто исчезнуть. я люблю этот рай. никогда не променяю. ни на что. и пусть дом - шаткая конструкция. глиняные стены, с воробьиными гнездами. солома и протекающая крыша. пусть так. одевать старые мамины платья. еще что-нибудь несусветное. смеяться над своим же отражением. обливаться водой прямо из шланга. и потом по колено в грязи, но счастливый. овощи срывать и лопать прямо с грядки. яблоки. много яблок. пока уже челюсти не будет сводить от кислоты. а что самое важное? покой. там от каждой травинки исходит умиротворение. тишина. вечерняя. без грусти. красота... это единственное место, где я по настоящему счастлива. даже одна. и моя…

вспомнилось, почему-то. все наши уроки физкультуры в институте в моей группе начинаются с получасовой лекции о жизни. правильной. здоровой. так вот. мой немного сумасшедший физрук, которого я не слишком радовала своим посещением, как-то предложил нам "универсальный" способ проверки подходит ли вам что-либо. не важно, вещь это или человек. вы берете кольцо и нитку. вот и все реквизиты. соответственно, привязывайте это кольцо к нитке и на расстоянии вытянутой руки держите перед собой. это только первый шаг. а дальше.. подходим к интересующему нас объекту и над ним вывешиваем "оборудование". по идее, теперь должно произойти следующее: если кольцо будет раскачиваться вправо-влево от вас - ответ нет. вы опять не угадали. вперед-назад - ваше. он говорил это всё с абсолютно серьезным лицом, а я…

на книжном рынке букинисты узнают меня и здороваются. хороший знак? бегут всей толпой (чуть  ли не с гиканьем) к моим невероятным спискам со словами: "Что у вас сегодня?". Когда видят нужное (имеющееся в наличии) произведение, глаза их загораются, и почти видно, как они продумывают целую стратегию "всучивания" мне его) "только у меня, больше нет и не ищите! старая? нет, что вы, показалось. порвана? секунда дела" только куууупииите!! а порой склониться и так и веет перегаром..оо. совсем не легкий аромат. однако без этого никуда. необходимо держаться поближе к товару, подальше от продавца. ради собственной безопасности. но я люблю туда приезжать... некоторые сносят полки магазинов одежды, косметики и бижутерии. а я обожаю книги. похоже на набивание очков? нет, просто факт. держать в ру…

себе не найдя двойников..

наверное, это будет последняя запись. (как предсмертная записка. смешно). что это было? что же это всё было? каким бы словом всё охарактеризовать, объединить? хотя это приземленное желание. распихать всё по полочкам, развесить ярлыки было бы у меня всё, как у людей, такого бы не произошло. кидаться в омут с головой, забывать обо всём, всех. отдавать все эмоции, мысли. черт. и правда, глупая женщина. "чтобы ты не услышала, это не будет правдой, объективной причиной" правда, наверное.. номер занят. номер занят. чем это, интересно, занят номер? слава Богу, что он был занят. "прости и прощай" цирк на дроте. какой драматизм. смешно.. слабость в ногах и как будто по голове ударили. вот так было. и еще что-то. больно так. физически. страшно.. как это объяснить? ведь это просто слова. просто СЛОВ…