EvaSparkl

один мой знакомый свое пристрастие к волосатым персикам объясняет так: "Во-первых вкусно, во-вторых, интригующе: такое чувство, как будто кусаешь за спину мышь".
А у вас какие необычные вкусовые пристрастия?
Могу начать с себя: я вот люблю красную икру, мне нравится, как она лопается на зубах. Очень эротическое ощущение

Я: вчера была на массаже, и вот мой массажист сказал, что в латышском языке есть одно слово для обозначения попиных ушей. И вот то одно слово означает: места, за которые удобно держаться, когда занимаешься любовью. Окси: В английском это называется love handle. Я: прикольно! Но у мужчин-то это тоже есть. Окси: Попины уши? ну да, есть. Я: ну, понятно, у геев это тоже может называться love handle, а как это называется у прочих мужчин? Окси: О, блин! Не знаю. Макс: А вы уже знаете, что Роналдо - гей? Вика: да ну? (падает в обморок) Макс: Ага, я сам в шоке был, когда узнал. Вика: Все, у меня траур. Оксана: А говорят, что Кличко-младший - тоже гей. Я: Да ну? (падаю в обморок). У него же была какая-то актриска размером с карманную собачку? Оксана: Все равно говорят – гей. А актриска для прикрыт…

http://www.gazeta.ru/column/rynska/3403115.shtml
От оно как. Мир глянца жесток и беспощаден. Нашим токал-magazine такие страсти и не снились.
Мне в детском саду воспитательница грозилась намылить рот мылом за то, что я материлась. Вот божене явно не мешало бы намылить– слишком грубо и хабально пишет.
Кто все эти люди – спросите вы. И, наверное, будете правы. Главное, чтобы не было войны. Пойду персики помою что ли.

Лет до 15 мне покупалась новая пара сапог каждый сезон. Маму удивляло не то, как я успеваю из них вырастать, а как мне удается их за один сезон ушатывать. «Конечно, мама, когда у тебя минимум шесть пар сапог, ушатать их за один сезон не получится даже при большом желании» – хотелось сказать мне в ответ. По мере взросления и появления заработков, я поняла, что на осине не родятся апельсины, и к обуви у меня тоже огромная слабость. Остановить меня от покупки новой пары может только тотальное отсутствие денег (до зарплаты неделя) и отсутствие моего размера.  Я даже не знаю, сколько у меня пар. Вся обувь у меня хранится в коробках, а не свалена в кучу в коридоре, как например у Дианки :-) После того каждого выхода, я обувь мою, сушу и складываю обратно в коробки. Как вы уже догадали…

Что-то я прям расстроилась http://www.vogue.ru/news/daily/91967/
Долецкая мне очень нравилась.
Радует только то, что на ее место не назначили Эвелину
http://www.vogue.ru/news/daily/92029/

у меня никогда не складывались отношения с бывшими. Даже когда маме удавалось проесть мне плешь убедить меня, что мир тесен и любой из бывших может пригодиться, все равно не срасталось. Я честно пыталась: мы полгода ходили вместе в кино и клубы, целовались в щечку при встрече, поздравляли друг друга с днем рождения, сплетничали о своих новых любовях, иногда по пьяне или от тоски занимались сексом. Мой персональный рекорд – месяц такой тягомотины: болтая в кофейне, мне интереснее было смотреть на парней у барной стойки, чем в глаза бывшего, целуя его в щеку, я морщилась от щетины и неприятного нового одеколона, секс был скучным и тоскливым, а его подарки ко дню рождения по-прежнему не отличались оригинальностью. После двух таких расставаний я поняла: маму я, конечно, люблю, но такие расста…

Вышел новый Esquire.
Когда я впервые увидела британское издание, удивилась, насколько его концепция не похожа на российского (а теперь и казахстанского) псевдоинтелектуального собрата. причем не только по содержанию (обычный мужской журнал, секс-гаджеты-рок-н-ролл-тетки-тачки, вот отрви обложку - и в жизни не догадаешься, что это не GQ), но и внешне - немного другой формат, более тонкая бумага.
Теперь вот и в казахстанском тетка на обложке.
Хотела загрузить фотку - но на российский сайт не обновлялся с прошлого месяца, а казахстанский (ребята, вам не стыдно?) - аж с декабря прошлого года.

Я работаю в одной конторе со своим бывшим. Ну ок, уже не своим. Мало того, он имеет наглость встречаться с другой девицей из нашей же конторы. Кто знает - мне положены по КЗОТу (или как там это теперь назывется?) какие-нибудь льготы за такие бесчеловечные условия труда? Вы бы смогли сохранить адекватность и веру в человечество в этой ситуации?

Без м – значит без машины: езда для меня не удовольствие, а пытка и жуткий стресс. И это дает прекрасную возможность мужчинам рядом со мной почувствовать себя сильными , а мне лишний раз побыть слабой блондинкой. Без ж/п – значит, мне уже все-равно-не-скажу-какая из-этих цифр-возраст лет, а целлюлита на этом самом ж и проблем с ним так и нет. Хотя один знакомый гей считает, что целлюлит, как и мозг, приходит к женщине с годами. И даже, скорее всего, одно не обходится без другого.

Эта девица явно работает где-то в нашем здании: я вижу ее раза четыре в неделю. Честно говоря, я себя тоже иногда на таком ловлю: иду, и сама с собой разговариваю. И жестикулирую. Особенно, когда отыгрываю  неудачный разговор с клиентом. Англичане это называют «умный на лестнице». Это когда на тебя наехал клиент, ты утерся, проблеял что-то не в тему, а уже выйдя из переговорки, и стоя на лестнице говоришь себе: «А вот если бы я ответил бы вот так… а он мне вот так…И тут бы я его вот так!» Когда я читаю англоязычные письма, я шевелю губами, проговаривая про себя. Так до меня быстрее доходит. И нас таких в кабинете человек 10. Из 11. Когда мне нужно что-то понять и найти ответ на какой-то вопрос, я могу сесть дома и разговаривать сама с собой. Мне не важно, что кроме меня самой меня ни…