NoName

знакомы мы с ним уже 8 лет... в 8 классе он был до безумия влюблен в меня, в 9 не оставлял отчаянных попыток покорить мою завышенную самооценку, в 10 писал мне песни, в 11 поддерживал в момент расставания с первым мужчиной, на первом курсе часами разговаривал со мной, и расстояние Павлодар-Алмата стиралось на сотни минут, второй курс он встречал меня в родном городе и таскал мои чемоданы... лето 2009 мы провели вместе... пили виски под козырьком моего подъезда, грызли одно яблоко, встречали рассвет на набережной, он целовал мои ресницы а я лишь надменно ухмылялась над его нескончаемыми чувствами... он знает,что я никогда не любила его, знает, что я дорожу им, знает, что даже ревную порой, потмоу что привыкла к определению "только мой".... в 2010 он звал меня замуж и однажды даже наорал, н…

в плену своих мыслей, угрызений совести, в тисках своего стыда и никчемности...вот так вот, день ото дня, устраиваю бешеные танцы на своих же костях. Грызу душу, сердце и ногти. Клянчу сама у себя еще немного сил, дабы преодолеть очередной светлый день и раствориться в сумраке ночи. Где-то спрятаться в подушку и хныкать там себе, неустанно, неугомонно и монотонно, периодически срываясь на плач. Не в пресловутой любви дело, не в отсутствие соития, не тоскливом одиночестве. В какой-то бездушной пустоте погрязла. Эхом отдается каждое мое действие, и беспащадно так бьет куда то между ребер. Скандальной стала, в четырех стенах заточила себя, и как дикая ни кого не впускаю. Потеряла себя или растратила, не знаю пока. Ищу себя где- то в пыльных углах своей комнаты, и все безуспешно. Парадоксальн…

Все. Точка. Никаких больше метаний и душевных терзаний вперемешку с солеными слезами и украденным сексом. Не смогла долго обманывать свою тонкую душевную организацию и притворяться глупой девочкой с искренними глазами и похотливыми мыслями. Не смогла. Не стать мне ни любовницей "типа охуевшего, богатого дяденьки", ни честной женой наверное тоже не стать... Осточертело все. Откровенно сгрызает чувство зависти. Ко всем, кто за ручку и в одной постели. Ищу кандидатуру на роль прЫнца. Интим не предлагать. Чувства на изнанку, сердце на распашку, только чуток со шрамами. Чувствую себя одиноким котенком. Я все сделала правильно. Он наверное в шоке немного. Не умею я чутко и завуалированна расставаться с людьми. Разом, нахрапом, огорошу новостью и закуриваю. а потом жду, чего скажет-то в ответ. А…

Вся такая банальная и мейнстримная(или мейнстрЁмная, читай как нравится) сижу депрессули прогоняю... А они не прогоняются...по моему перешла из стадии "выпью для настроения" в катастрофическое "алкоголичка"... Грязный снег как будто из моей задницы выпавший, радражает и хочется его сунуть в анус какой-нить бяке... Плохо разбираю внутренние голоса, устроившие диалог в моем теле. но понимаю. что медленно но уверенно слетаю с пресловутых катушек. не с кем поделиться, надо улыбаться и типа радоваться ведь сука " весна пришла!" а мне больше блевануть хочется и душу выдернуть с кровью и криком. чтоб сука все услышали как мне больно, тоскливо и тупиково. и не в любви и отношениях дело(какие в жопу отношения, мозгоиздевательство и сисимятельство. по другому не скажешь) и не в очередном платьице и…

сегодня с подругой катались по городу и рассуждали...точнее даже наверное делились мыслями, страхами и желаниями... И я пришла к одному выводу...я любви сука хочу..такой, чтобы распирало внутри, чтобы на мелкие частицы разрывало, чтоб задыхалась без его голоса, чтобы жизнь казалась дерьмом, если его не увидела. чтобы все удовольствия мира были ничтожными по сравнению с его губами... Ревновать хочу, истерики устраивать, драться, орать, плакать навзрыдь и с соплями и чтобы он рядом был... Я секса хочу ни дежурного, а спонтанного, феерического, полного нежности и трепета... Любви... ничего больше не надо, просто любви...ничего не важно, статус, положение, машина, деньги... хочу чтобы он честным был, сильным, добрым и целеустремленным...и меня любил... так беспомощно сейчас...так гавнисто...…

Мне бы сейчас Parliament тонкий и грамм 200 любимого вискаря...И куда-нибудь в темный угол... Наверное нельзя под реальным именем писать те вещи о которых пишу я, но я сука вот такая вот дура сентиментальная и экзибиционистка эмоциональная... Я с 7 лет без папы росту. Он как бы жив, и даже здоров, но общаемся мы крайне редко...Помню лет до 12 я была "папина доча", везде с ним, с его новой женщиной и мне было очень непонятно, почему папа и мама не вместе... Я папу любила очень... Как это и должно быть в принципе... А сегодня и уже лет 10 я его ненавижу...Представляете, я ненавижу собственного отца. За то,что сука рядом не был, за то, что не защищал меня, за то, что не ругал по отцовский, что не вступался за меня, когда мне больше всего нужна была его поддержка. За то, что ни на одно собран…

Хотите откровенно..Сижу и реву...Как маленькая, как в школе, как тогда, когда безумно любила мальчика из парралели, когда впервые обидели, когда было нестерпимо больно...Ною, также, с надрывом, в голос, подвывая очередную сопливую, до стыда попсовую песню... Типа нашу... Хотя нашего то у нас ничего нет. Разве что несколько Наших дней и Наш номер в гостинице... Именно сейчас стало невыносимо одиноко и жалко саму себя... Тоскливо...Одна сижу, день не удался, вокруг все раздражает, хочется в Астану, уткнуться ему в плечо и просто наслаждаться секундами... Это мое счастье... А его у меня забирают... Как собачонку, дразнят, дают поиграться, а целиком никогда... Сама залезла в это болото, даже наверное дерьмо, я бы сказала... Отмахивалась, когда говорили "Стой!", материлась, когда пытались пере…

Холодными пальцами по озябшему телу... Влажными губами по дрожащим рукам...Тайные смски, мой номер под чужим именем, три часа на вечерние встречи...Перелеты, переезды, ухабистые дороги и так нелюбимые мною посадки... Неуютные салоны такси и холодные самолеты... Долгие дни ожидания и такие короткие встречи... Столько несказанных слов, нерастраченной нежности, ненужной тоски, неугаданных взглядов, невыплаканных в подушку слез... Как будто извиняясь за свою привязанность, за свои чувства, за свою преданность, мчусь к нему, чтобы просто прижаться и почувствовать его сильные руки... Многозначительный взгляд, слегка надеменная ухмылка...секунда и он расплывается в такой детской и довольной улыбке, проводит ладонью по моему лицу, и сладко-сладко целует меня в уголки моих губ...Дразнит, играет, и…

Секс... Настолько ли он важен в жизни двух(трех-четырех-десяти) людей? Есть ли что-то превыше? Сон в обнимку, под одним теплым одеялом, утренний кофе с бутербродами, контрастный душ на восходе,нежный поцелуй в щечку, трепетные объятия в кинотеатре, один будильник, совместный мохровый халат, моя косметика на его полке, зубные щетки в стаканчике,незакрытый тюбик с зубной пастой, летняя фотография в рамочке, одинаковые кружки, общая страничка в соцсети, один плейлист на компе, "наш" ресторанчик, любимый фильм... Постель...Только ли она связывает двоих?... А как же, заплаканные глаза с потекшей тушью, разбитая коленка, неудержимый хохот, хриплый голос и сопливый нос, недокрашенные ногти и грязная голова, откровенные разговоры, истеричные ссоры, пальцы запущенные в волосы любимого, его надрыви…

Будь во мне хоть чуточку меньше совести и честолюбия(некоторые наверное сейчас раздраженно-разъяренно хмыкнут) я бы ему изменила...Назло... Нет, я не говорю, что он меня не радует... Вполне, весьма и даже с излишком... Но когда в голове моей шальной появляются мысли, я готова разорваться на части... Укладываю я свое тело в кроватку, обнимаю ножками одеяло, лежу и думаю, нет, точнее представляю... Фууу, я конечно законченная извращенка, но все же... Я представляю, как Он делает Это с Ней...Своей законной, той, что и в горе и в радости. Мы даже с ним разговаривали на эту тему, суть не важна, но он пытался меня успокоить, уверяя, что я самое яркое, что случалось с ним... Конечно же я наивно киваю головой и хлопаю ресничками, но сама то я, сука, знаю, что в словах его столько же правды, сколь…