NoName

Пару секунд на раздумье. Пару секунд на мимолетный, пронзающий взгляд. А быть может немое равнодушие и не обезображенное эмоциями физиономия. Мы встречаемся каждый день, в вечном беге по неотложным делам, в городских пробках, в нескончаемых очередях в супермаркете, в задымленных барах, в самых непредсказуемых закоулках родного, запыленного города. И ты и я проживаем свою жизнь. Не играем никакой роли в ленте событий наших 24 часов. Ты каждый раз разный. В каждом твоем воплощение кроется уникальный человек. Ты можешь быть профессором или таксистом, продуманной стервой либо простодушной бесприданницей, успешным бизнесменом или законченным алкоголиком с 20-летним стажем. Глаза твои снова и снова оттенок свой меняют - то ты кареглазый брюнет с обворажительной улыбкой, то ты зеленоглазая шатен…

Говорят, что мудрые умеют прощать. Еще, наверное именно эти мудрые люди, говорят, что время лечит. А я как всегда на обратной стороне этих жизненных баррикад. Ненависть лютую таю в себе уже много лет и ни одной молитвой заученной, ни одной историей новой, ни одним кончиком своих расшатанных нервов я ненависть свою к тебе изгнать не сумела. Вынашиваю в рассудке своем помутненном план коварный. Наяву представляю, как нежно нож острый в спину твою накачанную воткну. С криком, визгом, со всей болью своей не прогоняемой, со всей тоской, что меня изнутри сгрызала все это время... Со всей душой своей исковерканной, со всеми надеждами своими надломанными, я тебе ножом все тело рассекаю и твоими же слезами отчаянья и стыда смываю плоть твою блядскую, с рук своих окровавленных. В одном соглашусь с…

Я знаю, ты моя награда
За годы боли и труда,
За то, что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то, что я не говорила
Возлюбленному: "Ты любим".
За то, что всем я все простила,
Ты будешь Ангелом моим.
Ахматова, 1916

Я теряюсь в себе... в чувствах моих неопознанных, в тоске моей эгоистичной, в страсти моей грешной, в моих судорожных мыслях о тебе... Ты прилетишь завтра. Как никогда раньше, эти четыре дня казались мне, проклятой, избитой временем и дешевыми романами, вечностью... Не скрывая ни на мгновение все конвульсии своего сознания, каждый порыв нежности тебе посвящала, звонками подростковыми телефон тебе обрывала, и,(о, Боже, как это приятно!) в ответ слышала заветное "золотце мое"...37 минут назад, неадекватный, пьяный, но неимоверно родной, позвонил и признания чистосердечные мне декламировал. Перекрикивая друзей развеселившихся, о чувствах своих напевал мне песни незнакомые, в ноты не попадая и придумывая совершенно незнакомые мелодии, кричал - "ты моя, королева вдохновения"))) я теперь Стаса…

Мне было года два. Я не помню как ты появился в моей жизни, но говорят,что радость моя зашкаливала, отображаясь задорным визгом и довольными глазенками. Ты приехал с Аскаром, когда тот возвращался из армии. Приехал и вот уже 21 год живешь рядом со мною. Воистину, с тобой у меня самые крепкие, трепетные и волшебные отношения. Ты мой Васька и я тебя обожаю! Ты уже истаскался временем и переездами, но твоя задорная улыбка и невероятная голубая шевелюра, будто бы неподвластны неумолимому бегу стрелки часов. Ты защищал меня от бабайки по ночам, бабушка сшила для тебя подушку и одеяльце и ты спал рядышком. Мы гуляли с тобой и вместе падали с качели в соседском дворике. Ты кушал со мной манку с комочками в садике, а снежными зимами я одевала тебе шапку и укутывала все в тоже самое одеяльце. Мне…

Прошлое накрывает... Воспоминаниями сладкими, смсками неожиданными, звонками до самых костей пронизывающими... Прошлое по шагам ступает за настоящим, дергая каждый раз за руку, будто бы напоминая о минувшем. И ты, мое прошлое, светлое, безоблачное, наивное, полное добра и ласки... Не обидел, но и не уберег. У нас есть одна история на двоих. Мы с тобой ни врагами, ни друзьями в жизни не представлялись.Палки в колеса не ставили, молвой путь жизненный не устилали, в любви и страсти друг другу не признавались. Ты всегда казался мне тенью и тебя никогда это не обижало. Ты завидный жених и мне действительно невдомек, почему к своим 27 ты еще не женат. Два твоих высших, искрометное чувство юмора, невероятно проникновенный и гипнотизирующий взгляд, гипертрофированное чувство заботы о близких и ко…

В глазах его ни намека на расставание... Нежность подростковая и страсть необузданная. Я подписала соглашение на такой ход жизненных событий. Меня все устраивает и от этого невероятно страшно и легко. Я была счастлива с ним этим летом. Разделяя каждую секунду 24 суточных, я парила где то в ванильном небе наших августовских закатов и рассветов. Хмельная от нежности его и объятий, счет времени теряла, в пространстве ориентир посеяв, дышала только его частичками. Впитывая каждое его прикосновение, в трубку подругам шептала, что такой счастливой еще никогда не была. Никаких звонков от нелюбимой, никаких взглядов осуждающих, "типа всезнающих", никакой суеты, только я и он и наш месяц счастья... Он излечил меня, как и обещал. И пусть 20 дней месяца я чувствую себя одинокой и брошенной, остаток…

Он у меня самый лучший. Пусть твердят "не мой"-плевать! Его голос меня из пропасти вытаскивает, его слова панацея от всех недуг моих надуманных, его смех моя жизнь. Я к нему хочу. Я по нему скучаю. Я его люблю.

Люблю. И это держит меня на плаву. Скорее бы приехал. И вместе уедем. Он сказал, что вылечит меня. Я ему верю. Всегда.

Когда я умру, кому нибудь будет грустно? Кто будет плакать, стоя над моей могилой? Кто нибудь станет корить себя за несказанные слова, невыполненые обещания? Родные почувствуют свою вину? Поймут ли,что не углядели, не приласкали, когда помощь и поддержка больше жизни нужна была... Всегда все во всем виноватых ищут,а я крайней оставаться устала. У меня нет больше ни сил ни желания бороться, ползти против ветра, кому-то доказывать свою состоятельность и срывать голос в надежде быть улышанной... Опухшие глаза, нереалзованные цели, неоправданные надежды, несыгравшие рокировки, покинувший стимул... Я больше не хочу ничего. Впервые я точно знаю, что мне нужно. Покой. Я просто хочу спокойствия. Не хочу мечтать, не хочу ждать, не хочу разочаровывать, ничего не надо больше. Я вкус этой гребанный ж…

Я судьбу не понимаю и в принципе понимать отказываюсь. Она какая-то неадекватная и взбалмошная, что ей взбредет в голову сделать, то и творит. Судьба-судьбинушка... Она у меня любимого мужчину забирает, отталкивает от него, а взамен других присылает. Смех сквозь слезы. Вчера мне сделал предложение, хороший, милый, умный и весьма перспективный парень. На полном серьезе, с кольцом, рукой и сердцем))) Моей ошарашенности не было предела и все, что я смогла выдавить из себя, это истерический хохот и слезы. Он даже не обиделся, а пригласил на выходные в Боровое вместе с его семьей. А на следующей неделе хочет знакомится с моей мамой. Свадьбу запланировал в октябре... Я до сих пор пребываю в шоке. Ни кольцо, ни предложение я не приняла... Но в боровое наверное скатаюсь-развеяться. А он отступать…