Anadara

Что у нас ныне считается главным из искусств? Ну, разумеется умение беззвучно поглощать поп-корн в кинотеатре! Хотя мы-то с вами знаем, что самое главное искусство – это родиться в нужной семье в нужное время, но тут мало кто добивается успеха.Короче, смотрела на днях фильм «Груз» (не тот, что 200, а нормальный немецкий - вот такой). Там в не столь отдаленном будущем, как всегда человечество спустило в унитаз родную планету и принялось засирать новую планету под названием Рэя. На новой планете все было пока еще красиво, чинно-благородно, молочные реки и кисельные берега и счастливые безмятежные рожи бывших сограждан, которые весело улыбались и делали ручкой в камеру, передавая пламенный привет землянам-нищебродам, чьих средств не хватало на то, чтобы переселиться во все это великолепие и…

Вы что себе думаете, что Новый год никогда не настанет, что ли? А список подарков на Новый год составили? А список желаний, который теперь зовется модно и абстрактно «виш-лист» (как список названий каких-то пакостных венерических заболеваний)? Давайте, поделитесь, чего вам больше всего хочется! Анонимно же все – как в лучших социологических исследованиях и подземных пыточных в институте британских ученых.Вот я до сих пор составляю список. Начинаю где-то с середины сентября ходить везде с записной книжкой и вносить в нее список подарков, которые мне на мой день рождения не додарили. Записная книжка для подарков у меня одна и та же (ага, черная с загадочной надписью «Дэтх Ноте») уже на протяжении лет пяти-шести. С общечеловеческой стороны записываются подарки вполне себе материальные (проще…

Воскресный вечер должен быть всегда посвящен чему-то очень важному и нужному. То есть сериалам. Вся неделя и так псу под хвост: работа, разговоры, уборка, стирка, глажка, уборка снега и прочие удручающие до жути атрибуты взрослой жизни. А вечер воскресенья – это твой маленький праздник имени тебя. За неделю ж накопилось всего в интернетах – надо пересмотреть, что там новая серия нам готовит.Я, короче, не гурман ни разу: посмотрела «You are the worst» - посмеялась/поплакала, потом сразу две последние серии «Американская история ужасов» - посмеялась/поплакала, потом без передышки «Перемены» - порыдала/порыдала. Набурдила, в общем, с жанрами – чисто коктейль «Молотова» и чоне.А чтобы уж совсем хорошо уснуть решила глянуть, что там в этом спин-оффе «Класс» творится.Ну, на работу, как водится,…

Самое ужасное и неподходящее место (и вообще позорный позор и причина для запоя или даже суицида) для встречи с бывшим – это супермаркет. И нет, не потому что вы в папиных растянутых трениках и бабушкиной шапке на немытой голове (все женщины знают, что этот шаманский наряд привлечет всех бывших в радиусе 7000 км, поэтому сразу никогда), а потому что хоть ты и вся из себя в белом пальто (буквально) и вполне себе при макияже и даже каблуки тонки и высоки, но....Но стоишь ты вся такая воздушная и рассматриваешь трусы. Бледно-розовые с россыпью серых мелких звездочек. Хлопчатобумажные такие нормальные трусы. А рядом стоит твоя тележка, а в ней огромная упаковка туалетной бумаги (не спрашивайте) и три бутылки вина (вообще не спрашивайте). И в этот сакральный момент единения с Вселенной Трусов-…

Баба-Яга больше не хочет быть костяной ногой. Баба-Яга переродилась и не хочет называться Бабой. Баба-Яга все осознала и всех простила, ей не хочется отзываться на позорные кликухи. Баба-Яга не летает больше в ступе. Она купила себе в кредит под залог той самой ступы крутой харлей и рассекает на нем без шлема. Бабя-Яга заперла в чулане метлу, чтобы та не улетела на шабаш и тем самым не опозорила ее перед лесной нечистью. Баба-Яга устала от общества Кощея Бессмертного, который говорит только лишь о яйцах. Баба-Яга устала от шастающих по лесу Иванов, которые все как один оказываются дураками. Баба-Яга прогнала Змея-Горыныча, который истоптал ей все озимые и прожег дыру в избушке на курьих ножках. Баба-Яга подумывает о том, чтобы переехать и даже разместила объявление в газете: "Продам частн…

Вышла баба на балкон,Испустила слабый стонПрислонила грудь к перилам,Грустно цвыкнув кофием.Алевтина терпеть не может, когда на нее нападает тоска, хандра и пограничное расстройство настроения. Особенно, когда все это вместе, с утра и без объявления войны. Ничто не предвещало. С вечера все было спокойно, уютно, устроено. А с утра люстра нагло висела под потолком, не радуя глаз блеском хрусталя должной интенсивности, джакузи была недостаточно глубока, а кофе из дорогущей кофемашины недостаточно заборист. Но самое главное, мужчина с которым собиралась прожить до конца его дней, был решительно не тем, за кого себя выдавал все это время.Со своим «монамуром», как томно и нараспев называла его Аля в нашем тесном кругу хохочущих по поводу и без дурочек, было прожито на одной жилплощади больше по…

Если задуматься, то я вообще не представляю, о чем думал Создатель, когда сотворил Человека. Всю это хрупкую конструкцию, которую так легко вывести из строя порой одним несильным тычком, все эти сложные и опять же ненадежно хрупкие нейронные и химические связи. Каково предназначение у этого слабого, но сложного с инженерной точки зрения, существа? Как будто мы созданы для красоты, неги и беспрестанного вджобывания (вы только гляньте на эти противопоставленные пальцы!! Это ж издевательский прямой приказ – вджобывай пока не сдохнешь!), но при этом мы наделены мощным и порой извращенным инстинктом убивать, крушить, уничтожать, топтать-топтать-топтать. Что к чему-то? Ну, вот с чего бы такая агрессия у существа, которому ни клыков, ни когтей, ни какого-нибудь маломальски паралитического яда в…

Каждый человек с рождения наделен всякими разнообразными правами и свободами. И каждый человек стремится эти права и свободы использовать на всю катушку, чтобы не было мучительно больно и чо не. Особенно важной свободой и правом каждого человека считается право слушать ту музыку, которую ему хочется.

Я всячески поддерживаю эту свободу музыкального послевкусия, но...

Каждый человек имеет право слушать ту музыку, которую он хочет. В наушниках.

Пысы: если вы считаете, что некоторые слова слишком часто повторяются в этом коротком посте, то вы безусловно правы и абсолютно свободны))

Алё, Люся! Угадай откуда я тебе звонюююю. Ой, ну не верещи ты так! Не с того света, а всего лишь из чистилища! У нас тут очередь, раздают бесплатный вайфай и прохладительные напитки. Все-таки хорошо, что я настоял, чтобы меня с мобильником похоронили. А то сидел бы сейчас, как лох, ждал бы пока стационарный телефон освободится. А у него связь плохая, а очередь подлиннее, чем на тот свет. Хвост аж из реанимации тянется, а в трубке только треск и свист слышны. Но желающим деваться некуда. Все ждут, пытаются напоследок хоть слово передать. Ой, подожди, тут какой-то кипиш, я тебе потом перезвоню.Алё, Люсь! Представляешь, один буддист пытался без очереди на суд небесный пролезть! Ну, вот же наглая лысая рожа! У них там вообще-то свое чистилище есть, но табличка видать маленькая. Ой, ну, чистил…

Я вот думаю, что обладай все люди мира способностью к трансгрессии (аппарации) или телепортации, то на планете наступил был хаос и феерический пиздец (простите мне мой клатчский). Ведь запретить на законодательном уровне хаотичную повсеместную трансгрессию народа туда-сюда просто невозможно! Так вот схватил доблестный полицейский нарушителя, заковал в наручники, а тот опля! и телепортировался черт-те куда с гнусным хихиканьем. Ну, бардак же, согласитесь.

Поэтому по здравому размышлению способностью трансгрессировать должна обладать только я. Ответственно заявляю, что не буду использовать эту чудесную способность во зло и для дерзких грабежей, а только развлечения для.

Меня просто нельзя будет застать на одном месте.

Никогда.