Айгерим Р

Сегодня абсолютно ленивый и не энергичный день. Я кайфую, такое ощущение, что я только что проснулась. В голове легкий шум, во рту немного сухо. Веки ленивые и это не та тяжелая лень в которой надо себя заставлять, а легкая нега, когда рука и та поднимается а чашкой чая не хотя :)

Сегодня еще и тащусь от осознания того, что вокруг меня есть люди, которых я ценю и люблю. И что они рядом!!!

Вот так!

Когда ничего нельзя изменить, можно на это сердиться, можно злиться, можно плакать, можно топать ногами, можно пытаться изо всех сил заставить судьбу поменяться и сделать по-другому  ... А можно просто сесть и принять, что ничего нельзя с этим сделать... Жалко, что у нас нет божественной силы, которая позволяла бы нам подстраивать жизнь под себя. А с другой стороны ... хорошо, что это так. Тут вспомнила мысль, которую потом оформила в сообщение и отправила очень хорошему другу, который разделял очень многие из моих сумбурных мыслей. вот напилась кофе и смотрю в потолок. В голову всякие мысли лезут и мне кажется ты поймешь о чем я =) помнишь, мы как-то болтали про сюрпризы, которые жизнь преподносит. Так вот я что-то тоже думаю и мне кажется это так классно, что они есть эти сюрпризы.…

Она сказала: -Мне грустно. - Почему? – спросил он, немного хриплым голосом. - Ты уезжаешь. Мне без тебя будет грустно. - Я же вернусь. - Я не верю, мне кажется, мы никогда больше не увидимся. - … Три точки, они не могут описать то молчание, которое повисло после этой фразы. Ее глаза говорили: «Я бы смотрела на тебя вот так еще долго – долго, но я боюсь … Я боюсь всего. Я боюсь быть к тебе ближе, я боюсь, что ты во мне разочаруешься. Я боюсь, что переступив этот порог, мы не сможем вернуться назад. И тогда мы можем совсем друг друга потерять». Она просто смотрела на него и не могла отвести взгляда. Мысли в это время путались и в голове происходило что-то странное. На лице ее в это время было совершенно блаженное выражение лица. Она как будто бы наблюдала за собой откуда-то из третьей точки…

Сегодня нет сил ни на что. Видно вчерашняя подруга, тоска, все-таки догнала и решила надавать ... почему боль так сложно переживать в одиночку? Почему с другой стороны так сложно смотреть глаза человеку, у которого, по твоим меркам, реально случилось Горе. Почему прежде чем обнять и прижать к себе очень близкого человека очень часто мы спрашиваем: "А можно?". Пытаемся ли мы таким образом защититься от отвержения в чистом виде (Уйди, мне сейчас никто не нужен), амортизируя таким образом свои переживания и подстилая себе подстилку. Почему вместо того, чтобы сейчас взять трубку и просто позвонить к ней, сказать, что очень сильно ее люблю, и что, чтобы не случилось, я постараюсь быть рядом, хотя бы морально, я написала смс: А можно я позвоню? Зачем нам другими словами нужны подушки для аморти…

Когда я два года назад решила пойти к психотерапевту, по крайней мере двое из моих подруг посмотрели на меня как на сумасшедшую. - Ты позволишь кому-то командовать своей жизнью и промывать себе мозги?!?!? - так и стояло во взгляде одной. - И вообще что там с тобой будут делать? Давать советы и рекомендации по проживанию твоей собственной жизни? Вдруг тебе там такого наговорят, что ты совсем запутаешься? Все равно же никто кроме тебя не знает лучше тебя, что для тебя лучше. А там ты придешь к какой-то взрослой тетке и она будет тебя жизни учить. Зачем тебе это надо????? - Зачем тебе это надо?!?! У тебя же есть я. - сказала другая. - Ты всегда можешь ко мне прийти и все рассказать, я тебя послушаю, мы поплачем и все пройдет. Примечательно, что это реакция очень и очень типична, для люд…

В последнее время замечаю, что в голове много всяких мыслей. Причем иногда их бывает так много, что кажется, мозг вот-вот разорвется на несколько частей. Сегодня за чашкой горячего зеленого чая в Кофиделии с подругой в голову пришла  чудесная мысль завести блог и попробовать отправлять мысли в мир. По крайней мере так и голова будет целее и может быть найдутся единомышленники. Сегодня навалилась тяжелая и большая тоска и грусть. Она навалилась всем своим огромным телом и ходила со мной за руку, пока я навещала своих многочисленных родственников. Все это время я вроде бы как была с ними, но вроде и не с ними. Я как будто бы вела с ней разговор по душам и просила: - Пожалуйста, отпусти! Не трогай меня! Я уже отгрустила и отплакала все, что мне было положено! - Обойдешься, говорила она,…