Жизнь продолжается

«То, что происходит со мной сейчас, в самом начале 2012-го, в художественной литературе называлось бы «душевными метаниями героя». Есть во мне крепкое чувство, происхождение которого мне неведомо. Но я всё-таки думаю, что это – результат правильного воспитания. А чувство это несёт в себе осознание необходимости жить праведно. (Вы заметили, что я не беру это слово в кавычки?) Праведно, конечно, по мере возможностей. Я ведь не идеалист всё-таки. Я стараюсь помогать людям в трудную минуту, быть честным, меньше лицемерить и не … Вот здесь мне трудно подобрать правильное определение. Здесь и начинаются мои «метания». Самое простое, как я могу это описать – я стараюсь не спать с девушками, к которым не испытываю искренних чувств, стараюсь вовремя себя тормозить. Но в то же время я совершенно здоровый молодой человек и с инстинктами у меня всё в порядке.

Для многих эти слова, наверное, покажутся бредом, но это и есть то, что меня беспокоит и я пытаюсь разобраться с этим посредством выплескивания своих мыслей на бумагу. Как человеческий самец я хочу близости с женским полом, но  как человек разумный я понимаю, что нельзя делать этого. Не правильно это. Можно только по любви. Наверное, мои моральные принципы очень не современные и подошли бы скорее для советских людей, но я живу по ним и буду так жить дальше.»

«- Ну, что девушек мало что-ли? Найдёшь себе другую, даже лучше, чем я.

- Вот представь: ты всю жизнь живёшь на одной улице. Уходишь из дома и возвращаешься в него ты по одной и той же гравийной дороге. Основу дороги составляет щебень, иногда тебе под ногами попадаются булыжники, пару раз ты находила кусочки блестящей слюды, подбирала их и, повертев в руках, выкидывала. И вдруг, проходя в тысячный раз по дороге, знакомой тебе до каждой ямки и изгиба, ты находишь изумительной красоты бриллиант. Ты, конечно же, поднимаешь его и любуешься им, оглянувшись, сразу же прячешь его за пазуху, чтобы никто, не дай Бог, не подумал заявить на него свои права. Какова вероятность того, что ты ещё раз найдёшь бриллиант на этой дороге?»

МНЕ ХОРОШО, ТОЛЬКО С ТОБОЮ

«Люди давно, уже никто и вспомнит когда, придумали множество слов, чтобы выражать свои чувства. Определённые слова для определённых чувств. Любовь. Боль. Страх. Обида. Нежность. А как быть, если чувства твои необычные, такие, каких ты никогда не испытывал? Как же выразить их?

Было бы логично спросить, к чему я начал эту тему. Всё дело в том, что некоторое время назад судьба свела меня с прекрасной девушкой, подобных которой я никогда не встречал. И чувств, которые испытываю к ней, никогда не испытывал. Я не знаю, что это. Мне очень хорошо с ней. "Не совсем так, но это первое, что приходит на ум". Потому что всё, что я чувствую, когда она рядом и тем более, когда её нет, я не опишу сейчас и со временем тоже вряд ли смогу выразить внятно. Это она. Красивая. Умная. Неповторимая. Моя Катя.

- О чём ты думаешь? - спрашивает она меня всякий раз, когда я молчу чуть дольше обычного. А о чём я могу думать, когда смотрю в её завораживающие глаза, когда, как наркоман кайфую от её поцелуев, когда держу её ладони в своих руках? Пусто в голове у меня в такие минуты. Только улыбка идиотская по лицу расплывается.

Ещё мне нравится, что от неё всегда пахнет попкорном. Она, конечно, отвечает, что это лосьон для тела с запахом ванили, но я то знаю, что это не так.

Очень часто, когда я думаю о ней, мою голову донимает вопрос - почему она со мной? (Хотя и она такой же вопрос задавала). Странно для меня это, не верится даже. Столько времени я не мог найти ЕЁ. Не верится, что судьба сделала мне такой подарок. Будто сон мне снится. И я хочу, чтобы он длился и длился. И никогда бы не проснуться.»

ТОЧКА ОТСЧЁТА

«Еду сегодня утром в машине. Из колонок Шевчук хрипит про последнюю осень.

Хм… А ведь для меня нынешняя осень первая, а не последняя. И причём такая, какой ей положено быть – переменчивая: с ясными и хмурыми днями. И лето перед ней было самым чудесным в моей жизни, радостным и солнечным. Оно тоже было первым.

У меня появилась другая точка отсчёта, нежели день моего рождения – от апреля две  тысячи двенадцатого года. Тогда моя жизнь изменилась. С тех пор изменился я сам. Благодаря ЕЙ. Из-за НЕЁ. Мой тихий мир перевёрнут с ног на голову. И что интересно, я этому безумно рад.

Этой весной началась новая эра моей жизни.»

МОЁ СЧАСТЬЕ

«Я счастлив. Абсолютно. Если измерять, то это десять в степени бесконечность. По ощущениям мне лет шесть. Ни проблем, ни трудностей. Одна забота – возвращаясь домой затемно, не выпустить котят на улицу, чтоб не потерялись.

У меня есть Катя, которую люблю и которая ждёт меня. Есть мама, которая меня любит и, тьфу-тьфу-тьфу, не болеет. Есть сестра и брат, у которых всё в порядке. И друзья, которым я доверяю и у которых всегда могу попросить помощи. Всю жизнь мечтал об этом. Это и есть счастье. Моё счастье.»

«Кася моя спит. Тело своё во сне забытое, мною такое желанное не ощущает. Губки надула. Глазки закрыты плотно, зрачки не бегают, значит спокойное что-то снится. Моему счастью.»

«Каждый раз, когда отвечаю на незнакомый номер телефона, а там сначала тишина, и потом вешают трубку, всегда думаю, что это она. Думаю, что она хоть иногда, хоть на чуть-чуть, но вспоминает обо мне; хоть немного, но грустит по тому времени, когда мы были вместе. Я поначалу думал, что сойду с ума без неё, вернее не от того, что её нет со мной, а от того, что она от меня ушла к другому. Сильный удар по самолюбию. После расставания я попросил её заблокировать мою страницу Вконтакте, чтобы я не смог пялиться на их совместные счасливые фото. Так было только короткое время. Я периодически пытался зайти на её страницу, но будучи заблокированным, не мог этого сделать. Я полез на страницу его нынешнего, но как выяснилось, и он меня заблокировал. Это было что-то сродни одержимости. Я создал новый почтовый ящик, через него создал новую страницу Вконтакте. Зашел на его страницу. Получил, что желал: вот они вместе на рок-концерте, вот на набережной, вот ещё где-то, её сестры и подруги делают им комплименты в комментариях. Меня застрясло. Наверное, это такая разновидность мазохизма – смотреть на счастье того, кого считал смыслом своей жизни и кто так подло предал тебя. Может, мне было бы легче пережить разрыв, если бы она просто ушла от меня к нему, а не изменяла бы мне три месяца подряд за моей спиной, живя со мной в одной квартире. Узнал я про всё это, случайно прочитав её переписку с ним в соц. сети.

Теперь я намного реже, но всё же рассматриваю их новые фото, но уже не клокочет внутри ничего, не бурлит. Смотрю просто на красивую девушку и её парня-уёбка. Барьеры что-ли какие-то внутренние выросли. Эта девушка с фото уже не ассоциируется у меня с тем теплым и сладко пахнущим комочком, с которым я просыпался каждое утро в одной постели. А может и к лучшему было то, что я себя мучал её новыми фото. Выжег всё внутри себя. Теперь уже мне плевать на них. А раньше дико хотелось ему ебало разбить до той степени, как в Бойцовском Клубе Тайлер Дёрдон разбил в мясо лицо герою Джареда Лето.

Сейчас  уже спокойно задумавшись, я понимаю, что если бы даже такое произошло, и она захотела бы вернуться ко мне, и даже если бы умоляла об этом…, то всё равно уже бы ничего не получилось. Слишком чужой она стала для меня. Слишком много счастливых фотографий я видел с её нынешним. Слишком много я сумел, заставил себя забыть. Разбитого счастья не склеить. Надеюсь, никогда ни она и ни я не попытаемся этого сделать. Всё заживёт, зарубцуется и я буду таким, как прежде. Только со шрамом и опытом. Лишь бы не встречать её наяву никогда.»