Желтые листья. История одного пиарщика бассейна
Люди, выбирающие не profound профессии, как вы вообще живете?! Вот представьте, вы - интернет-пиарщик бассейна. Бассейн основательный, зима-лето, солнце-крыша, конкурсы-шоу, диджей, чококупоны, всё такое. Вы подчиняетесь пиар-службе бассейна, которая подчиняется коммерческому директору бассейна. Вы похожи на Роми Шнайдер, у вас фотогеничная внешность, и купальники вам идут.
И тут случается то, что случилось. Как у Гэтсби дома: наступает похмельное утро, расходятся гости, и вот уже осень, и желтые листья в бассейне символизируют близость конца. Трескается лазурная эмаль у кромки, а вместе с ней идет ко дну и сама идея о бассейне.
Первыми увольняют одного из спасателей-качков. Потом на аутсорсинг переводят чистильщиков бассейна. Потом - сантехнический персонал. Вы продолжаете пиарить бассейн, придумывать акции, звать диджеев. Вот уж и Гладкий отказался выступать (какие-то шероховатости в отношениях появились). Ваш рекламный бюджет сократили в 12 раз. Вы теперь не только интернет-пиаром занимаетесь, но и чистите бассейн. Ваши селфи с сачком вместо монопода становятся классикой инстаграмма, и ваш работодатель выписывает вам премию - два бесплатных посещения бассейна в ночные часы с чисткой сливной системы.
Падают мировые цены на воду - теперь каждый может себе позволить мыться в ванной. В то же время местной хлорки на рынке не осталось, только импорт, только по 23 тыс. тг. за 100 гр. Ваш шеф предпочитает покупать другой порошок по похожей цене.
Тут вы задумываетесь: а вдруг лето не вернется никогда? А другой ведь профессии у вас нет. Вы не умеете ничего кроме как твитить, фейсбучить, инстаграммить, да работать сачком. Вы (вспомнив пословицу про научить человека ловить рыбу, чтобы он был сыт всю жизнь) задумываете переквалифицироваться в профессионального рыбака, но работодатель явственно вам намекает, что сачок - не ваш личный инструмент, а собственность бассейна. В вашей компании проходит акция "Bring Your Own Tool" (БЬЁТ).
Наступает момент, когда вашего работодателя осеняет - и он решает в бассейне выращивать лососей для суши. Ему больше не нужны маркетологи, пиарщики, диджеи и качки, ему нужны специалисты по разведению рыбы. Какая-то смазливая девочка, в резюме которой написано, что у неё был аквариум, и она умеет разводить гуппи, становится вашим непосредственным руководителем.
Через некоторое время ваш шеф даёт вам понять, что мясо вашего лосося недостаточно оранжевое, что вы не профессионал вовсе, и что что-то надо с этим делать. Вы ищете в чоко скидки на курсы по разведению рыбы, но ближайшие находятся в Бишкеке, и у вас нет денег, чтобы туда съездить.
Что дальше? Неизвестность. Ведь вы ничего не умеете: ни разводить рыбу, ни готовить её, ни оформлять, у вас нет колоритной азиатской внешности. Дела вашего хозяина не совсем хороши: в вашем районе всё больше лагманных и донерных, и переживающие не лучшие времена люди предпочитают их высококалорийное меню вашему.
Вы находите сачок-монопод, делаете прощальное селфи и на последние сбережения едете в Бишкек. Там открылся новый бассейн с диджеями и качками.