здравствуйте

Меня заставили. Выкладываю-таки часть переписки.

-Только в конце добавь свое намерение

-А если его нет?

***

Этот период называется "Вдогонку".

Это когда еще не спешишь, но от мирного спокойствия тебя отрывает внезапно появившийся план на энное время, без которого тебе не жить оказывается, и оказывается надо его срочно-срочно выполнить.

Это когда ты знаешь, как эффективно справиться с поставленной задачей, не называя ее проблемой, и как успокоить себя, но не тут то было. Если можно трагически пострадать, то почему бы и нет, м?

Это когда категорически надоело быть размеренностью и спокойностью, и истеричка внутри кричит, что к черту шла эта осознанность, и что я живой черт возьми человек, у которого на носу диплом, а у него даже эскизов нет толком, у которого жирок на животе, а летом ехать на пляж, у которого садится здоровье, а он хочет во что бы то ни стало прожить до ста десяти лет, который столько всего боится, и так хочет избавиться от страхов, потому что страшно жить со страхами, вот.

Нет смысла говорить о том, что было ДО, нет смысла говорить о ПОТОМ, но очень хочется.

Потом будет спешка. И это очень мягко сказано. Или бездействие, пропитанное угнетением от бездействия.

Даже не знаю, что выбрать...

Мне трудно говорить о себе не Ты, а Я. Мне трудно понять, чего я хочу. Чего боюсь. Что происходит вообще. Иногда я как будто просыпаюсь и офигеваю - что вообще это вокруг? Кто эти люди, и почему именно они?

Впадаю в небытие и потом меня оттуда вытаскивает мой любимый человек. А потом на очереди тоска. Безысходность. Оцепенение? Может.

А потом опять длинный затяжной сон. В чем я? Что сейчас в моей жизни?

Мне 22. И тут моментально вышла фраза - и я ничего не достигла.

А вот хрен тебе, моя неуверенность! Я очень многого достигла. Просто не позволяю себе назвать это достижениями. Моя самооценка на уровне пола. Я не считаю себя ни красивой, ни некрасивой. Я будто обособила себя от всех возможных сравнений, чтобы не думать о себе ни так, ни так. Я не думаю о себе. Я просто есть и все.

Не знаю, хорошо это или плохо, но мне от этого печально.

Наступило время безкнижья. Не то, чтобы надоело читать чьи-то побуждения к максимально вероятной правильной жизни, а просто пропала необходимость.

Кто-то что-то написал, прожил жизнь и умер. Кто-то что-то доказывает, доказывает, а потом умирает.

Кажется глупой тратой времени читать и осмысливать чужие мысли, когда я не в состоянии понять саму

себя. А когда я в состоянии понимать себя - мне не до книг вовсе. И не хочется слушать про книги, видеть восхваляющие книги лица. Их миллионы. Миллиарды. (у меня все очень весело с математикой и логикой, я даже не представляю как выглядит миллиард книг). Хочется закрыть уши и щебетать Лалалала, чтобы ни одна чужая мысль не зашла ко мне внутрь.

Эта мода на книги. На просветление. На оздоровление. Это меня как-то боком задело, ну или просто я не умею окунаться с головой в подозрительные вещи. Я если честно вообще плаваю очень поверхностно даже на воде. Ухожу вглубь, очень глубоко. Но в себя, не в вещь. Нахожу эту вещь в себе и окунаюсь в себя. Мне хватает.

Но я не хочу об этом писать. Почему-то вписнулось само.

Завтра ехать в трудный город, готовиться к диплому. Меня как будто не было эти 4.5 года. И сейчас меня как будто бы и нет. А есть ли ты?

Я сдаю свое тело в аренду в связи со внешними обстоятельствами, а когда они станут лучше, то я выберусь окончательно в себя. А так, я изредка возвращаюсь изо сна, чтобы проверить - ну, как оно там вообще.

Живу не я. Кусок меня только.

Сознание спит.

Я в клетке.

Обязанности, долги, обещания, привязанности, мечты, стремления, семья, люди вокруг. Клетка, из которой я не в состоянии выйти. Может, она мне нравится?

Я боюсь ехать в институт. Просто-напросто боюсь. Потому что я некрасиво

рисую, я в последнее время очень сильно торможу и гоню, и я думаю, я боюсь, что у меня не получится. Или получится очень плохо. Я же все хорошо обычно делаю, и сейчас должна. Я же должна, я обязана, я принуждаю себя равняться на уровень людей, что рисуют столько лет, сколько я умею разговаривать.

Мне нравится обязаловка к учебе. Я должна родителям. У меня еще полгода оправдания своей бездеятельности.

Я вот такая вот слабая, так вот люблю агрессоров.

Что мне дает эта жизнь? что мне дала учеба?

Я поверхностна. Донельзя поверхностна. Я боюсь сути. Я не вижу смысла в сути, потому что я ее боюсь. Я не отдаюсь полностью ничему. Как только приходит первая оплошность, я говорю себе, что я ни на что не способна. Я берусь за дело, только если я точно не прогорю или если моя самооценка точно не упадет еще ниже.

А я так много умею. Так много люблю. Так много понимаю. Так много знаю. Мне есть что сказать себе и другим. Но я молчу. Потому что боюсь. Что не поймут, не услышат, что слова будут сказаны впустую.

Я ничего не говорю. Ничего не вижу. Я закрываю на все глаза, и весь свой взор окунаю в себя.

Пишу и понимаю, что меня никогда не покидает ощущение ненастоящести.

Что это все вокруг-неправда. Это сон. Просто переходный момент между сном и жизнью. И я не готова проснуться. Я не хочу. Мне скучно, мне страшно, мне лень.

А что вообще есть этот диплом? Давай-ка обесценим важность этого куска бумаги.

Я точно знаю, что я не буду хоть когда-нибудь работать на какого-то строгого чувака, которому важен диплом.Что я вообще буду работать там, где меня буду заставлять оправдывать диплом.

В будущем я представляю себя такой румяной вечно молодо выглядящей девушкой, без определенного места работы. Длинные волосы, красивая одежда, дети в большом доме, запах природы, шум воды, в гости к соседям, вечера с друзьями, любовь, рождающая нас заново раз за разом.

Но не сейчас. Нет, сейчас я себе этого не позволю ну никак.

У меня же родители строгие, и в этом году я не могу выйти замуж, так как не оправдаю хотя бы одной их мечты. Я может виду не подам, но меня это будет угнетать. Заданые когда-то мне рамки выполнить хочу. А то страшно же.

Я не позволяю себе любить. Себя, и тебя. Мне страшно любить. Я где-то на поверхности. И ты тоже где-то далеко. Мне приходят мысли и образы, что мы идем разными путями. Что кончается этот момент нашего с тобой пережидания. Я хочу идти в одну сторону. Ты-в другую.

Я даже не знаю, кто ты. Чего ты на самом деле хочешь. А ты сам это знаешь?

Мы с тобой постоянно о чем-то говорим. Ты говоришь очень очень много. Многого "хочешь", многое надо. А на самом деле тебе же это не нужно. Я вижу эту свою часть в тебе и отстраняюсь на шаг-два. Я не с тобой  в такие твои моменты. Когда ты в большом неопределении, или прочел какую-то еще одну статью, которая еще раз меняет твой мир. День-и все на своих местах. И я обратно придвигаюсь.

Я не чувствую себя. Я где-то в выдуманной реальности, я плаваю между семьей, между интернетом, я не хочу новых друзей, я не мечтаю об окружении, где я буду развиваться. Я хочу побыть одна. Надоело слушать чужие мысли. Хочу лечь и слушать музыку. Пить вкусные соки. Дышать свежим воздухом. Трогать мартышек. Выбросить телефоны-ноутбуки в далекий ящик. Загорать. Думать.

Уж точно я не хочу каждый день с кем-то говорить, слышать чьи то доказывания того, что его представления о жизни-единственно верные.

Я не могу понять - то ли я осознанна в такие моменты, то ли все еще сплю.

Когда мне кажется, что я осознанна, мне в такие моменты от вещей, что я чувствую - печально. Это в такие печальные моменты осознание приходит. Обнимаю сейчас себя, и вижу, кто я. Я ходящий генератор мыслей, изредка просыпающийся, в махровом красном халате, протертых носках, в доме где уши у всех закрыты, рты лгут или недоговаривают, глаза закрыты, ум законсервирован. И я тоже. И они все. Какие-то люди в этом доме, которые являются видимо моими родителями, которых я вовсе не знаю и не чувствую. Я просто сожительствую со всеми этими людьми.

В сожительстве со своим телом. Я ему многое позволяю, и он позволяет мне спать.

И мы с тобой так и останемся сегодняшними мной и тобой - вот мой кошмар.

надо в твиттер это написать)

что наши мечты останутся на недоделанной доске желаний, что всякие преграды вырастут в огромные проблемы, и что на будет легче и проще на все забить и остаться в своих ракушках, а не открывать себя.

мне страшно, потому что я уже это и делаю.

Мы говорим - нам нужна пара лет, чтобы получить квартиру, осесть, накопить деньжат. Пара лет-это же полная хрень. Нет никаких пары лет. Есть либо сейчас, либо просто потом.

И он мне говорит - дополни своим намерением и покажи людям. А я боюсь. Я, конечно, знаю, что Страх-это по умолчанию во всех встроено. Но вот Троцкий говорит, что некоторые страхи нужны для выживания, а от других надо точно избавляться. А я полюбила Троцкого, и значит надо этому следовать.

Мое главное намерение - быть честной. Кажется, куда еще честнее, но есть куда. Большего пока что мне не надо. Я не то чтобы вру себе, я просто недоговариваю. Молчу. Не думаю об этом.

Вот сижу, и представила, что так будет всегда. Что я действительно этот человек в красном халате, который мечется в выборе лучшего сравнения своей печали с чем-нибудь. Который просыпается, не помня снов. Который сейчас напишет этот недопост и бросит его в тайную папку и забудет обо всем, что написал здесь для себя.

Своей честностью, честно, хочется хвастаться. Вот и возобновлю видимо свой потухший бложек.

Просто оставлю это здесь)