Записки начинающего режиссера. Май 2014 год

Всякий раз, когда я пишу заметку в блог, я к кому-то обращаюсь. То есть, это вполне конкретный человек со своим вполне конкретным мировоззрением. И, конечно, я его придумываю, но хотя бы в заметках мне хочется, чтобы такой человек существовал. Который услышит.

Я не успеваю. Мне нужно много слов, чтобы объяснить то, что я на самом деле хочу сказать. Иногда надо помахать руками перед носом собеседника, показывая, как именно появляется то или иное ощущение, какого размера деревья и сколько было человек) К сожалению, это время не всегда есть у того человека, с которым хочется поговорить. Нет времени не потому что занят, а потому что он сделал вывод до того, как спросил тебя, что конкретно ты пытаешься объяснить. Все. Логика сломалась.

К сожалению, в большинстве случаев мои друзья разбросаны по миру, и мы общаемся по интернету. И через какое-то время появляется ощущение, что ты говоришь сам с собой. Потому что теряются такие каналы коммуникации как взгляд, прикосновение, голос. Остаются буквы, которые ты можешь прочитать как "спасибо" или "вот спасибо", или "спасибо и на этом достаточно". Страшное происходит после. Когда ты очень хочешь услышать "спасибо тебе большое, ты был действительно классным гостем в моей вселенной, заходи еще", а на том конце тебе сказали "спасибо, прощай". Причем, это "прощай" ты, возможно, услышал бы и понял, и тебе было бы даже приятно это услышать и понять, и прочувствовать. Но ты начинаешь теряться в ощущениях: кому верить - себе? А если поверю себе - а вдруг я ошибся. А вдруг я подумаю "прощай", а он хотел бы еще разок в гости заглянуть...

Мы теряем много времени на то, чтобы догадаться. А спрашивать боимся, потому что даже вопросы и расспросы трактуются неверно.

Причину этого явления я понять не могу. Что на нас давит: условности общества, которые, как ни крути, есть и никуда не денутся и живут в нас, такие микробактерии общества. Наши страхи?

Я не люблю ложь, особенно когда она звучит после того, как мне сказали "я не люблю ложь". Я не могу потом соврать, потому что человек очень явно показал мне свое слабое место, и бить по этому слабому месту - подло. Или, напротив, человек говорит: слушай, ну интереснее, когда один ведет, а другой только догадывается, куда все идет. Это касается отношений мужчины и женщины, дружеских, приятельских. Но даже в этом случае очень важно доверять, по-крайней мере, мне важно доверять или быть максимально защищенной (читай - отдаленной), чтобы не получить в лоб. Правда не может быть ударом в лоб, если до этого не было иных обстоятельств.

О восприятии мира

Иногда мне кажется, что я социальный аутист. Потому что я постоянно вижу картинки вокруг, придумываю людям истории. И готова считать себя самой обычной, потому что тогда - обычных же вокруг много, - у меня было бы с кем поговорить. Но мне говорят "вот ты какая интересная..." и все))) А хочется "а я тоже такой". Или чего-то менее банального. Мне не нужен статус интересности и уникальности, потому что это статус, который ничего кроме отделения от людей не приносит. И это ложный статус. Потому что он не вытаскивает из человека его внутреннего... человека.

Какие-то штуки появляются внутри меня совершенно внезапно: вот человек, он грустный, хотя смеется. Я хочу тебе рассказать, что я вижу, как этот человек грустит. Я хочу тебе здесь и сейчас это рассказать и все. И больше, возможно, нам не о чем будет говорить, и не надо даже вовсе. Но я хочу поделиться, а от тебя не убудет просто пропустить через себя эту информацию, которая не требует сложно-форматной отдачи: сочувствия, жаления, горевания, бурной радости. От чего мы бережем себя, когда не даем другим фидбек в виде простейшего понимания? От того, что растратим свой запас понимания?

Конечно, важно не отдаваться кому-то попало с этой информацией. Я вот этому расскажу, и вот этому, кто поймет тот поймет... Это неверно. Важно, чтобы внутри щелкнуло: черт возьми, он слышит и слушает. И если он говорит "да, я тебя слышу", ты в данный момент принимаешь именно эту информацию "да, я тебя слышу".

То, что происходит со мной сейчас, я считаю очень классным режиссерским опытом. И это, пожалуй, единственный плюс во всей этой истории) Я учусь защищаться, заглядываю в себя, прислушиваюсь. Все это происходит не в формате постоянного самокопания, потому что есть очень крутая, обалденная любимая работа, а в каком-то фоновом режиме, что обеспечивает раскраску вселенной в которой я существую.

О вселенных

У меня есть друг из Литвы. Удивительный классный человек, с которым интересно разговаривать, потому что никогда не знаешь наперед, что он скажет. Мы создали с ним свою вселенную из наших ощущений. Она строилась постепенно. Это место нашей встречи, хотя каждый из нас живет в своем мире со своими сложностями, достоинствами и недостатками. Но нам в кайф иногда реже, иногда чаще заглядывать в мир, созданный нами. Причем, чаще всего, мы ловим дыхание друг друга как партнеры на сцене, подстраиваемся, все это происходит органично. И никто никого насильно никуда не ведет, мы по обоюдному согласию погружаемся и выныриваем.

В некоторых вселенных мне некомфортно, может, это такие небольшие испытания. Они колючие, холодные, я спешу оттуда сбежать. Некоторые пустые, причем, некомфортно пустые. А некоторые - комфортно просторные.

Люди, с которыми я знакомлюсь, проходят какую-то внутреннюю проверку на созвучность. Уверена, я точно также прохожу проверку ежесекундно. С кем-то мы не звучим, с кем-то получается. За людей, с которыми вдруг - это очень крутое состояние, - мы звучим, я держусь. Не в физическом плане, не в плане собственности, а просто - как же круто, что они есть. Как же круто, что у нас есть возможность позвучать вместе какие-то минутки. На таких минутках строится мой мир. Особенно сейчас.

Краски

Весь мир состоит из красок. Писать под музыку - это как будто смешивать краски. У меня сейчас звучит "Пикник", и я как будто ловлю этот ритм. Бывает, идешь по улице, и откуда-то из окна звучит музыка. Или ребенок на скрипке гаммы учит, или песня какая-то. Краска к краске - мир становится объемным. Тишина - тоже краска.

Запахи - краски. Запах дождя, краски, выхлопных газов, мусора - любые запахи, это краски.

Взгляды. Задержались. Зацепились. Мимо пролетели. Не хорошо и не плохо. Краски.