Жизнь – интересная штука, особенно если живёшь в доме, создатели которого никогда не слышали о звукоизоляции, или же обладают весьма странным чувством юмора… и скромным набором строительных материалов. В таких домах, как правило, слышно вообще всё: от хрипа соседа сверху, до криков ребёнка из соседнего подъезда. Учитывая, что значительную часть жизни мы проводим дома, соседи становятся частью этой жизни.
В этой ироничной «статье» расскажу, какие соседи встречаются чаще всего.
Важно: ироничный — от слова «ирония», а ирония — это когда не всерьёз. То есть шутка, и сжигать автора на костре не нужно.
Сосед сверху
Вполне возможно, это хороший человек, которому суждено сотворить благие дела: изобрести вечный двигатель, спасти нацию от голода или не стать блогером. Однако каждый раз, когда он роняет на пол тяжёлый предмет или зачем-то катает по полу стальные шары (а делает он это часто), вам кажется, что он – посланник Дьявола… ну или кто-то масштаба Дмитрия Киселёва. Что, в принципе, одно и то же. Но не всё так плохо – особенно если смотреть Хабар, где вообще всё отлично! – порой вы даже здороваетесь, желаете доброго дня и даже молитесь ему. Чего не сделаешь!.. лишь бы он прекратил двигать мебель в полвторого ночи и не затопил вашу квартиру.
Сосед снизу
Если вам кажется, что соседи снизу тоже молятся вам (вы для них – сосед сверху), вы ошибаетесь. Как правило, это абсолютно неверующие люди, которые молитвам предпочитают стук по батареям в случае чего. Слишком громко смотрите сериал на НТВ, прыгаете от счастья, потому что жизнь прекрасна, или решили раз в жизни передвинуть диван, – будьте осторожны. Особо опытные жильцы научились читать стук соседей, словно «морзянку». Можете поверить, там мало хорошего.
Сосед-строитель
Если большинство людей скажут, что движение – это жизнь, то в подъезде обязательно найдётся тот, кто скажет иначе: ремонт – это жизнь. Именно такие люди фанатеют от дрелей всех сортов и видов, а ещё мечтают накопить на какое-нибудь новое орудие для пыток и в очередной раз сделать в квартире перепланировку. Вполне возможно, когда-нибудь ремонт в квартире такого соседа закончится, но верится слабо, потому что нет предела совершенству. Вся его жизнь – звук перфоратора между прошлым и будущим. Крепитесь.
Сосед, который любит выпить
Его вы можете знать под другими амплуа. Например, опытный политтехнолог, экономист с огромным стажем, подъездный философ, теоретик, обладающий опытом в архитектуре, программировании, строительстве, банковском и военном деле. Будь он героем компьютерной игры в жанре РПГ, навык переговоров (скорее, уговоров продавца ближайшего магазина) у него был бы прокачен по максимуму. А ещё это человек-настроение. Всё зависит от того, выпил ли он сегодня, или нет. Если он выпил немного водочки – он добрый сосед, который всегда поздоровается и пожелает добра. Если выпил немного пива – игривый сосед, который с лёгкостью сыграет в футбол с местной детворой.
Сосед-автовладелец
Жизнь для него – вечная борьба за парковочное место, а потому он способен на многое: устроить истерику (это моё место, я тут всегда паркуюсь!), подраться с соседом-автовладельцем из другого подъезда, припарковаться там, где никому кроме него нельзя: на тротуаре, на газоне или под козырьком подъезда (так, чтобы подъездная дверь открывалась лишь на треть). А ещё он любит чинить своего железного коня на детской площадке, да так, чтобы бензин и моторное масло стекали в ближайшую лужу, в которой играются соседские дети.
Любопытная соседка
Она – хранитель подъездных тайн, ей всё интересно. Чтобы войти в доверие к соседям и разузнать все ваши тайны – да хоть коды хранения российских ядерных ракет, – способна замаскироваться. В огуречную маску, бигуди, махровой халатик всех цветов радуги – вариантов много. Вполне возможно, в роду у неё были люди, отслужившие в НКВД, КГБ и КНБ. Поэтому она внимательна, у неё хорошая память и удивительные аналитические способности. А ещё она всегда в курсе всего на свете: у кого в семье разлад, у кого проблемы с деньгами, а кто – доступная женщина из третьей квартиры.
Соседка, которую все боятся
Скорее всего, она живёт на первом этаже. Её священная миссия – оберегать родной подъезд от почтальонов, расклейщиков объявлений, «проверяльщиков» счётчиков, попрошаек, свидетелей Иеговых, цыган и прочих подозрительных личностей. Если вы услышите на улице крики и ругань, с вероятностью 99% там будет эта женщина. Её боятся и уважают. Но больше боятся. А ещё с ней здороваются… очень тихо и кротко, словно боясь разбудить дьявола внутри.
Сосед-тусовщик
Есть теория, что он из рода Эдварда Каллена, вампира из фильма «Сумерки». Потому что увидеть его можно лишь по вечерам, когда солнце зашло. Возможно, в другой жизни он мог бы стать отличным поваром, но в этой всегда ходит со следами муки под носом… и мешками под глазами. После него подъезд ещё неделю пахнет мужским парфюмом, что облегчает жизнь местной уборщице: только так не чувствуется запах сигарет и старого водопровода.
Соседка с маленьким ребёнком и коляской
Как понять, что одним соседом стало больше? Легко! На первом этаже в какой-то момент появляется коляска. А ещё по вечерам орёт уже не только сосед-алкоголик, но и маленький ребёнок. В те редкие спокойные моменты (пятиминутки), когда ребёнок спит, не только вам, но и родителям этого ребёнка кажется, что жизнь – вполне себе ничего. Иногда вы видите соседку с коляской в одной руке, ребёнком в другой и увесистым рюкзаком с продуктами за спиной. Остаётся лишь гадать, как ей всё удаётся.
Соседские дети (постарше)
Время бежит, а соседские дети растут ещё быстрее. Ещё вчера они орали и просили молока, а сегодня уже организовали уличную банду… или футбольную команду – в зависимости от того, в каком районе вы живёте. Несмотря на свой возраст, запах пота и внезапно появившиеся волосы в некоторых местах, где раньше волос не было, всё так же орут, но уже преимущественно на улице. Пройдёт ещё немного времени, и гулять во дворе дети перестанут, а потом и вовсе заявятся к родителям уже со своими детьми. Которые тоже сначала будут орать, а потом выселят своих родителей.
Соседка, которая кричит
Её вы могли не видеть вовсе, но знаете, что она есть. Потому что каждый день – преимущественно вечером – она высовывается в окно и зовёт своего ребёнка (или нескольких, если ей повезло чуть меньше) домой. Кричит настолько громко и истошно, что в какой-то момент хочется самому прикинуться её ребёнком и пойти кушать – лишь бы она замолчала.
Соседка, которая стирает
Её вы тоже можете не видеть, но точно так же знаете о её существовании. Дело в том, что на улице всегда висит бельё, которое она развесила сушиться. Судя по тому, какое именно бельё сушится, стеснением она явно не страдает. Впрочем, как и совестью.
Соседский котик
Это самый уважаемый житель дома. Понять это можно по статной и вальяжной походке, разорванным в уличных боях ушах и наглой роже. Он – хозяин своей судьбы и победитель по жизни. У него есть несколько имён и на каждое он откликается – главное, что бы людишки вовремя кормили. Иногда он склонен напоминать жителям дома, кто здесь хозяин – это легко понять по резкому и неприятному запаху кошачьей мочи. С одной стороны, это неприятно и мерзко, а с другой, это хороший знак, ведь ваш подъезд под присмотром.
На сегодня всё. Если заметили, что кого-то не хватает, – пишите в комментариях.
И не забудьте подписаться на канал в Телеграме и блог в Инстаграме. Там интересно!
Похожие «статьи»:
Заметки алматинца: вся правда о таксистах
Заметки алматинца: вся правда о пассажирах алматинского метро