Юла
Снова хочется писать о своих бесконечных намерениях,хотя почему бесконечных,иногда и они приостанавливаются,уступая место апатии,ее подруге депрессии,и побочным продуктам типа "плохое настроение","жизнь ужасна","все надоело".Лампочка то гаснет,то снова включается.И приучить себя давно пора,что к изменениям нужно быть всегда готовым.Конец света обещал прийти без предупреждения.
Обстоятельства не ахти,но если все время ходить с увеличивающей лупой,возможно ли будет увидеть что-то другое помимо них,например,возможность?Иногда кажется,как будто и выхода больше нет и легче отступиться,нежели пытаться сделать еще один ничтожный шаг,который бы,может,привел к победе или пусть маленькому открытию.С другой стороны появляется вопрос "а надо ли?".Не то чтобы пофигизм стал нормальным атрибутом в моей жизни,однако ощущение,что ты паришься,а остальным все равно,взял с недавних пор свой верх,а чувство смелости и ответственности послушно стоят в углу,ожидая моей команды.А голос мой молчит...странное состояние,когда знаешь,что делать,но не делаешь.Некое остолбенение.
А время все утекает сквозь пальцы,и что я вижу теперь:упертые,ответственные,казавшиеся мне скучные люди уверенно умчались вперед в учебе,и даже,если это малозначимый факт для меня,все же,досадно,что не хватило мне той усидчивости дальше продолжать начатое:конспекты,задачи,дочитывание лекции,а легче было бросить и стараться одновременно охватить все сразу,что в результате печально сказалось на моей успеваемости.
Сейчас пишу это все,и переживаю,как бы эти слова и "выводы",завтра не остались просто словами,а послужили толчком для продвижения и роста.Многие писали,что человеку свойственно больше говорить,чем делать.Так,я,наверное,одна из них.Намерения есть,а дело мертво и,что мешает ему вотвориться в реальность,не знаю или не хочу знать.Думала,лень,но думаю,больше отсутствие смелости и желания что-либо менять,ведь если бы в душе была хотя бы искра,ей ничего бы не стоило зажечь и все остальное:мозги,руки,ноги,сердце...Следовательно,как-то нужно постараться эту искру добыть внутри себя,наедине с собой в разговоре или с умными людьми,или после серий ошибок...
А может все объясняется недостатком амбиций.Амбиции - это что-то вроде нездорового желания к получению абсолютно всего,считала я так раньше,но сейчас смотря на свое амбициозное окружение,нехотя прихожу к выводу,что эгоизм - это тоже неплохо.Конечно,не такой эгоизм,который бы закрывал глаза на все ради желаемого,а,скорее,тот,который бы сопутствовал внутреннему росту:ведь,чем больше достижений,тем больше человек вырос в личностном плане.
Не знаю,почему эти вопросы стали заставлять меня задумываться о своей продуктивности.Просто потому что,когда ощущаешь себя неким аутсайдером системы,пинок в реальный мир не заставляет себя ждать и начинаешь понимать,что нужно становиться лучше с каждым днем и не ради кого-то или чего-то,а ради себя.
Нравится высказывание "сделай шаг и дорога сама появится".
Этот шаг мне-то и сейчас больше всего нужен:смелый шаг.