Я влюбилась...
Подумаешь, проблема. Со всеми бывает. Ну и что, что замужем. Ну и что, что есть ребенок. Ну и что, что он женат и имеет детей, счастлив в браке и не собирается ничего менять в жизни. Впрочем, и я тоже не собиралась ничего менять в жизни, и в своей, и в его. Но эта влюбленность дала мне такие открытия в самопознании. И я конечно такое говорю после того, как уже влюблена в него безответно 1,5 года (до сих пор!). А вначале... А вначале-то были такие душевные муки, переплетенные с эйфорией влюбленности. О, сколько писем я ему понаписала. 50 страниц 6-м шрифтом. Помню, как начала с ним разговаривать, какое у меня было состояние, спокойствие и гармония, все время хочется присутствовать рядом и говорить-говорить. Я начала потом восхищаться им, узнавая все больше и больше о нем. Потом я узнала, что он женат. Вот тогда-то я и поняла, он тот! Тот, который должен был быть моим мужем. Потому что, когда я узнала, я расстроилась, и удивленная этой реакцией, не смогла сказать себе, что я же тоже замужем. Думала, почему же так поздно его встретила, но сейчас понимаю, что я бы раньше не почувствовала всю его энергию, которая сводит меня с ума и сбивает с ног, в силу своей юности и неопытности. Но это было начало. И началось все с того, что меня очень сильно мучило чувство вины. Перед мужем. Как же так? Ведь он меня любит и многократно это доказывал. И я была с ним всегда, много лет, бескорыстно помогая, понимая и принимая. И вся эта бесконечная рутина была для нас общей.
Как же было все заметно всем, только сейчас понимаю, хотя всячески скрывала свои чувства к нему. Но я была больна им. Принимая тот факт, что я еще очень сильно грызла себя чувством вины и отрешенностью от мужа, я не могла ни есть ни спать. Я была настолько одержима им, что готова была бежать на край света за ним, хоть пальцем помани. Но он не звал, не замечал (замечал конечно!) и виду не подавал. Много отрицала в душе этот факт. До сих не верю. До сих пор у меня в душе есть такая частичка, которая верит, что он ответит мне взаимностью. И однажды я призналась. Думала, будет облегчение. Но не тут-о было. Мои внутренние терзания и чувство вины были настолько сильными что я наказала себя таким образом, что попала в больницу на операцию под наркоз. Конечно в то время я не приняла никакого значения этому событию, чего только не бывает, просто заболела в один день. Но сейчас понимаю, что не надо себя бессознательно наказывать, нужно уметь прощать себя и принимать свои поступки.
И я начинаю понимать, что мое влечение к нему не имеет ничего общего с настоящей любовью и страстью, мое влечение идет чисто из моих внутренних бессознательных проблем, меня восхищают его поступки, его характер, его сдержанность и его невозмутимое внутреннее состояние, и я по сути считала себя ниже его в социальном и эмоциональном смысле. Бессознательно мне не хватает тех качеств, которые у него есть, из-за этого мне так хотелось все время быть рядом с ним и хоть как-то компенсировать эту нехватку и получать от него. Если бы я сначала хотела с ним переспать (прошу прощения за грубость), я бы это сделала бы давно, нашла бы способ, как и когда.
Но осознав все это сразу у меня ничего не поменялось. Это только первый шаг к моему исцелению. А главное условие - личностный рост. Оставаясь на том же уровне, нельзя надеяться забыть человека. Нужно иметь отдушину. Что-то свое без него. Все со временем. Не паниковать и не пугаться. Не унижаться и оставить. Вот эта знаменитая фраза - если любишь, отпусти - именно для такого случая.