Я сама не до конца могу понять и сформулировать, но вот.

Я сама не до конца могу понять и сформулировать, но вот. Сейчас как-то осенило.

Мы ведь всё время ждём когда начнём жить. Вот сейчас то, вот сейчас это и буду жить. Сделаю то, что нужно и буду делать что хочу.

Я только сейчас додумалась что мы ведь уже живём. Сейчас, блин, живём. Сейчас.

И какая-то хрень всё время тянулась.. школа, колледж.. эта сраная дача, походы в гости к родственникам из-под палки, лицемерные поздравления людей, которых поздравлять не очень то хочется. Сделай то, скажи это, там повернись, тут улыбнись, а здесь не улыбайся.

Теперь вот нас выкинули в эту жизнь, стоим мы, оглядываемся и хрен его знает что дальше делать. А чё делать то, ребятки? Ну давайте как все искать работу. На которой будем впахивать по 8 часов в лучшем случае и получать копейки. А потом приходить домой, готовить, убираться, выкраивать время на занятие любимым делом, которое, мы уверенны, дохода нам не принесёт. Другим почему-то приносит, а нам не принесёт. Ненавидеть работу, материть наглое начальство и тупых клиентов, рычать на семью и ложиться спать.

И так вся жизнь. Нашёл работу - трясёшься чтобы не попёрли. Попёрли-ищешь другую.. и так всю жизнь!! Ну там ещё семья-дети конечно.. Неблагодарные спиногрызы, что за поколение? А вот в наше время..

И понеслась.

А в чём жизнь то? Неужели в этом?

Не, ребят.. Ну вы серьёзно?

Деньги, деньги, дорогие дома, машины, лицемерные улыбки, ложь, ложь, злость, страх, жестокость, власть, богатство, рабство сраное это, а не жизнь. Ведь если бы все делали то, что приносит им радость, не создавали культ бабла и были честны с другими и с самим собой, все были бы добрее и счастливее. Жизнь без страха и лжи, возможно ли это?

Неужели вся жизнь, это долбанное хомячье колесо с перерывами на пожрать, поспать и поразмножаться? Неужели это "работать чтобы потом отдыхать"? Чтобы раз в пол года\год слетать на сраный Кипр и запостить фоточки своей уставшей, постаревшей от стресса но помолодевшей благодаря дорогому косметологу рожи в инстаграм?

Неужели это жизнь? Эти хайповые (я даже не знаю что значит "хайповые") шмоточки и культ баб с накаченными губищами, сиськами и жопищами, с нарисованными бровями и наклеенным всем, что можно было наклеить? Эти мужики в джинсах в облипку и у которых на бороде и усах больше лака, чем было у меня на голове за всю мою жизнь. Эти детки, которые в 12 лет выглядят на все 25, совершенно не имеют ни к кому уважения, и даже не знают, что такое "Гомо сапиенс".

Мне кажется, или это одна большая индустрия подражания? Это какое-то гадское кривое зеркало. Нас обманули ребят, нам не туда.

Но куда? В чём жизнь то?

В голове проносятся путешествия, радость, любовь, доброта, улыбки, искренность и счастье, чистота, открытый мир и сердца всех людей..

Но в конце всё равно один итог. Один. Эта жизнь закончится. О следующей мы не знаем, прошлую мы не вспомним. В чём смысл тогда?

Знаете, у меня сейчас сложный период. В голове в последнее время маячит вопрос: "Зачем это всё?" Зачем этот мир? Зачем жизнь? Зачем медитировать? Зачем это всё вообще?

Когда я начинала медитировать, я была очень воодушевлена учением, которое передо мной открылось. Оно нашло отклик у меня в душе. Я медитировала и хотела стать "лучше", осознаннее, что ли.. Хотела научиться видеть мир шире, хотела понять, как я могу принести пользу этому миру. И на протяжении полутра лет я несу в себе этот вопрос.

Медитация очень сильно поменяла мою жизнь и моё сознание. Я даже могу сказать что жизни, как таковой, у меня до этого момента не было. Я была соврешенно упёртой, "плоскомозгой" барашкой. И я счастлива и благодарна за то, что произошло и происходит до сих пор.

Но. Сейчас переломный момент. И я не знаю как быть. Не знаю что, как, куда и зачем.. Особенно зачем.

Понимаю что нужно регулярно медитировать, но я не могу. Я не знаю зачем. И хочется и колется короче.

Конечно, когда-нибудь я всё пойму и всё будет хорошо, но сейчас мне так не кажется.

Сейчас у меня в голове только куча вопросов и горсточка ответов.

И не надо говорить мне типа "иди медитируй, всё поймёшь". Если бы я могла, уже бы давно это сделала.

Для кого-то это может быть типа: "фуу.. она не медитирует, сжечь её", для кого-то: "ха, ты ж йог, чё ты не медитируешь? чё всё, да?".

Второе я уже слышала извне, первое сидит во мне самой.

Да, мне стыдно.

Мне стыдно что так происходит, но в тот же момент я понимаю что это от меня не зависит. Просто кажется я много на себя беру.

Просто мне очень хочется понять всё это. Хочется чтобы были ответы.

И к слову о "тыжйог".. Я часто сталкивалась с непонятками по этому поводу и что я могу сказать.. Да, я йог, если это так называется. Я стараюсь практиковать, стараюсь развиваться и становиться "осознаннее", но я не святая. Я обычный человек.

В самом начале практики я была очень фанатична, вероятно во многом горделива и высокомерна. Я много требовала от других и не понимала как можно не медитировать, есть что попало и просто использовать практику как инструмент. Я жила этим.

В последнее время я всё больше начинаю понимать почему так происходило. Почему люди ведут себя так и так. Почему вообще так происходит. Но недавно проявилась другая грань. Если раньше я возлагала на начинающих большие надежды и подгружала их, теперь я в них заранее "разочаровывалась". Как сейчас дела обстоят в моём сознании, я не в курсе. Не представлялось возможности увидеть.

И в последнее время я хочу показать людям что я такой же человек. Хочу чтобы на меня не вешали ярлык "йог". Хочу чтобы они понимали что мы ничем не отличаемся, что я не лучше их и не выше, и я не вся такая "просветлённая", нет, нифига ребятки. Да, моё сознание менятеся, но я по-прежнему ваш друг. Я не сижу на облаке отрекаясь от всего сущего) И вы тоже меняетесь. И даже если мы не идём по одному пути, я вас принимаю. Потому что это естественно, у каждого своя голова. Ну а если вы меня такой не принимаете, что я могу сказать? Ну ладно. Я привожу такой пример, потому что эта работа происходит в основном с друзьями и старыми знакомыми, отношения с которыми пошатнулись во время начала моей практики. И я рада что всё так происходит.

В заключение могу сказать..

Я просто хотела быть с вами честной. И была.