Я не умею выбирать мужчин.
Хотела написать о своих прошлых отношениях под другим заголовком, с другим настроением, но недавно случившиеся со мной события, показали, что надо написать признание. "Я не умею выбирать мужчин".
Признаюсь себе в этом в третий раз. Причем критерии неправильного отбора постоянно разные. Наступаю на грабли, но все же на разные. Видимо, могу себя утешить тем, что прошлые ошибки учитываю.
Что еще радует, я научилась не впадать в депрессию от разрыва. Научилась смотреть это как на опыт, который, я надеюсь, меня чему-то учит. Не буду отрицать, что мы женщины - исключительный дуры!
Признаюсь я, в первую очередь, для себя. Причем признаюсь так, чтобы не чувствовать к себе жалости. А повода и нет. Все, что я делала, всегда было моим выбором, винить в жизни некого, кроме себя. А самогрызство - не лучший способ исправлять ситуацию.
Так вот сложилось, что если я встречаюсь, то это надолго. Не люблю тратить время на несерьезные отношения, я лучше книжку пойду почитаю.
Первые долгие (даже очень долгие) отношения у меня сложились в колледже. Протянулись они чуть больше моего периода образования - 4 с половиной года. Своей главной ошибкой считаю - полную нелюбовь к себе. Деспотизм и бесконечные запреты на все терпеть может столько лет только не уважающая себя девушка. А ведь мне и не надо было ничего страшного: раз в месяц поход в театр с подругой, свободное общение (без флирта и прочего) с одногруппниками и старыми друзьями. Да, ревностью меня душили. Я могла выслушать даже за то, что ко мне подошли из-за спины, а я и не заметила.
Истерика - еще одна была проблема. Вместо того, что бы проводить анализ на холодную голову, я старалась что-то доказать, нервничала, плакала. Да и этим я давала возможность объяснить поведение моего партнера. "Ну ты на меня так орала, как я могу после этого норм к тебе относиться". Действительно, я такая.... А если еще и вовремя скорчится, схватится за сердце, так я вообще себя виноватой во всех вселенских грехах чувствовала. Да, велась на манипуляцию. А еще меня попрекали, что нет у меня совести, не уделяю времени достаточно.
Два месяца совместной жизни расставили все точки по местам. В доме со мной содействовала его мама, парень проявлялся только тогда, когда я созванивалась по скайпу с подругой из Малайзии.
Да и однажды мне удалось увидеть, хоть и в ущерб своей целостности, что его Эго важнее моего здоровья. Вечером я вешала сушиться белье во дворе. Было темно. Тут я услышала, что мой парень приехал и пошла встретить его поцелуем. В потемках не увидела люк, который днем забыл закрыть парень, и полетела в него. Слава природе, она одарила меня реакцией и я успела поймать себя. Всю картину наблюдали парень и его мать. Мама у парня, скажу, была очень хорошая, но женщина - жертва, которая тоже не умеет выбирать мужчин. Она быстро сообразила, позвала своего сына помочь мне вылезти и, естественно, как ото бывает в стрессовых ситуациях с женщинами, срывается на свое чадо за то, что он не закрыл люк. Тот обиженно садится обратно в машину и уезжает. Мать в растерянности, а я бегом несусь домой, держась за все, что попадется потому, что левая нога адски болела. Парню мы еле дозвонились, еле уговорили его вернуться домой, и я провела вечер в объяснениях того, что мать его не со зла ругала, что это естественное поведение в стрессовых ситуациях. Нога, конечно, больше волновала меня и его мать. Отлежавшись все выходные, я еще месяц страдала от болей в стопе, но попасть в больницу так и не смогла. Сама виновата, надо было тогда разыграть сцену с паникой, а не строить из себя сильную женщину. Через пол года все же нога меня забеспокоила во время интенсивных занятий на Джаз Модерне. Пошла сделала рентген, а там перелом застарелый. В принципе, не страшно уже и я снова вернулась на танцы.
А с парнем, спустя какое-то время после инцидента рассталась. Последней каплей была фраза "Да, ты не в курсе, собираюсь ли я куда переезжать или нет, и не твое дело. Кто ты такая, чтобы я обсуждал это с тобой?". Действительно, кто такая? В тот день я не стала устраивать особых истерик, я позвонила папе и попросила его забрать меня вечером, парня предупредила о том, что уеду навсегда. С работы я летела как ужаленная, быстро собирала вещи, чтобы уехать до того времени, как вернется парень. Не прошло и часу, как я и все моего нескончаемое барахло были упакованы в машину и ехали домой к родителям.
Признаюсь, в тот вечер как-будто бы кто-то лишил меня слез и мыслей. Я приехала домой не ощущая ни страдания, ни радости. Вещи не стала разбирать, просто сидела и тупо смотрела в одну точку, пока не легла спать. На следующий день я почувствовала, что все ограничения, которые вводились мной ради сохранения отношений, закрывали двери возможностям, но те явно не собирались уходить. Почувствовав, что замок сломался, они ввалились на мой порог. Сразу же ко мне стали поступать деловые и развлекательные предложения заняться тем, о чем я думала, мечтала. Жизнь закрутилась, появились новые проекты, новые интересы.
Но прошлое все же тяготило. Первым этапом отпущения был случай, когда бывший парень спустя 15 дней решил покрасоваться передо мной со своей новой подружкой. Видимо он думал, как обычно думают недалекие люди, что я с ревности побегу его отвоевывать. Но со мной это сработало с точностью, да наоборот. Потом меня стало тяготить то, что я потратила зря 4 года. Тут я познакомилась с замечательным Женей, который стал мне другом, а к лету ввязался в мою авантюру. На занятиях у Жени ребефингом я, наконец, отдохнула морально, успокоилась, что дало мне возможность осознать то, что 4 года я получала уроки и продолжала бы их получать, пока бы не осознала, что жизнь мне хочет припадать. Также я осознала, что меня тяготит чувство вины перед бывшим. И мне необходимо просто попросить прощения. Что я и сделала. Причем мне хватило всего сообщения в социальной сети и меня сразу же отпустило до такой степени, что я даже не реагировала на слова "Ты могла позвонить и попросить прощения по телефону. И вообще, раз ты решила, что тебе без меня будет лучше, пусть будет так".
Еще одни мои отношения пропали также быстро как и появились. Сначала я не знала, как избавится от назойливого молодого человека. А когда пошла на встречу, не знала где его искать. Мораль сей басни такова: "коль смотрят на тебя, не беги, а коль приглянулся - быстро к нему не ступай, присмотрись".
Последние мои отношения мне очень нравились. Мы целый год не ссорились, общались. Парень не давал мне лезть с помощью в его делах, сам бежал как супермен на помощь. Мне нравилось, что он давал советы, а не приказывал куда мне идти, а куда нет. Был минус - любил бухтеть, но я никогда всерьез не относилась к этому. У всех свои тараканы. Единственное, как выросшая в семье, где отец страдает алкоголизмом, я не поощряла его редкие, но все же случавшиеся переборы с алкоголем. В какой-то момент я уговорила его пообещать мне, что он больше не будет пить. Вроде все шло хорошо. Но с недавних пор он увлекся психотропными веществами курительной формы. Тут уж извините, я поняла, что нам не по пути.