Я бы посмотрел на лицо того вора, когда он начал открывать мой рюкзак
В первый день его едва не унесло приливом, и поэтому с тех пор я стал оставлять его повыше, откуда его, по всей видимости, и унесли неизвестные злоумышленники. Самое смешное, что никакому здравомыслящему вору мой рюкзак понадобиться не мог – сейчас увидите, почему.
Рюкзак было жаль. Он был боевой и проверенный, сопровождал меня на всех стартах, бывал и в Испании, и в Марокко. Но еще жальче было того, что в нем лежало, потому что этот набор вещей, для человека постороннего очень странный, совершенно необходим для пловца-марафонца.
Итак, в рюкзаке всегда лежали: моток скотча (приматывать на дальней дистанции гели и прочее питание к буйку), веревка (соорудить что-то вроде удочки, с которой мне на заплыве будут кидать с лодки бутылку с питьем), перочинный нож (тут понятно), и банка вазелина. Это не тот вазелин, который часто является объектом веселых шуток – это так называемое petroleum jelly, которым пловцы намазывают себе шею и прочие места, чтобы не натирало морской водой. В общем, я бы посмотрел на лицо того вора, когда он начал открывать мой рюкзак.
Поэтому мне и пришлось совершить незапланированный визит за покупками.
О магазине, в который я попал, нужно сказать отдельно. Он был поразительный, потому что в нем было ВСЕ. В смысле, вообще все. Думаю, в этом магазине найти можно было даже слюну василиска. Ну или совесть казахстанского коррупционера, что еще сложнее. Я на полном серьезе пять минут стоял перед нескончаемыми рядами собачьего корма всех видов и размеров, и молился Будде, чтобы в следующей жизни он сделал меня дуврской собакой.
На кассе стояла полненькая девушка-хохотушка. До моего появления она веселилась, шутила, подмигивала и флиртовала с покупателями. У нее было хорошее настроение. До того момента, когда у нее перед кассой вдруг не появился здоровенный небритый мужик, в корзине у которого были, следите за рукой: моток веревки, широкий скотч, нож и банка вазелина. В моих глазах этот набор не представлял собой ничего странного. Судя по тому, что девушка вдруг перестала хохотать, и начала судорожно оглядываться по сторонам, у нее на этот счет было другое мнение.
- You’re going camping? – попыталась пошутить она, пропуская покупки через кассу. Полагаю, она в этот момент пыталась понять, зачем в походе нужен вазелин.
Я решил не выходить из образа.
- No. I am not going camping, - произнес я с акцентом, с которым в голливудских фильмах разговаривают русские бандиты, и взял со стойки клубничную жвачку веселой расцветки.
В общем, я надеюсь, что мой рюкзак больше не сопрут. Думаю, попытайся я купить такой набор второй раз, местные продавцы вызовут полицию.
Пост с ФБ